117/365《非暴力沟通》

只要人们认为自己受到了指责，他们就很难体会到别人的痛苦。

指责别人是很容易的。

人们常常觉得自己受到了指责，有时他们自己也同意，并开始恨自己——但这并不意味着他们会改变自己的行为。

如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。

如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通，我建议你做以下的练习我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。

然后，问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。

实际运用是至关重要的在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。

在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。

在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。

如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

表达愤怒的四个步骤是：

（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；

（4）表达感受和尚未满足的需要。

有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。

在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。

非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。

如果我们不够成熟，我们可能会有以下的表现：

（1）我们意识不到自己行为的后果；

（2）我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要；

（3）我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得；

（4）我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。

使用防卫性的强制力，是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责他人。

我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。

此时，我们希望痛苦能让他们：

（1）意识到自己的过错；

（2）感到懊悔；

（3）改变行为。

然而，在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。

体罚是常见的惩罚方式

对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱首先，无数的例子表明了，有的时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。

即使体罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果。体罚孩子会造成不良的社会影响。

如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？指责或否定他人也是常见的惩罚方式。

另外一种惩罚方式是不给孩子某种好处例如不给零花钱。

在这种情形中，变得冷漠是一种强有力的威胁。

当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。如果员工的表现只是在服从管理层的命令，士气就会受到影响；或迟或早，工作效率就会降低。

有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。

第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？

第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚的局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由。

与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。

在有些情形中，我们没有机会和他人交流，这时，我们也许需要使用强制力来保护自己和他人。

我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。

如果我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。

这样，彼此的关系将会疏远。

同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。

如果我们试图通过惩罚来使人们认识自己的需要，那么，我们很可能适得其反。