我想知道什么是为自己而活着的感觉。
从前，我为让父母安心而读书，我承受着来自他们的焦虑和惶恐，我努力的一切只是为了那一丝的自由，那片刻的安宁，似乎努力读书的模样才能让他们踏实下来，不再对我进行没有边界的干涉。那样读书真的好累……
我想知道自己想读书是什么感觉，可是此刻当我拿起书的时候，心中涌上的是焦虑和强迫的感觉，似乎父母还在内心的某个角落逼迫着我，似乎这个行为已经和感觉深深的连接在一起。明明我已经不再受他们的控制，明明我的身体已经自由，可心却自己套上了枷锁，可怎么解锁呢？这是个问题。
我感受到急迫的感觉，觉得这个问题不能马上解决不行，一定要马上，这急迫感像极了父母催促我去写作业的样子，也许我认同了他们的心理逻辑——只有马上完成才是成功，慢吞吞就是失败！另一方面，我无比惧怕这失败，这惧怕又让我慢吞吞，不愿意开始，于是被慢吞吞失败的感觉浸润的我，因羞耻而变得异常愤怒，愤怒偶尔有用，大多数时间我只能窝在一个小空间里面呆着，为了避免失败的羞耻。
这是感觉层面对于失败与成功的定义，再荒谬也被我的感觉深深认同着，我活在这荒谬的逻辑里，却无可奈何。在经历了一小段的对抗以后，我还是投降了，是，我内心对“成功就是快速的”这种逻辑深深认同着，我不接受慢慢来，慢慢来意味着我是无能的。
我幻想着有一个人温柔的跟我说；“不，你还有好多时间去做你真正想做的事，去获得你真正想要的成功，或者不成功也没什么，我只要你以你真实的样子而活，慢慢地活，所有不属于你的标准于你而言没有任何意义，你有权利慢慢地进行一切，每件事本就是慢慢完成的，会有一些曲折的，这是最正常不过的事了”
我在打这段话的时候已经慢慢放松下来了，打字的速度也慢下来了，我有更多的间隙去感受此刻在自己身上发生的变化，其实我只是想给自己一点勇气去重新拿起书本耐心地学习，这对我们大部分人都不容易，不隔离自己的感受，在不能马上完成的焦虑中，慢慢地平静下来，与文字好好呆着，不为了什么不得不完成的任务，就这么呆着，只是呆着……
�
