回应，所有倾听过程中都需要有回应，但是在沟通、交流和对话的过程中，回应非常难以做到，经常会出现你说你的，我说我的，两个人在开会，但是就像在两个平行的车道上行驶一样，互不相关。谈完话后就会很生气的说他不听我的，或者是他的话没有道理，或者是这个人不可理喻、不好交流。

与其他人交流都会这样，我们作为父母，由于天然地处于一个“优势”的地位，在与孩子交流的过程中习惯于给孩子“下指令”、“告知”、“教导”、“威胁”、“吓唬”、“利诱”，而还常常将这些看作是给孩子的回应。

我原来的时候也是这么认为，我知道在与孩子交流的过程中不能“吓唬”、不能“威胁”、不能“利诱”，但是还经常性地的下指令、告知、教导，将自己放在与孩子沟通的优势地位中，认为孩子就是要“听”我的，我所说的都是正确的，都是为了孩子好才这么说的。

在孩子不高兴的时候，在孩子情绪上反抗的时候，我们总是这么告诉孩子，或者这么安慰我们自己，我这是为你好，我是爱你才会这样。

在与孩子沟通过程中，我们需要在态度上尊重孩子会后，并需要使用正确的、有效的“回应”方法来保证与孩子的互动。

什么叫回应，回应要求我们不批判、不评价，客观地反馈听到的内容。

上周六，我和孩子在家读《爱的教育》。这本书中每篇文章都不长，一页多一些，不到两页，孩子每读一篇向我复述一下主要内容。孩子和我商量，每两篇向我复述一篇，另外一篇自己理解，不需要复述。

和孩子达成一致后，我就开始在厨房里准备午饭，过了有10分钟，孩子过来，告诉我读完了，要复述给我听。

因为首先要尊重孩子，所以我放下手头的活，洗了手，和孩子一起来到客厅，坐在桌子前，眼睛看着他，听他讲。

我们家孩子就和我说这篇文章的主要内容，对话如下：

     儿子：主要说了开学时候的事情

     我：开学时候的事情，那这篇文章的题目是什么？

     儿子：开学第一天

     我：开学第一天，主要讲了什么内容？

     儿子：我去上学第一天，校长站在学校门口，我们换老师了，然后就放学妈妈接我回家，妈妈吻了我。

   我：我上几年级？

     儿子：三年级

     我：我上三年级了，开学第一天，校长站在学校门口，老师换了，放学时我吻了来接我的妈妈，是说这个对吗？

     儿子：对

   我：那我怎么去学校的？

     儿子：爸爸送我去的

     我：校长站在学习门口做什么？

     儿子：站在学校门口接同学，有些同学不知道教室在哪里，校长告诉他们。

     我：有些同学，指的是哪些同学。

     儿子：一年级的同学

     我：一年级的同学还发生了什么事情？

     儿子：因为不愿意上学，在哭泣。

     我：还有其他的人或者同学吗？

     儿子：还有弟弟，弟弟上二年级

     我：我们的老师身上发生了什么事情？

     儿子：高年级的学生向原来的老师问好。

     我：第一天上课了吗？

     儿子：没有

     我：班里的其他同学呢：

    ……

     我：现在能再说一下这篇说了什么吗？

     儿子：开学第一天，爸爸送我去上学，校长站在学校门口，很多孩子不知道教室怎么走问校长。一年级的学生上学哭了，弟弟今年上二年级了。我们今年换老师了，放学后妈妈来接我，我吻了妈妈。

     孩子在和我说课程内容的时候，我使用重复、换个说法等方式，一遍一遍地回应着儿子，目的是让儿子能够自己将文章中的内容说全面。

以前我使用过不恰当的回应，包括使用反问式提问、判断式提问、隐藏答案的提问、逼问等。

使用回应，最简单的方法法就是重复孩子的话，或者是用自己的话重复孩子的话，在过程中不批判、不判断，就是要确认信息是否正确、全面。

透过回应，让孩子探索更多的、缺失的内容，给孩子创造一个空间。

回应，而不是回答、判断、批判、指导、命令，能够让孩子更加愿意和我们说。