昨晚在赢在未来进行了关于亲子沟通的知识讲座，从昨天晚间到今天早晨，很开心的收到了许多家长的回复，大家在课上有很多收获，有的家长立马把课上的小方法进行了实践，并取得了很好的效果，连忙在群里和大家分享感受。怀着一份能为各位做点儿什么的快乐心情，以及一份期待能够帮助到更多人的愿望，我对昨天的课程内容进行了整理，希望能够帮助到更多的家人，掌握一个好方法最重要的就是常回味，多运用，期待赢在未来的宝贝们茁壮成长，愿您和宝贝们在亲子关系中能够获得温暖的感受～
关于亲自沟通，我们一共提供了三个方法和三种原则，本节课中的教育观点借鉴于两位美国妈妈（阿黛尔.法伯，伊莱恩.玛兹丽施）的教育理念，这两位伟大的妈妈有一本著作，我想一并推荐给大家，叫做《如何说孩子才会听，怎么听，孩子才肯说》，本文中有许多理论来源于本书，除此之外，还有在成长过程中、教学过程中我的一些体会，希望对大家有所帮助。
方法一:帮助孩子面对他们的感受
场景一：孩子一定要吃蛋糕，母亲怎么说也不行，哭闹～
场景二：母亲好不容易让孩子穿了件厚外套，孩子在母亲视野范围外将外套脱掉了。
这是生活当中极为常见的两个场景，场景一中的孩子非常固执，母亲苦于难以给孩子提供蛋糕，束手无策的情况下就会对孩子吼叫，结果孩子会更凶猛的吼叫。场景二中的母亲担心孩子冷，一定要孩子多加一件衣裳，但孩子也许并不热，所以不愿意多加件衣裳。
这两个场景之所以会出现，究其根本原因就是，大人忽略了孩子的感受。为了保证以下步骤的顺利实施，家长们应当首先做好自己的心理建设，即：接受孩子的感受，不要暗示孩子不去了解和接受自己的感受。感受没有对错之分，孩子的感受也需要理解与尊重。在解决这个矛盾的过程中，你要做的并不是战胜孩子，让孩子按照你的想法去做事，而是让孩子开心的知晓一个道理，并接受你的建议。要想让孩子了解自己的感受，需要以下四个步骤（以场景一作为示范）：
1.全神贯注地倾听，重复孩子的要求。（哦，宝贝，你想吃蛋糕呀。）
2.用简单的话回应。（哦，是这样吗？）
3.说出他们的感受。（你想吃蛋糕，可是家里没有蛋糕，你是不是很失望啊？）
4.用幻想的方式实现他们的愿望而不是逻辑上的解释。（妈妈真的很希望给你变出一个蛋糕来，又甜又软的那种，可是妈妈做不到，家里有一些饼干，宝宝吃些饼干好吗？）
当孩子的感受被接纳与重视，孩子便不会有太深的执念一定要一个东西了，因此，我们可以尝试用以上四个步骤来解决类似的问题。
方法二：帮助孩子与我们达成一致。
教导孩子的行为符合社会规范，往往是十分艰难的，这是因为我们与孩子的需求之间的矛盾，孩子幼小的心灵中，还没有形成完整的社会化的规范，他们只想按照自己想要的来，并不知道何种情况和场合更合适，或是对他们来说更好。另外，虽然孩子通常具有很强的感知能力，但理解能力很差，因此需要我们耐下心来解释事情的来龙去脉，她才肯接受，当然，在我们要求孩子与自己达成一致之前，要确保我们是理解和尊重孩子的感受和需求的。
场景：孩子把旱冰鞋放在了门口。
五个帮助孩子与我们达成一致的小方法：
1.描述事实，描述你看到的或者描述问题，不要推断与评价。（我看到一双旱冰鞋被放在了门口。）
2.提示这件事可能会产生的后果，勿夸大。（一会儿爸爸进门的时候，有可能会被它绊到。）
3.说出自己的感受，说真实的感受，就事论事，不要夸大。（刚刚我也被绊了一下，真的挺疼的。）
4.提出要求或帮助需求，就这件事提出请求，请孩子提供帮助。（你能帮我把旱冰鞋放进鞋柜子里吗？）
（如果以上四条效果不够好）
5.写便条。（旱冰鞋绊我的那一下真的挺疼的，我希望下次用完以后把它放在鞋柜子里。）
6.贴便签。（在鞋柜子上贴上“我们欢迎旱冰鞋回家”）
运用这些小方法的很重要一点是，在我们表达感受时，要尽量真实，不要明明被绊了很疼，还要假装很温和的样子，我们的情绪即使不表现出来，孩子也是感受的到的。还有一点就是，在我们最初使用这种方法的过程中，也许会觉得不太适应，即便如此，也不要让自己回到原来的路上，而是每次都进行反思，让方法的运用越来越熟练，直到这成为我们与孩子沟通的自然惯性。
方法三：代替惩罚的方法
场景：孩子将被雨淋湿了的衣服挂在了衣柜里。
很多妈妈在孩子犯错的时候习惯用惩戒的方法处理问题，目的是为了让孩子记住自己犯得错误。但实际情况中却并非如此，惩罚本身往往并无意义，而孩子在被惩罚的过程当中将更多的精力放在如何报复家长上，这样就错失了对自己不当行为的反悔及思考和修正错误的机会。因而，我们在处理孩子的失误的时候，应当让孩子承受行为的自然后果，而不是受罚，请家长朋友们记住，在一个相互关爱的亲子关系中，是没有惩罚的。
我们可以用以下方法代替惩罚。
1.请孩子帮忙。（如果孩子在超市乱跑，我们可以让孩子去帮助取苹果，这样孩子就可以把精力专注在苹果上，而不是乱跑。）
2.明确的向孩子表达不同的立场，但不攻击孩子的人格。
（我看到衣柜里挂着一个湿雨衣，衣柜里的其他衣服也被弄湿了一部分，我很生气。）
3.表明你的期望。（我希望今后雨衣可以晾干以后再挂进衣柜里。）
4.告诉孩子如何弥补自己的过失。（你能帮我一起把湿衣服挑出来晾干，再挂进柜子里吗？）
5.为孩子提供选择。（今后请你把雨衣晾干再放进衣柜里，不然的话，我们将不再与你共用衣柜。）
6.行动。（可以在衣柜上贴便条：这里不欢迎湿衣服。）
7.让孩子体验错误行为的自然后果而非惩罚。（让他穿被弄湿了的衣服。）
以上是处理孩子的失误过程中代替惩罚的办法，但有些问题也许已经发生很久了，孩子一时很难修改过来，解决这个类型的问题，可以用以下五个步骤：
场景：孩子总是不按时吃饭。
1.讨论孩子的感受和需求。（宝贝你为什么不想和大家一起吃饭，和大家一起吃饭有什么让你感到不舒服的吗？）
2.讨论你的感受和需求。（宝贝，你总是这样随意的时间想吃饭，让我很担心你的身体，并且我也觉得总是给你单独做饭很麻烦。）
3.共同讨论，找出大家都同意的解决办法。（宝贝：不喜欢家里桌布的颜色，有的时候吃水果和吃饭的时间挨得太近了… …家长：希望和家人一起吃饭，希望孩子不吃零食… …）
4.把所有的想法用笔写下来（对任何想法都不要加以评论）
5.挑出双方都可以接受的部分，记录下来，放在容易看见的地方。
在这个过程当中，孩子会觉得自己的感受被家长尊重，也看得到家长真的很想为自己解决问题，因而自己也愿意去改变～
以上是解决问题的三个方法，下面来介绍沟通过程中的几个原则。
原则一：鼓励孩子自立原则。
世上所有的爱都是以聚合为目的，唯有父母子女之间的爱是以分离为目的，但很多家长虽然常说要孩子自立，但行为上却很难放手，这是因为家长从孩子很小的时候照料孩子，已经形成惯性，因而这需要家长首先做好心理建设。
鼓励孩子自立原则下的沟通有以下几个技巧：
1.让孩子自己做出选择。（你想吃苹果还是草莓？）
孩子可以选择一种自己想吃的水果，而不是由父母强加给孩子，要孩子吃有营养的东西，孩子自己选择的事情，会更乐于做好。
2.尊重孩子的努力。（期末考试的压力真的很大，我能感觉到你真的很努力。）
3.不要问太多而问题。（孩子放学回家：你回来了。就够了，不要问东问西，孩子想说自然就会说起，不想说起，我们也没有必要知道。）
4.别急于告诉孩子答案。（孩子抛出问题时，“这个问题问的真好，你是怎么想的呀？”）
5.鼓励孩子利用外部资源解决问题。（孩子问你题的时候：你们班级其他的同学是怎么做的？你可以和他探讨一下。）
6.别毁掉孩子的希望。（当孩子说自己梦想的时候：你想做科学家呀，那真棒！）
原则二：欣赏原则。
很多家长懂得要多夸奖孩子，但所有夸奖的话都会用“你真棒”“真不错”“我为你骄傲”这样的话代替，这样的夸奖孩子听多了会觉得很敷衍，下面我们来看看如何来夸奖孩子。
场景：夸奖孩子作文写得好。
夸奖三部曲：
1.描述你所看见的。（宝贝，这篇作文的笔迹非常工整，看得出来你写的很用心。）
2.描述你的感受。（我看到这一段的时候觉得非常感动“… …把这一段读出来”）
3.把孩子值得欣赏的行为总结为一个表示好品质的词汇。（宝贝，你真是一个认真做作业的好孩子。）
在使用赞赏原则的时候有几个方面需要注意：
1.你的赞赏要符合孩子的年龄与能力。（例如你如果夸你上高中的女儿天天刷牙，那么她一定会觉得你在羞辱她。）
2.夸奖时要避免过去的失误。（如果孩子的数学总不及格，考了八十分的时候你如果说“没想到你的数学也能得80分”孩子听了不会起到积极地作用。）
3.过度的赞美会扰乱孩子的积极性。（“你的数学学的真好，以后可以当数学家了”孩子会觉得有压力，因此积极性被扰乱。）
4.当你表达赞美时，孩子可能重复的做一件事。（即有些做多了并不好的事情，不要赞美。）
原则三：角色释放原则
孩子的角色就是你给孩子贴上的标签，也可以说是你给孩子做出的评价，很多时候，你说什么，孩子就是什么，这部分的技巧有助于帮助孩子改变以往被固化的角色和定位。
1.寻找和创造机会让孩子看到一个不一样的自己。（拿我自己来说吧，我是个很笨的人，协调性很差，但是爸爸创造了一个机会让我看到了不一样的自己，爸爸教会了我开车，虽然我是一个连自行车都不会骑的人。）
2.让孩子无意中听到你对他的正面评价。（可以在打电话或是与他人闲聊的时候，说起孩子的好，孩子会认为那就是他在你心目中的形象，他会努力向着那个形象靠拢。）
3.以身作则。（去发现一个你和孩子都知道的自己身上的缺点，找一个机会在孩子面前展现不一样的自己，这样孩子也会和你一同改变。）
4.记住孩子的特别时刻。（即孩子脱离了自身标签的时刻。）
5.当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感受与期望。
以上就是昨天讲座的全部内容的整理，希望各位家人们有机会的话能够践行这些小小的方法和原则，不断尝试，坚持走在纠正沟通方法的路上，期待大家的运用方法解决问题的好消息。
