01 人们为什么会吵架呢？

首先是因为相互依赖。

当自己的需要通过对方来满足，依赖就产生了，需要是人的本能，这关系到一个人的存在感，一个人不会一点需求都没有，除非死亡。

需要的产生不是目的，满足才是目的。满足程度越大，个体就会越有“幸福感”和“价值感”。

需要是变化的，不同时期人们需要是不一样的，无论如何，人们总费尽心思获得满足，也需要另一个客体来实现。物质关系中，客体往往是工作、事业、金钱；亲密关系中，客体就是你最依赖的那个人。

关系中的依赖对象没有给你满足或满足的力度不够，就会产生冲突，你只有两条路可以选择：

第一，撤回需求。

第二，表达不满。

前一种会让人有孤独感，久而久之更加疏远；后一种容易产生摩擦，也很容易升级为争吵。

另外，相互依赖程度越高，发生争吵的几率就越大。

各种需要交织在一起，期待对方给予满足，会期待一起分担家务、分担孩子的照料、分担工作中的压力，会期待对方看见你的情绪，知道你为什么不开心了，期待对方多多陪伴，期待能够交流思想、情感，甚至很隐私的体验，希望对方会包容接纳，也会期待对方看到你的委屈和心酸。

无论多么默契的伴侣都会有个体差异性，这种差异就是每个人独特的气质，根本不存在完全一样的个体，这就有了不同的价值观、思维方式、行为模式，这些特质决定了一个人根本无法完全理解另一个人，更谈不上完全满足。

当人与人之间有不同模式又相互依赖时，一方的动机、目标、观点和另一方不一致就会产生矛盾。当这种矛盾阻碍了其中任何一方满足自己的需求目的时，往往发生争吵。

另一个原因，是每个人既想有自己的独立空间，又想要亲密无间。

这依然是冲突的，而且不可调和。一方面人们渴望自己是自由的，我们讨厌被控制、不喜欢被人束缚，也不愿意被别人的思想左右。

你只需要看看三四岁的儿童和青春期少年的表现就知道了，即使表面上看起来很乖，迫于成人种种压力，变得迎合和顺从，但在内心深处没有一刻不在为自由而努力，都在为挣脱父母和社会规则的控制而奋斗。

但同时，渴望亲密、愿意与人靠近、被人理解也是人的需要。没有母亲，婴儿不可能独活，小孩子从母亲那里得到的不仅仅是食物，更是一种情感的灌注。

在关系中被滋养、被温柔对待，不仅仅是孩子的愿望，这和年龄无关，任何年龄都需要亲密。

这两个部分的矛盾是永远存在的，特别是在不健康的依恋关系中表现更加突出：

比如回避型的人，特别注重独立空间，亲密让他们恐惧，“你和我关系太近，就意味着你会抛弃我”。

再比如焦虑型的人，他们不确定关系会给自己带来什么灾难，你离他太远他会觉得不被重视，太近则会觉得被控制，“我也不知道什么距离适合我”，他们的敏感让对方手足无措，实际上任何距离他们都不觉得安全。

任何人都不可以既保持高度的独立又保持高浓度的亲密，拥有一方必然要舍弃另一方，但很多人这两方面都想要，矛盾就不可避免，争执也在所难免。

争吵还有一个原因：既想要深入了解彼此，又想要有自己的隐私。

热恋中的情侣总想完全了解对方，也渴望对方完全了解自己，不管是现在还是过去，甚至未来，对方所有人际交往、家庭背景，特别是情感历史，都想深入了解。

而且还喜欢了解对方在任何关系中的真实感受，这很像把对方变成自己。

一切的坦诚与暴露会为将来的争吵提供资本，因为每个人都渴望拥有自己的隐私，这是脆弱的一面，敞开意味着伤害。

完全理解与拥有隐私的矛盾会一点点表现在互动中，慢慢产生分歧，爆发冲突与争执。

现实中有很多例子，比如妻子发现了丈夫的一条暧昧短信，就彻夜失眠，各种怀疑，或者刨根问底非要证明自己猜测是对还是错；而丈夫关心的并不是这件事情的真相，而是隐私被侵犯，即便是真有什么事情，也要让位于隐私“被侵犯”的直接反应。

再比如，妈妈非要知道孩子在学校发生了什么，上课怎样、和同学交往如何等，孩子首先感受到的是不被尊重而不是妈妈的“关注”。

还有个原因是“我渴望稳定，但又想要变化”

有一天，我听到了两位女士在互相抱怨他们的丈夫，一个称日子过得很“沉闷”，丈夫每天都是朝九晚五吃饭睡觉，不喜欢看电影也不喜欢旅游，丈夫每天几点干什么自己不问都知道，生活“太平淡了”。

而另一个则露出羡慕的表情，称这样的日子一直是她向往的，因为她的丈夫经常出差，回来就要应酬各种场合，虽然也带她和孩子去玩，但她觉得丈夫像一个没长大的孩子，“一点也不踏实”。

我在想，或许她们相互抱怨之后应该能够得到些许满足，她们从对方身上看到了自己想要的生活，而那样的生活其实也不幸福，或许还没有自己幸福呢。

这就是稳定与好奇之间的矛盾，稳定久了会沉闷，好奇容易多变动。关系也是如此，处在一种状态会慢慢变得不满足，追求另一种生活的渴望就会打破当下的感受，这也会激发矛盾，引发争吵。

02“吵架”的好处

记住，只要你们还能“吵架”说明你们的关系相对稳定，“吵架”对于关系而言是有很多获益的。

首先，宣泄了积累的负面情绪。

成年人的一项重要功能就是压抑，不再为一点鸡毛蒜皮的小事而爆发，否则会损伤自尊水平，你很少因伴侣踩了你的脚而大发雷霆，也不会因孩子不吃早餐拳脚相向，但你一定会不高兴。

生活中相互依赖的人这样的“不高兴”简直太多了，他们都被压抑在了内心，并没有表现在语言或行动上。

甚至一些看似很重要的情绪也在压抑着，比如对关系中的不公平、信任危机、指望不上、经济困境等，这些情绪可不仅仅是“不高兴”。

潜意识会选择一个恰当时刻集中爆发，这就是“吵架”。无论争吵过程和结果如何，都起到了“净化”负面情绪的作用，就好像做一次心灵的高强度按摩，虽然有些疼，但也有一种“爽”的感觉。

所以，千万别相信人们会真的因为芝麻小事吵架，那只不过是很多压抑情感河流的集中放闸而已。

其次，增强了掌控感

当你觉得另一方离你越来越远，你暂时又没有可以靠近的办法，感觉又很不爽，会莫名地失落、无奈，对未来也很焦虑，不知道这样下去会发生什么，总觉得不安全……这一切都在表明你们的关系正在失去控制。

那么，最好的办法就是吵一架

人总是对于失控的东西心怀恐惧，而“吵架”是一种高浓度沟通，这种沟通效率很高，对方很难不集中精力来和你“互动”。

看看吵架双方表现就明白了：

声音提高、动作夸张、表情饱满而生动、动作敏捷而有力，甚至会借助各种“道具”增强效果，比如摔手机、砸电视。

吵架那一刻，你们的关系相当紧密，堪比热恋时候，这本身就是活生生的在一起，就是高浓度链接，此时你眼中全是他，对方也是如此，你就是唯一。

在这样的激烈沟通下，彼此都获得了掌控感，所有顾虑和不确定消失了，这一刻，你们感受到了从未有过的确定，这种感受让你不再迷失，对关系获得了掌控，至少有了这种可能性。

第三，吵架会让你审视自我、反思关系。

争吵都不是目的，真正的目标是争吵过后的“反思”。记住，争吵是为“觉察”做准备的。

很少有人在争吵过后没有情绪，可能觉得不过瘾，可能觉得更糟了，也可能觉得这根本无意义。不管如何，吵架后总会有这样类似的情绪：无奈、自责、内疚、愤怒、悲伤、甚至绝望。

无论哪一种都会让你陷入深思，思索时间或长或短，内容或深或浅，但都围绕一个主题：你们的关系该何去何从？

争吵的结局会很不一样，或许比原来更亲密，或许依旧忍受，或许就此分离，但比这些更重要的是提升了本人的觉察能力。

心理咨询师总不会给来访现实的建议也是如此，无论什么建议都不是来访想要的，真正有意义的是提高来访的领悟，觉察真实感受，清晰了这个部分，结局怎样都没关系。

关系中，争吵带给人的领悟十分深刻，这很重要