[01]
前段时间跟L说，[真希望这个冬天能有点好运气和新鲜的东西，如果每次都像以前那样，如果每年的冬天除了冷疼，就没有其他的任何良好感觉了，那我绝对会从喜欢冬天变成讨厌冬天。本来就不喜欢春，不喜欢夏，也不喜欢秋，要是再失去了冬天，那么一年会变得多煎熬。]
一直以来都很喜C城的冬天，C城是暖冬，有温暖的阳光，有和醺的风，还有那很温柔的小雪。嗯，这样的冬天像戴了条围脖的粉娃娃，可爱得不行。我总是在夏天刚到来时就开始期期盼盼着冬天。喜欢像个小老人一样搬个小板凳烤着暖暖的太阳，身上每个细胞都舒展开来；喜欢带上自己那条暖暖的黄色围脖，然后将脸埋在里面，嗅着太阳的味道；喜欢穿得暖暖的时候吃冰淇淋，每一口冒着冷气的冰凉让整个人都飞起来；喜欢期盼着下雪的那种心情，总会装着一副很懂很了解天气的样子一本正经的对L胡说八道[天的颜色是红的，明天一定会下雪]，说得连自己都信了，第二天起了个大早，爬到窗台上等着下雪……真令人愉悦。
[02]
毕业后的自己似乎越来越怕冬天。妈妈说这几年的冬天越来越不冷了，可是我总觉得自己一点一点开始抵挡不住冬天的冷了，就算是C城的暖冬。朋友Y说这是心冷，我嘻嘻哈哈的扯了几句后细细想了想觉得很有道理。从大学毕业后，经历了感情战的落败，公考的失败……一次次失败后，对[求而不得]四个字有了深刻的体会。常常假装出一副不在乎不想要的样子，可心里另一个声音却在嘶吼着[我想要，我需要]只是我得不到。
情绪也像洪水猛兽般难以控制，一场欢快的电影，一次开心的朋友的聚会后……突如其来的失落感和自卑感击溃了让我的玻璃心，这时常让我找不到自己的价值，陷在自我厌弃中难以自拔。我对身边的那些阳光温暖的人渴望得不行，总希望能够靠得近一点，再近一点，从他们身上汲取一点点暖意。只是人人都是向往光明和温暖的，如同我一样他们靠近的也是温暖，而不是像我这样吸满了悲观的海绵。
也有人跟我说不用怕，不要悲观，有他。当时觉得自己如溺水的人抓到了稻草一般欢喜。可是极度缺乏安全感的我在这场感情的拉锯战中越陷越深，歇斯底里后才发现自己仍在水中，依然没有被救起，甚至被他推向了更深的水域。谁都不是谁的救赎，能保证自己不受伤就很难了，更何谈暖。比以往冷得多的冬天，再厚的外套都没有办法将寒冷驱散。
[03]
经历着这些伤心，失落，自卑后，却也从中发现自己的逐渐强大起来。突如其来的情绪崩溃后发了狠地哭了一场，将心底那些伤心蔓延开来，又重新聚集起前行的力量。平复下心情，捧起公考的书来学习。慢慢的也就明白了归人与过客的不同，生命中会有很多的过客，在你的生活中留了一点印迹，无论快乐亦或悲伤，然后就要循着他轨迹接着走下去，不必惋惜，也不必强留。我，依然想要爱着暖冬，依然在冬天盼望着一点新鲜的东西，想要打破着现在死沉的状态，想着改变，依然想等待着归人的到来。
