文／only单
老胡是我妈。
早上跑步的时候觉得脚疼才想起为了找找自己的女人味儿，这两天用自己38码的脚穿姐姐36码坡跟拖把脚磨破了。（就像小女孩穿起妈妈的高跟鞋那种感觉～不过是大脚穿小鞋，哈哈哈）跑了没多远就停下来边走边看路边风景，脑子里莫名闪现老妈的神情。
如平日里一样，每到说起想念之类那些自认为矫情的话时我总会不知如何开口。就依着心情说哪儿算哪儿吧～
最近状态不佳，一个人待着安静下来就心慌，热闹之中又嫌烦躁。没错，我就是一个事儿逼的矛盾体。今天恍然发现回来半个月想母亲两次了，是那种真切的想念。可能就众人来讲这并没什么，然而对于我这个从未对父母说过想念并且跟母亲如天敌的我真的让我感到惊奇。
我跟母亲并非有什么过节，就是那种待在一起一天也就是说一句“吃饭了”的状态，甚至就连她给我拿吃的都是默默放到我面前。我一度刚要改变这种状态却总是力不从心。我的记忆里没有她送我上学接我放学的样子，她从来不知道我在哪班甚至她连我大学什么专业都不知道。我记忆里对她最深的印象就是小学我和姐姐写作业让她帮在本上写名字（小时候总感觉大人的字好炫酷呢）其他，真的是毫无印象。我是个连自己小时候长什么样都不知道的姑娘，所以记忆里的东西一定特别重要。（除了亲戚家里有我家没有我一张照片，老胡虽做饭好吃却不是整理癖，没能留住一张）
小时候我就爱跟她作对，处处向着爸爸，事事站向老爸。初中以前我没有接过她和父亲的电话，甚至后来我给父亲一天打三个电话的时候知道她要接我都会匆匆挂断，她几乎没有给我打过电话，到现在我给她打的电话也是屈指可数。说到这真的是眼泪纵横，百感交集。我小学初中几乎是把姐姐当成了家长，所以从未怕过任何人的我，现在姐姐一瞪眼睛我都会言听计从。刚上初中的我还不敢买东西，就是那种给我钱我都不会花的状态，那时候下课的零食都是姐姐趴班级门口给我送的。（今天主要写老胡，我和老女人之间改天再絮叨）母亲从未训斥过我，没有百依百顺、言听计从，就是那种我随口一说的话第二天醒来就会实现。可能正因如此才让那时候的我认为，“只有想不到，没有做不到”，从而在十七岁那场爱情里一蹶不振。从小花钱不受限制，吃东西看心情其实自带了太多傲气，以为想要的没有得不到。
小学时候无形中她用自身教会我们太多道理，所以很小我就懂得什么该做什么不该做。弄坏东西她不会训，后来她告诉我们因为那样孩子就学会撒谎了。可能从小什么都不缺，所以到现在我对什么总是没有新奇感。初中时候她就教我去理发店洗头，因为头发太多自己洗不好，学校附近的理发店总认识我这个常去洗头并一周剪一次头发层次的姑娘。她让我和姐姐冬天用饮水机里的水洗脸刷牙，七八年前的我们总觉得奢侈。想吃的就去买，唯独不能亏待的就是嘴。可我依然没觉得她伟大或者对我有多疼爱，可我依然会把她从香港给我带回来的一条紫荆花项链保存到今天，还有小学那个发卡到现在我还一次未用的保存着。我很少给她笑脸，可我一定是爱她的，只是我从未说也从未觉得我爱她。高一时候我住校那段她在老家，一周的七双袜子都是她拿回家洗，她在的那段时间零食多的书包总装不完，后来她回大连说的最多的一句话就是你怎么还不取钱，你怎么花那么少，是不是没好好吃饭。我也依然记得那年弟弟在学校出事，父亲当即飞到郑州，一夜嗓子全哑，她们担惊受怕我不知晓，直到后来将近出院我才知道。她那年手术，父亲依旧酒场纵横，无法下床的她倒水还要扶着床边自己来，而我都是后来才知道。她的关心太细致，细致到我不曾察觉。我跟父亲总是手牵手走路，甚至在大街上都会冲到面前相拥然后牵手自顾走路不顾她在后面一人行走。甚至小学那年父亲打我那次，我都将责任推到她头上，我也经常嘲讽她有所图嫁到我家。话才是最伤人，毕竟伤的是心。高二转学那年遇到的爱情，让我一蹶不振。像是一个渴望关心需要爱的孩子突然失去了救命的稻草，现在想来，那个年纪又有谁能承担起我这么一份沉甸甸的爱。我也终于明白再爱一个人也要给自己留三分。现在想来那一年多爸妈一定是揪心的，身体慢慢变差，她把姐姐派遣到身边陪我，现在想来那时候的我简直就是疯了。熬到毕业，我以为终于可以飞了远离讨厌的爸妈。她终究是惦念我的，她始终最放不下心的就是我，我的大学离家十分钟，我就这么定在了她们身边。可我们依然没有一起生活，我跟弟弟住在一套房子里，她和老爸住，每天吃饭时候打电话喊我们。关系并没有有所缓解，自带的那种尴尬与生疏我们都没有办法除掉。知道我爱吃一样东西她会每天做、总是买，知道我厌烦她打麻将星期天我回去她总是在家看电视，她还是不会给我买衣服，哪怕是一件T一双拖鞋，可她还是会把洗好的一盘水果默默放到我手边。她的爱依旧如溪水流淌，绵延无尽。
我从不会开口要钱要东西要一切我想要的东西，甚至问起来我也会说不要。我养成一个习惯，不争不抢，硬给我就要，不给不闹，甚至对朋友的来去我也是表现的毫无波澜。我也从来不跟她张口要钱，可能也因为这么多年卡里不断吧。高二那年有一次她在老家，三番五次给我钱我都不接，谁知道有天银行卡莫名冻结，我给在大连的父亲打电话，卡是母亲身份证办的，我们都没办法。我告诉他不要告诉我妈（现在想想真的好傻，夫妻才是最亲密的关系好不好）母亲是个聪明人，她没有打电话问我也没有说给我钱。只是让我弟弟塞给我一千块钱，并告诉我没钱告诉他。我现在都无法想到那种感觉，如果现在我真想打自己几个大嘴巴。大学在一起多了，不开心也是悄无声息。难受时候自己跑到海边哭够哭累，不如意我就会住学校不回家住，她有时也会给我打电话，分毫不提其他，只说回来吃饭啊，有你喜欢的什么什么。我会恨不得告诉全世界我妈给我打电话了然后兴冲冲回去，到家又装作冷冰冰。她给我钱会塞到我包里，我上学她会让弟弟送我因为拎东西。她也不会问起我的感情，只是默默看我平日的神情。后来我们搬到一起住了，她总因为姥姥在老家，她不在的时候我就每天跟着父亲在酒场吃。再到后来自己跟着美柚对着百度学做饭，都带着一种地球要爆炸的语气告诉她，刚开始她不信，直到看到我发的照片。她依然没吃过，因为她在的时候一直没机会。我说我以后要好好伺候我婆婆，你是亲妈怎么都没关系。我们之间最大的声音还是沉默，我有太多的话想说，我有太多的埋怨与不理解，我有太多的缺失，我自失了太多安全感与温暖，可我们终究不该这样的。
随着逐渐成长，晚熟的我终于“长大”了。我记得今年我一个人去车站接她，冷风中等了两个小时我仍心怀期待，我想着看见她给她一个拥抱，可当看到她不善表达的我还是不懂如何迈步，大连的天总是冷风呼啸，过马路时我下意识抓了下她手，我终于被她牵着过了次马路亦或是我牵着她。还有一次我心情失落，装作若无其事的到她房间，看到她在趴床上看电影，我装作很轻松的趴到她身上抱了一下，回屋时我已经泪流满面。我尝试着去像个孩子一样跟她说，妈给我一百块钱，她也会在我换好一双鞋的时候说你就穿这双鞋啊，也会在我搭配好衣服打算出门友情提示这件衣服有点老，也会一脸八卦问跟谁聊天刚才打电话的是谁，也会很自然的问假如那个男人回头找我我还要么，也会催促我赶紧找个对象把自己嫁出去，也会在我吃蛋糕的时候抢走说吃了会胖，也会在我做柠檬醋的时候一旁给我切柠檬，也会在我淘宝的时候说应该剁手，到现在她甚至会在打麻将出门前告诉我你做点什么饭而不是像从前一样给我买泡面。我们依旧有矛盾，我依然会在她说我给她买的衣服穿不出去的时候蹲在卫生间痛哭果断拿去退掉，我不会反驳她却总用沉默来告诉她我的态度，两个不会表达的人总是会有不快。我依然会对她的有些价值观表示反对并嗤之以鼻，有时候也会想自己让70年的人思维与角度跟90后保持一致是不是太苛刻，有些爱习惯了真的会接受的理所当然。我们总在嫌父母烦的时候忘记其实自己才是最自私。
她有很多不足，可我们终究成不了完人，即使是父母她也是一个个体，她们有自己的思维价值体系，我们无法要求任何人按着自己的思维去做人。正如，她有权力决定如何去做一个母亲。生来母女一场，我感谢我的母亲是她，她用自身教会我太多做人的道理，她没有言传但她身教了，我很庆幸我没有长成我讨厌的那种人，我有自己的思维与价值观，我懂得金钱虽重但是身外之物远不比人情重，我懂得做人不止要坦诚还要善良，我懂得即使问心无愧也要孝顺，懂得的再多都要归功于她给我的一切。我不能够再说现在的自己跟她没关系，我再也不会说。
我前天深夜抱头痛哭的时候特别想念她，多想能跟她说一声，妈，抱我一下。今天，我又在想念她。妈，我就是想你了。
我还是不会拨通通讯录里的“胡同志”，可我会慢慢用行动告诉她，我爱她，从前爱，现在爱，以后也爱。那种亘古不变、无论她如何做、变成什么样我都爱她。亲情才是至上的，就连爱情想要持久最后都要升华为亲情呢。
“妈，我精神病是不是就像你”
“我哪有你的严重啊”
竟然耗费了一上午～想到哪说到哪，毫无逻辑。眼泪纵横聊起情感我们谁又能多理智
我要去做饭了～
芒果妈在玩消消乐
