似乎很久很久······没有听到这么大的雷声了。今夜注定有一场大雨来袭，我能感知到，遗憾的是，除了你，我似乎能感知这个世界的一切。
每次听到雷声，我就会想起《甄嬛传》，里的情节：那是甄嬛刚承宠时，有一天晚上，也是这样凶悍的雷声，当晚皇上本翻了华妃的牌子，宿在了华妃处，可当他听到外头的雷声时，想起甄嬛害怕这声音，顾不上政治因素，他终于冒雨前往碎玉轩···那时的皇上全然忘记了雨露均沾，只凭一心牵扯就做出了那样深情的举动。以至于就算他们结局不再圆满我也始终认为：杏花微雨里的相遇相约是真，四郎画就的姣梨妆是真，责备是真恨是真，心意更是真。
不知道是不是太自负或者是太自卑，我坚持自己会遇到你的同时有些怀疑自己是否会有那样的幸运，我不确定遇见的哪个是你，或者我还没有遇见你···也许我应该出现这样的怀疑了，毕竟我已经26岁了，正常女孩子的青春就在这几年，当然像我这样的年纪可能已经不再适合与别人聊青春了。
我不是害怕老去，我只是有些遗憾，你竟然错过了我以往的每一天。你知道吗，当夕阳透过挡风玻璃打进来时，我多希望你能看到那一幕，希望你能听到我的感叹，希望你能看到我惊喜的笑容，我曾多次想象过这一幕···当我一个人驾车孤孤单单地听着音响传出的音乐时；当我每天早晨清醒时，或许也有一个人紧抱着我，在我头顶安静的呼吸着，我可以像别的“女朋友”或者“妻子”那样幸运，抬头就能吻到爱的人；或者，在每一个这样打着雷下着雨的夜，都能听到一个安全浑厚的男声在我耳边讲很多话，甜蜜的情话或是严肃的争论都无所谓，可是此时，除了耳机里的略带悲伤的音乐，再没什么能掩盖窗外的黑暗了···我曾想过，你会在身边，很多很多时候，我也会想起你，我也不知道每一刻我想的那个人是不是最终的你。
六月三号那天，我去了趟东营，参加了一个师姐的婚礼，很盛大的婚礼，可是，感动我的并不是婚礼的盛大。拍外景的时候，新郎对新娘说“往中间站，今天你是主角！”而且，迎来送往中，他或是牵住她的手或是轻搂她的腰，始终没有离开过她身边。我当时在想，我或许不需要这样场面的婚礼，只想你能这样在乎我，迁就我，真心爱我，即使到不了爱的程度，至少能做到爱护我，只有我。我们能不能抛下自负和自卑，抛下家世工作，抛下这个社会已经成型的传统婚姻。
前些天追《请吃饭的漂亮姐姐》时，突然有一天晚上被甜到悲伤了起来，于是那天晚上在想，“也许是我上辈子做了什么坏事，所以此生只能做一个听故事的人，不能那么容易得到爱情。可是你知道吗，就算已经到了像一件商品一样被摆出去供人‘估量’的年纪，我仍然没有放弃等待，想尽力调整好步伐，希望能在你路过下个路口时，恰好走进你的怀里。”可是我知道，缘分是无法强求的，所以当我感知不到你的时候，我便容易退缩，因为如果我们无法感知彼此，那一定算不上爱情，或者说算不上我想要的那种喜欢，于是，我退回到一个别人捕捉不到的自我世界里又一次默默等待。
如果有一天你问我，难过的时候会不会哭，孤独的时候会不会哭，我说“会”，只是偷偷地不让这个世界知道，因为那本来就不是这个世界能感受到的情绪，如果你也无法感知我，那么我的哭声再大，你都听不到的，那只是一时忍不住的委屈，那只是“为什么没有人爱我”的傻乎乎的疑问，没有任何目的···
窗外，雨好像下了一阵子又停了，没想到在做与你有关的事的时候，时间走的这么快，快到下完了一场雷雨，才觉得只是和你说了这一小会儿窗外就没了动静，心里也没了刚才雷声风声中摇曳的寂寞感。好巧啊，耳机里这一刻播放到了薛凯琪的《寄洛李斯维回信》，mr.right,如果这个夜此刻的你也在一个人毫无保留的感知着这个世界，可否请你抽出18秒钟，感知一下我的这封信···
···和我
