对，爱所有人，只恨自己。
今天我又失眠了。
一个小时前跟你说早点睡觉晚安，然后关手机准备睡觉。睡不着开手机收到你半小时前回的微信。
“这几天有没有想我，想去看你。”
不知道说什么就决定先不回了。
翻了翻手机，备忘录里有给你写的小情书，有为了你想做的事情，有计划的想拉着你一起做的事情，有给你出去玩做的小攻略，有想送你的东西，有想说又不敢说的话，多的是你不知道的事呢。你可能会觉得奇怪吧，我跟你以前遇到过的人都不一样，好像很喜欢你的样子，又从来不会主动给你打电话，也几乎从不主动找你。更别说黏人之类的。我连暧昧的话都几乎不说。不是不想，是不敢。你不说，我也从来不问，也不知道是两个人的默契还是彼此心怀鬼胎啊。
只让你知道我喜欢你却不让你知道我有多喜欢你是因为 倘若有天你想离开 我不想你离开的时候太为难。如果有一天你真的要离开，我可能真的会说一句很高兴你能来，也不遗憾你离开。
送出去的东西，没有要回来的道理，感情同理。 我为什么这么冷静这么看得开了，是因为我知道，如果我炸了，没人捧着我，就算有，也捧不住。
会有人说你变了，一定会有的。以后再有人说你变了的时候你就这样反驳他。不是变了，是长大了。
大部分人长大了，就不可爱了。我就是大部分人。我一直错把不可爱了当成不善良了，为此我还苦恼了好久，觉得自己看待一切越来越现实的时候就没有什么童话了，也理所当然的误以为自己不善良了。其实不存在。没有故意去伤害谁，也没有奇葩的三观，更没有故意对谁心存恶意。就是简单到不能再简单的对喜欢和讨厌的自我感知 而已。只是这样而已，为什么要觉得自己不善良了。
曾经喜欢了很久后来不得不放弃的人有一天跟你说他看完了你在某软件发的所有东西，想问问你过的好不好，这个时候你心里早就没有往日因为求而不得引发的愤懑和怨言了，于是心平气和的回答了所有问题，对方说一笑泯恩仇，哪有什么恩仇。对啊，哪有什么恩仇，见面还是朋友。
那些昼夜不停涌动着的难过和不堪，像潮水一样，不还是自己褪了吗。时间到了就是早晚的事。
写这个破东西写了一个多小时了也没想好明天该怎么回你。想当作没听见你说的话，可是我已经逃避过太多东西了。你一次又一次让我觉得，居然这样了。居然这样了，就说明我想过会这样但没想过真的会这样，所以不知道该怎么应对。我其实不想打破这种说不清道不明的默契，有这种默契我就可以继续逃避。但是如果没有了，我就只能接受这一切可能带来的爱和伤害。我就会开始变得跟你以前遇到的人没有区别了。当我控制不住自己变成那样的时候，我也就留不住什么了。
早安晚安凌晨三点半💕
