天气不错，不冷不热，有雨。

这是周日的时候发生的事情，但仿佛就在昨天。我想我是真的有抑郁症了吧。

周日之前，决定当天要做很多有意义的事情。但起床后，吃了泡面就开始玩手机刷微博。其实真的不知道自己为什么要不停刷微博，可是刷完之后我反而觉得空虚中带着开心。

妈妈在叫我，快去把你被染色的衣服洗了，妈妈没时间帮你洗，你看妈妈多辛苦，早上起来做事到现在，你看看你昨天晚上收进来的衣服都还没有叠，你不要什么事都妈妈来帮你做啊……

我没有要你什么事都帮我做啊。可是这句话是无法说出来的，我只能说：“你都放着我等下自己会做。”

你昨天的衣服都不叠，一定要登妈妈来给你叠吗？你昨天换下来的衣服还不洗。你自己做就快来做啊，不然怎么给你安置草席，你晚上睡得不热啊……

你放一边，我自己来安置，你不用管。

安置完了也要帮你擦一遍啊，这么久没用过这么脏……

我自己来擦好吗？我自己来安置草席，自己来擦。我会搞定好吗？

你不帮妈妈做事，你起码把自己这里收拾好啊……

啊，我的天。我的眉毛忍不住皱了一些。

妈妈的手机呢？爸爸下楼问。

在我手上。

叫两桶水过来。

好，马上叫。

我不敢怠慢，马上叫了。

送水的来了，问我水放哪里？我想了想，楼上楼下各一桶吧。

妈妈下楼了，说，你叫了几桶水啊？

两桶啊。

还有一桶呢？

我叫他放楼下了。

怎么都放楼下，都是楼上的啊。你怎么能叫他放楼下呢。叫他都放上来……你怎么不都放楼上去。

我又不知道放哪。

我不再说话。送水的人已经走了，事情已经发生了，再说这些有什么意义。何况楼下也快没水了，放哪里不是用呢。

我感觉到很不舒服。心里难受了。怕妈妈看我拿她手机玩这么久，回头说我。我赶紧放下手机上楼把衣服叠了，洗了。

房间里草席已经铺好了，我赶紧拿抹布擦洗了。

染色的衣服我拿桶浸泡着，不敢放在阳台上，怕妈妈又说我什么都要她来做。只好放在我得卫生间里。卫生间暗暗的，没有洗衣服的洗涤剂，我将它提到阳台，洗了一会儿。被染的颜色还是不掉。我决定放置浸泡一会儿再洗。仍旧不敢放阳台，我又马上拿回了卫生间。

我心情压抑极了。

我什么都不想麻烦妈妈。如果可以的话，我什么都可以自己做。可是，我们的节奏不一样啊，我要等一会儿做，妈妈就会帮我都做了。可是每次做了之后，又说我什么都不做，不帮妈妈，不体谅她，要我懂点事。我在想，我该怎么办才好？

我无法搬离这个房子，我只好住着。我想我也可以什么都自己做，你什么都不要帮我做，就连做饭也是，我可以把自己照顾分好好的。所以，可不可以请你给我一点自由的空间，让我按自己的计划自由行动呢？可不可以不要说我，不要催促我，更不要对我发火，生气起来就贬低我呢？

就算我已经学会了在你骂我贬低我的时候全部承认都是我的错来结束这样无休止的念叨，我仍旧觉得心力不足啊。

我被束缚住了。

极大的束缚。

想要挣脱，痛苦，但不得。

真不知道要怎么做才能让你满意。前尘往事全部涌上心头，我突然又感觉到自己就像一个垃圾一样，一事无成，好吃懒做，低能无能的蛀虫，垃圾。

我没有未来了吧。如果人可以没有思想就好了。只要做机器人的话，就算知识不更新，只要能干活就能用吧。我的生活只要会做家务，会工作，能结婚生孩子就可以了。不需要会看书，会学习，也不需要任何新技能的。

那我活着有什么意思？

我活着有什么意思？

这太痛苦了。

可是我如果要自主一些就要遭受她的责怪，或者惹她生气，伤心。我一点也不想这样。

都是我的错吧？这么不省心不懂事。我要怎么做才能让你们高兴。

如果我是机器人就好了。

可是这样我为什么要活着？我只是想做点自己喜欢想做的事情而已啊。

在这样的思绪之下，我的情绪失控了。我不敢让家里人知道。因为他们不会懂的。他们只觉得，我们对你这么好，洗衣做饭样样帮你做，把你照顾的无微不至你不知道感恩，竟然还埋怨我们……

我不敢让他们知道。我想到了一些解脱的事情。我害怕自己的想法。我不能没了生命，也太不理智了。

我关好房门，无力地趴在床上，心情压抑到极点，前尘往事压抑到我喘不过气来，我开始坚信我就是个垃圾，我不可能有未来，不可能有幸福了，我是个渣滓。

我的眼泪止不住掉下来，心里难受，有怨气。理智说，你不能有怨气，你应该感恩。

可我，做不到。

我觉得自己是世界上最不幸的人吧。而以前我曾坚信，我虽然不一定是最幸运的人，总归是幸运的。

我痛哭起来，却不敢放声哭。因为会引来他们，可是没有人能懂我。

理智的那个我，看着失声痛哭的我，想：想得如此阴暗，应该终究是得了抑郁症吧。我要去看心理医生了。周日医生可能休息，下周一周三有时间的时候，我一定要去看心理医生了。

想啊想，痛哭着，我渐渐睡着了。

醒来后，脑子有些空白。心情明媚起来。我给自己泡了大杯浓咖啡，开电视，上微博，静静地做着，什么都不想。好像之前的事情，那些阴霾从来就没发生过。

眼泪这个东西真是神奇，它确实是味灵丹妙药吧。

妈妈从客厅走过，忙活着。我们偶尔说两句，我很平静，心内觉得十分安详。

最终我还是忍不住和妈妈说：我觉得我可能得了轻度抑郁症。怕她伤心无措，我解释说：你看我总是不开心，宅家，不爱社交了…？

妈妈重重的点头。我以为她理解我了。

她说，就是啊，不论我们做了什么，你都很冷漠，而且变得比以前更懒了。

我：……

我内心想说的是，我生病了，我需要支持和理解。可不可以问一问我需要什么帮助呢？那我一定会告诉你，我需要你相信我，相信我可以处理好一切。

我不需要批评指责，我不需要指手画脚，我只需要你相信我。就算我做的马虎，做的不好，也相信我，一回生二回熟，我是能行的。

我又不说话了。

可是我的心里没有预料的痛苦反应，只是轻轻激起一阵涟漪。我小心地呵护自己刚刚才被眼泪修复好的心，小心翼翼的。

好像那个轻度抑郁症的我，从来不存在一样，认真的活在当下，快乐轻柔的活着。

我呀，真的很害怕别人对我好呢。每一个对我好的人都不单纯。每一个人都要求我有所回报，连同父母在内，都一样。我已经不相信世界上有单纯的好了。希望别人不要对我好，只要普通的互相尊重就好了。因为你对我好的话，我怕我不能给予相应的回报。我怕你会逼死我而不自知。我的心过得很不容易。