一、本周回顾

今天公司正式调整完毕了，我又转签进入一家新公司。由于自己的疏忽，在转签的时候工资少了两千。我觉得我还是比以前的自己敢于面对了，我因为少两千工资的事情去找了人力，又和领导汇报去找了总经理。虽然最后以转签无法调薪为由没有给我改回来工资，我自己已经尽了自己的力，也只能去服从公司的安排了。这里头有我要负的责任，就是当初和那位现在已经离职的人力没有把谈好的薪资落实到纸面上，我自己没有二次核实。同事我听信人力的口述，自己也对计算方法出现了误判导致过了半年都没发现工资有问题。至于当初人力为啥把我的工资操作成这个样子，说的和做的不一致，现在那位人力说不清楚，并且因为已经离职了也没必要认领这个问题。而我们的面谈内容，没有任何纸面痕迹，更不可能有录音。只要对方死不认账，那我就没有任何办法。如果换做是以前的我，我可能不会去找领导要求更正这个事情，十有八九就忍了，因为自己的懦弱和胆小。但是这次我选择发出自己的声音并努力去尽力修正我的工资错误问题。最终能不能改正，这不是我可以左右的事情。在我的影响圈范围内，发出声音、努力配合调查、提供自己能提供的一切证据，便是我可以积极主动去完成的事情。

上周整体工作强度正常，基本上每一天都安排的满满的。从工作结果的满意度来讲，我觉得能打9分。从生活精神层面讲，我觉得只能打6分。我感受到自己内心十分空虚，不想和任何人交流也不想做任何事情。周末的两天也是在家里发呆，任时光从指尖流逝。当时我觉得哪怕我睡一觉也是有价值的，然而我根本就睡不着。说明我内心并不稳定，仍然是有很多积压的东西。

二、成长感悟

我在新的共修群里也想和人聊聊，当时我对自己哗众取宠有一些感受想要说说。我发了两段话，没人理我。

下周一之前就要交第一篇日记了吧？我这周就写我习惯性的哗众取宠好了。我有时看似深沉，实则实在抽离自己的感受。有时看似欢愉，却是为了彰显自己，想要求看见与关注以应对内心的孤独。有时清醒有时糊涂，有时精于算计有时傻到极点。人格模式可以让各种各样的相反属性集合在一个人身上，也有人感觉我像人格分裂一样。有时感觉会崇拜，而有时又感觉想远离。

哗众取宠，成功吸引到了别人的注意，成为别人眼里的笑话，也让自己的人生活成了一个没有自己的笑话。人格模式想要填洞的渴望，是那么的强烈。像在沙漠里渴望一口清水一般。内心的欲望，魅惑着自己明知是深渊还想要义无反顾的跳下去，这真是一件可怕的事情。

但是人家聊的很开心，哪怕简单的话，也能一直聊下去。我很真心的想要分享，写了半天没人理，我心里还是产生了一些不爽的感受。

我立刻开始觉察自己，我在干什么？我看到了我自己表面上是想要分享，实际上是写给自己看的，是吧自己的感悟写了下来。自己的心所流淌出来的文字仅仅是个记录而已，当写完的那一刻就结束了。无论是有什么豁然开朗的感受，又或是在感受浮现时候身体的不自在和尴尬感，又或是说出自己内心想法时候的羞耻感。这些感受都是在那一个当下那一刻发生的，流过自己就流过了。甚至于我可能流过之后立刻就忘记了刚才发生的一切，将注意力又集中在此时此刻。

当我写下来的时候，头脑看到这些字瞬间就启动了想要彰显的欲望：你们快看啊，刚才突然就写了好多出来，看起来还挺有道理的呢，你们快看看我是不是写的很对？是不是能让你引起共鸣？快夸夸我吧，快看到我写出了多好的文字啊，快看到我成长的结果吧，我写的东西多厉害，不比别人写的那些柴米油盐有深度的多嘛！

想要彰显，就有期待。有期待，就想要回应。人家凭什么要给你回应?回不回应完全是别人选择的事情，我自己不可能控制别人去回应，那我的期待就会落空，落空就会有失望。失望又会验证我的信念：我只能选择孤独。没有人会在意我，我只是大千世界的一颗普通到再不能普通的尘土。生死有命，与人何干？

我看到了我身上发生的事情，深呼吸一次，回到自己，安静了下来。

三、自我觉察

我的题目是：若有越心不名解脱，若有出心不名菩提。

我想面对的是我不想与人沟通的事情，群聊自助教班解散后彻底不看了，除了陈老师答疑我会看一下周一的会议号码。其实，在助教班的时候，因为看了大量的觉察日记，渐渐的我开始对这类内容产生了抵触的心理。柴米油盐占据了大多数，很多学员好几年了翻来覆去就是那点儿事情走不出来，我看的都着急。不知不觉之间我武装了自己的头脑，从大量的觉察日记中我对每种类型的人开始逐渐轮廓变得清晰，如同我心中藏着9个号码一样。在那段时间，我和一些没有学习过九型的朋友讲九型，总能正中红心一般的说到核心点上，有时候也会教练他人，都反馈很有收获。这种正向反馈久了，我一度以为自己真的学的挺好的，能帮助到别人，自己也很开心，也产生了滋养的感受。在晚上睡觉的时候，我都会反复想起教练的内容，在头脑里一遍又一遍的重播，去咀嚼我们沟通的每一句话，去回忆我还没有注意到的更多细节。那时候真的是超开心、超兴奋。

正如我共修申请里写的那样，慢慢我开始感觉不对劲了。表面上做的还不错，但实际上对方没有做出什么改变还是老样子，我自己也没有什么变化。这时候我想起了临在为本四个字，我意识到我是在假临在状态下的假教练。

我到底想要什么？如题目中的解脱？阿耨多罗三藐三菩提？无上正等正觉？开悟？

我回忆了一下我的成长流程，最开始我想要的，就是一份内心的安宁，仅此而已。我清晰的感受到那时候的我有很多的欲望，有很多的想法，有很多对未来的愿望，也有很多焦虑、自卑、恐惧、贪婪等负面的特质。整个人在北京漂了几年后，感觉越发变得浑浑噩噩。

因为想要内心的安宁，所以花了很多钱上了很多课，来学习成长之道。在东方九型学习的过程中，渐渐的我忘记了我想要内心的安宁，转去使劲写觉察日记来彰显自己的用功，变得想要自己可以出情绪让自己释放，变得想要彰显自己收获到了很多，展现自己一天比一天更临在。我希望得到陈老师的认可与关注，得到学员们的认可与关注。我的头脑再不断地窃取我成长的果实，让我的一次次体验、一次次收获全部变成可以讲的出去，分享的出去的东西。通过这种方式，来继续彰显自我之路。这是内心缺失价值感的表现，也是我求认同的一种新的方式。

再后来上了助教班，教练变成了重头戏。我反复看了几遍高效能人士的七个习惯，记了半天还是只能较为流畅的给别人讲前3个习惯，后面的4个习惯我自己做不到，也没有太深的体验更多还是停留在讲道理的层面，分享的也少。我开始了不停给别人讲高效能人士的旅程，同时在连续不断的贴身肉搏教练过程当中，不断地运用教练三板斧和高效能人士，现在回想起来，我似乎也就是翻来覆去的用这两招帮别人清晰。这个时候我想要的，还是学会教练的方法。通过给他们带来好的体验与收获，来彰显自己存在的价值感。同时也可以掩盖住自己的自卑心。

在群内交流和沟通的观察中，我发现了一个规律。想要聊的HIGH，先得熟悉或有共鸣。其中熟悉的前提是因为彼此懂得，而懂得也是因为共同的经历会产生共鸣。这应该是用真实触碰真实的一种具体体现吧。

我为什么聊不起来？

因为我只有在特别早期的时候和6号的同学们产生了一些共鸣。之后我的注意力就转移到彰显自己身上了，产生的共鸣屈指可数。经过大量重复的觉察日记统计之后，感觉干吐了，自己内心的抵触心理也产生了。当某位同学发了一篇新的日记的时候，我可能还没点开看，已经把内容猜了个7788，无心观看了。在这种状态下，收获=0。

当我离开了共鸣这个“九型为境”的具体体现之后，自我觉察就变成了闭门造车。我一直在坚持写，从未停下。可能我永远都不会停下来，无论陈老师是否组织共修群。因为注意力重新回到自己的身上，我对自己又有了很多新的发现。共修群里发文章，只是我头脑希望能有人因我而产生共鸣所放出去的一个“鱼饵”，若有人看后有想法，那便聊一会儿探讨一下。如果一如往常石沉大海，那便让他沉下去吧。我心里秉持的信念是，我写觉察日记为我自己而写，用一句常说的话叫“我邀请你与我同在，即使你不在，我依然选择为我自己在这里”。当看到这一点的时候，我一方面有点孤勇的感觉，另一方面内心还有一个声音“这又是为自己孤绝逃避找了一个绝佳的理由”。

实质上我明白我仍然在孤绝的状态里，在这种状态里充斥的是麻木、冷漠、绝望。我对别人不感兴趣，我的生死由天，别人又何尝不是呢？没人关注我，我也不关注别人。还可以为自己找个理由叫做“彼此独立、不纠缠”。从小我爸就说是个常有理，总能为自己的各种行为讲出理由来。现在30岁了，我依然是常有理，并且理由更多了，更高级了，离我的本心也越来越远了。

我不想与人沟通，还有一点可以说的，那就是沟通在我心里还是存在一定的风险的。我心里有个卡住我自己的信念，沟通就要让对方开心、舒服。在我自己状态差的时候，我没办法保证我能有一次很好的沟通，我会很尴尬的说不下去，没话说。长时间的空档期会让双方都非常的尴尬，这种尴尬可能还会破坏现在已经建立起来的沟通局面，所以为了防止这种事情，在需要沟通的时候我会很亢奋的尽力让聊天能开心一些，因为这种亢奋我也说错过话，做错过事，得罪过人。在可沟通可不沟通的时候，我就选择不沟通。

从身体感受上讲的话，我其实非常渴望沟通，我感觉自己的内心迫切需要通过沟通来流动起来，现在的感觉就是一汪死水。憋屈的很，也难受的很、孤独的很。

童年的伤痛：我是一个一直被同学欺负的受气包，老师不喜欢我，我也不喜欢老师。很多时候我都是一个人在家，玩着抽屉里的玩具。我难得有机会叫朋友来家玩，还被偷东西。我对人的绝望是深深扎根在骨子里的。我把那些个个例扩大解释为了所有人，所以带着厚厚的防御层不想接触任何人。当我看到了世界并没有那么多的坏人的时候，我卸下了自己的防御层，但是自己内心的绝望就像木头上被拔掉的钉子会留有痕迹一样，一直在我心中是一个淌着血的伤口，我知道这个伤口也看得到这个伤口，我目前的能力还治愈不了这个伤口。更是不想面对，只想逃避。希望通过和别人沟通所带来的正向反馈，来治愈内心的伤。我看到了别人的心里，也有着和我一样的伤口，表面热络，背后冷漠。大家都是讨爱的乞丐，谁也不比谁强多少。

真相就是：每个人来到世界上都是断翅的天使，大家都想要飞上天空，可是谁也飞不上去。只有把心和心连起来，才有可能一起飞上天空，但是因为之前飞不上去，每个人心里都产生过绝望感。只有面对了自己，才能打开心让爱流动起来。打开心需要勇气，可能会受伤，但也会获得伙伴。

新的可能性与新的选择：

1、先接别人的话，别人才会接我的话。（我现在暂时还不想这么做，心中对世界仍抱有恨意，对人情的冷漠还有较为牢固的信念没有打破，自己不想也不愿意花精力在沟通上，也暂时没心情处理工作以外的事情）

2、通过敞开心扉的沟通，来为自己积累正面反馈。（现在一直在做，从结果上讲，喜忧参半。我仍然不相信我现在建立的这些关系真的会帮助到我，所谓患难见真情。聊天解闷一起探索没问题，我真出事的话，我不敢对学员们有任何的指望）

3、临在中安住于当下，面对自己。（对我来说，临在本身尚不稳定，面对自己更像一句口号。但是只要我可以，我一定面对自己）