临近期末考试，苦的是孩子，急的是父母。
这不，有鸡飞狗跳的，有自我炫耀的，还有我这种，着急使不上力的：“女儿，妈帮你默词吧”，看着女儿翻书再合上，拧着眉毛一幅努力要记下每个词的苦情样，我心疼地说。“不用，我自己来”，女儿无情地拒绝了她亲爱的老妈。轮到先生上阵了，“女儿，不会的题我来给你讲”，看着女儿咬着笔杆子，在灯下一幅冥思苦想的悲情样，先生焦急地说。“不用，我自己想”，女儿再一次绝情地拒绝了她亲爱的老爸。
显然，学习上力所能及的事，女儿不再需要我们的帮忙了。这个期末考试，我和先生第一次如此清闲，尽管不知道结果如何，但最近的女儿的确改变了不少，至少知道主动学习了。
“话不投机半句多”，“不欢而散是常态”，曾经我和女儿的对话就像“枪筒对炮筒”，每隔几天，就会上演一部“河东狮吼”的大片，最终我累得精疲力尽，女儿伤得花容失色。直到我看了一本叫《非暴力沟通》的书，我和女儿带刺儿的沟通才慢慢变得温柔起来。
对语言暴力的认识是通过这本书才知道，原来它常常就像空气一样充斥在生活中，其产生的影响甚至比身体暴力更为长远和根深蒂固，因为它不仅会激怒对方，使他做出暴力的反抗，引发自己和他人的痛苦，更严重的是，它具有可遗传性，使得原生家庭的暴力沟通影响下一代，乃至代代相传。
我家邻居有个父亲，非常易怒，隔三差五就会听到他对儿子和妻子的大吼大叫，十年前，家里还只是他的叫骂、儿子的哭喊声，恐怖的是，十年后，家里传出的是比他嗓门儿更大的儿子的叫骂声，以及他的沉默。为什么这个家庭会变得像魔鬼一样面目可憎？难道这个父亲不爱儿子吗？不，我常在傍晚时，听到父亲与幼时的儿子玩耍时 ，儿子快乐的咯咯笑声，可是每次的暴力沟通却使这个家庭走向危险，忽视彼此的感受与需要，并将冲突归咎于对方，使得他们难以体会到心中的爱。
我们希望“梦想中的世界，通过我们的转变得以实现”，不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。
要想解决暴力沟通，首先要学会倾听——倾听自己及他人。
很多时候，我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
以前女儿考试，只要考得不好，我便会拿着错题吼：“这么简单的题你都不会做，你上课游神去了吗？”每次这么说，女儿便会瞬间爆发，我却一直不明所以。
直到我学习了非暴力沟通后，再次考试，我便先忍着没问她分数，因为我知道如果她考得好，早就会主动告诉我。憋到晚饭时，女儿突然自己开口说：“妈，我今天考的不好”，我回到：“那你今天肯定不开心”，女儿红了眼圈，说道：“刚考完我以为得100分没问题，发下卷子才知道有两道题都是因为没检查，不该错的”。这个过程其实我什么也没做，只是表达关心和倾听，但女儿却自己分析出失败原因，我想这比我以前分析试卷，灌输原因给她一定要好得多。
倾听能培育彼此的尊重、关注与爱，能使人情意相通，即使在逆境中，也能乐于互助。
让爱融于生活是我们毕生的追求，那么该如何做，才能让尊重与理解来主导生活，而不是憎恨与偏见呢？《非暴力沟通》提醒我们，要专注于彼此的观察、感受、需要和请求。
一、仔细观察：我们要清楚地说出观察结果，尤其要学会区分评论和观察，事实是最不容易引起对方反弹的东西，说事实别人更容易接受，否则就会产生逆反心理。
以前在辅导女儿功课的过程中，看着她一个错误总是重复犯，我就会火冒三丈：“这个问题我教了你不下十遍了吧，你咋就这么笨呢？”而现在我会说：“女儿，这道题在补充习题上做过，当时你做错改了，今天再错，是不是还没理解？”
说起孩子“笨”，女儿班级的一学霸，去年就写了篇广为流传的文章，叫“笨”，因为这一年她听得最多的词，就是妈妈说她“笨”，学霸尚且如此，可见“笨”流传的广泛性。但其实这种带着情绪的话特别伤人，我曾经问过女儿，我说她“笨”的感受，她会说：“我觉得你不爱我了”。
书中有首诗，我印象特别深刻：
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
请你在说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，
还是他懂的事情与你不一样？
不带评论的观察是人类智力的最高形式。——印度哲学家，克里希那穆提
二、表达感受
体会和表达感受并不容易，因为从小到大，我们受到的教育都是学会隐藏情绪，尤其对于孩子，因为大人忽略他们的感受，使得孩子没有学会表达情绪，遇到问题便多会用哭或者抗拒表达，所以我们得帮助孩子学会把情感说出来。看完《非暴力沟通》后，我开始试着和孩子一起勇敢地说出感受。
有次我下班回到家，发现女儿家庭作业根本没做，要是以往，我一定会大发雷霆，质问孩子为什么不写，这时女儿的反应常常是不说话，逼急了，便说“我就是不想写”，事情往往是草草收场。
这次我则是心平气和地对女儿说：“今天下午你没写作业，我有些担心，怕你因为完不成作业晚上睡得太晚”，女儿没有说话，我又说：“我知道其实你并不是不想写作业，没写作业你心里也挺急的，对吗？”女儿边点头边哭起来，说道：“对不起妈妈，是的，其实没写作业我是挺着急的，但是这本郑渊洁的书太好看了，我实在舍不得放下。”那天晚上女儿写作业比平时都快。
在表达感受时，家长适当示弱有助于解决冲突，很多时候，我们在孩子面前太过强势，反而会减少孩子的内疚感。同时面对孩子的情绪表达，有些词要慎用，比如“失望”，我记得女儿有次对我说：“妈妈，当你说对我很失望时，我感到内心非常恐惧”。
三、说出原因
当我们听到不中听的话时，我们会有四种反应，责备自己，责怪别人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要，前两者都会让我们体会到暴力情绪。我们为什么指责别人，实际上是表达了我们尚未满足的需要，因为批评往往暗含着期待。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。试着用“我（感到）......因为我.....”这样的句式说出原因。
有一天，女儿从房间里走出，平静地对我和先生说：“你们大声说话时，我有些烦，我需要安静的环境来学习”，我俩顿时愣住了，要知道以前只要我俩声音大些，女儿从来都是从房间里冲出，大声嚷嚷“你俩声音那么大，好烦！”
一个人只要生气，一定是某种需求没有得到满足。
四、表达希望
我们要清楚地告诉对方，希望他们做什么，请求越具体越好，要知道，表达要什么比不要什么要重要得多，因为如果我们的意思含糊不清，别人就很难了解我们到底想要什么。我曾经多次给女儿说：“我希望你更有责任感” ，但读完这本书后，我才知道孩子其实很难理解责任感的含义，给对方的希望要具体可落实，对女儿说：“我希望你每天能自己早起，上学不迟到，而不是靠爸妈催你上学”。很多时候，我们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为我们不清楚自己对他人有什么样的期待。
我们要学会明确谈话的目的，并请求对方给予反馈。比如女儿放学时，我会打电话告诉她，要在6:30前完成所有作业，但事实上，这个目标她从未实现过，后来我做了调整，估算每项任务她能完成的时间，然后在一个时间段制定不多于三项的任务，并要求她写在纸上，慢慢地，她终于能先实现这个小目标了。
最近期末考前测，女儿连续几次成绩都排在班级前列，她也非常开心，在日记里写着：
我们都是第一次为人父母，也许这辈子都不会再有第二次的机会，我们必须学着成长、接纳和爱，只有这样，我们和孩子才能各得所愿。希望和我一样碰到和孩子沟通有问题的父母都能抽空读读这本书，希望它能帮到你。
其实我的人生可以对生命的美丽做出反应，当我看到了美——自己、他人以及其他生命的美，我的心中充满了柔情。
参考文献：《非暴力沟通》马歇尔.卢森堡著
