一封信，彻夜未眠

小涵，我还是习惯这么叫你，今晚真的睡不着了，拿起手机在这想写点什么，一切都是关于你的。2005年高一开学了，我懵懵懂懂的去了一中，开始了高一生活，那时候自己其实也傻乎乎的，遇到了你，当时觉得你也好傻，给我钱去买铅笔，最后买了两只，自己拿了一只，我当时还觉得自己比你聪明，白的了一只细铅笔。慢慢的开始学习，开始逐渐认识班里的一些人，起初还都是那么不以为然，或许那时还小只知道一堆人在一起高兴就行。慢慢的高一下学期我由于跟同桌闹别扭，去了中间位置，其实当时原因是因为同座嘴碎总是说你不好，跟他闹掰了，才给班主任说的去中间。去到中间的时候，后面的红红，还有白姐都跟我说别去了，挽留我，自己觉得真的很开心，被人在乎的感觉真好。可是你却什么也没说，我当时就觉得想不通，或许是因为你内向没跟我说。但是我却心里不舒服，所以开始跟你写信，就是当时你回的第一封信被在中间的王杨龙，王夏薪看到了，以后就开始了说我喜欢你，在乎你之类的，慢慢的我也开始偷偷看你，喜欢看你在那转着头发思索问题的样子，或许这就是初恋那件小事里边的情节，但自己却成了女主角。

到了高二，由于自己的不太努力跟扬言你自己是大马哈的你又分了前后座，你在我后面靠窗户，从那以后我开始每天给你写小纸条，注意安全，路上小心，每天开心，之类的话自己都忘了递了多少，那时候还因为你跟白荷吵架，具体什么原因我都记不清楚了。那时候听说乾在追你，我自己是个喜欢一个人心里重视的要死，嘴上看到你就说不出来的人，面对你心就会跳，太重视了让自己害怕去说，去表现。那时候我偷偷跟在你们后面，心如刀绞，明白了原来心真的会痛，而不是头痛。他送你回家，我就偷了你的钥匙写纸条跟你说，我在外面等你，骑车子跟你回家，可那次你在路边走着，我骑着你的车子，你怎么也不上，或许你也很倔强，咱俩就那么僵持着，其实我真的挺心疼，我最后说，你上来1秒钟也行啊，你果然坐了一下就下去了。起码那一刻我觉得自己真的很幸福，不知道只是莫名的觉得有人在后面，我挺满足。

后来你家里不同意你们，你也是的好孩子，就不怎么来往了，但是那时候自己觉得乾还是会找你，所以有时候我在你前面，老是踩你的脚，只是生气吧，或许我太幼稚了，记得那时候还买了双跟你一样的那种双星鞋。或许真是傻大了，怪怪的感觉，事实或许证明我性格很中性，了解男人和女人的交集，说大了或许。

高三了，你还在我后面，三年似乎都是这样，心里想的最多的是你，离得最近的是我们但没怎么说话的还是我们，是我没有鼓起勇气打扰这份平静。对你这么默默的喜欢就又呆了这么一年，或许自己都没意识到它在生长，悄无声息的却又不受控制。那时全班的人都知道自己喜欢你，或许你却总是那样不动声色，但还是我没主动去说，只是呆呆的去想，去跟别人说自己有多在乎你，可以为你做一切，有时看到你跟他走在一块我都会难受，这或许是嫉妒还是吃醋，自己有时也会跑到操场去喊去跑，大汗淋漓的，至少可以让自己不那么难受。高三我没有好好读书，也没好好的跟你怎么说话，知道后来你去东北考试，我晚上去广场给你家打电话，一直记得你们家的电话6263006.，有些东西就是那样想去忘却还记得。毕业了，问你还去照相不，想见你，真的，我也不知道自己能做什么，那是就是很不舍的，现在也就是同学录上有你留着短发的照片，还是我阔的。被别人看见，直接都懵了，不带这么示爱的。

高中三年，我没有好好读书，面对逐渐产生的感情我也没有去果断的说出来，最后只怯懦的自己留着那份空间。

大学，你去了安徽，而我不想去复读，或许是我太没信心或者觉得不想去学，自己就报了东营，来到了职业学院，你去了安徽师范。我那时问你了qq，你还跟我说了密码，那时候自己真的想你，大一每天都会给你短信，你或者忘记了，但我都记得。你给我发的第一张照片，短头发，浅红色的衣服，还打着一个特2的姿势，在你们学校广场拍的，第二张你穿的红衣服，宿舍照的，感觉那时你胖了点。只是联系的很多，却没开口说要在一起。你过生日自己跑到厕所给你录生日歌，我们舍友还说我疯了，疯就疯了，每天都开始在那哼哼，给你发彩信，只想让你觉得我一直都在乎着你，想让你知道自己想你了。在学校自己去参加唱歌比赛，其实真的只想唱给你听，或许我有点感性，让你觉得不是那么好懂，但是我也很简单的，为了自己喜欢的人做一些不靠谱的事。

大二了，或许有个他一直在追你，毕竟一个学校，或许他比我勇敢知道去说，去做，而我只是自己用保守的方式去做，对你的感情藏的都是那么安静。那时懂了说的多不如去做一件，想了5年，最后被一个5个月的追到了你，我或许真的太不主动？

那一天，在阳谷网吧，我们三个去上网，我看到了你们的照片，当时觉得世界都塌了，我觉得自己一直追寻的一个人被人夺去的感觉，很崩溃，自己只是觉得难受，但是我真的告诉自己，我不能多说什么，我那时真的就忍着不联系你，怕因为我会怎样。但我还是新建了一个号，加了他，但是我觉得他不好，怕他欺负你，但他或许觉得我怎样了，我给你发的邮件，他用你的回的，说对你不好会自己打自己，向我这样心机那么重，将来没人要。我无语，但是我真的没想很多，我只希望你会好，如果你不开心，我也不会，你若开心我会走。

之后半年你考研，分了，知道这个消息我真的很开心，觉得自己还有机会，自己想等你考研结束之前我不能打扰你，我做到了。

你去复试，你毕业，我那时都再说我喜欢你，而你总是说没感觉，别想了，不可能，我真的不甘心，我觉得自己懂你，而你说我不懂。

这样过了4年，我也曾想，你的决绝我还坚持什么，也想放弃，试着去追自己喜欢的人，可是到最后表白的时候我真的做不到，我觉得我真的过不来了，没有你我觉得自己没有意义一样。那时就觉得，你说的我都会努力去做，可以做一切。自己觉得都不可理喻，这是爱情吗，我觉得你已经开始融在自己的意识里，像个割舍不去的亲情。

你来到了青岛，我工作了，我知道你很忙，我也不想过多的打扰你，想让你安心的学习，不让你觉得我很烦，每次给你打电话我都是喝了点酒才打，跟你聊天，想知道你过得怎么样，到最怕的就是你说，有事吗，没事挂了。

当觉得自己总是说的太多做的太少之后，我开始想来找你，去年五一去了北九水，如果没有峰，或许我都没有跟你的合照，自己当时觉得很满足，能看见你就很好了。815我想来跟你一起过，我就来了，我想跟你在一起，也想跟你多接触，你总说我不了解你。我以前总觉得，你所有朋友里边，我跟你应该是说最多的吧，我觉得我比除了你父母亲人之外我是最了解你的人，当然你在学校经历的或许会让自己改变，但是我给你打电话，聊天，看你看的书，看你看的电影，我只是想让自己做那个最了解你的，我真的想跟你一起，等到老了，我能扶着你溜达，一块看个电影，一块讨论事情，一起回忆自己做的那些让人不可思议的2事，这就是我想的。

我这人，你总说我很倔强，其实我挺傻的，对待感情就是这样，喜欢了，就不想变了，为了你我试着去改变自己，去了解你，支持你，我真的想跟你走一辈子，我虽然现在没钱，没车，没房子，但是我会努力，我有100会给你100，我想将来跟你一起慢慢变老，只因为自己看见你的眼睛，觉得那就是这一辈子，就觉得这辈子都是你的了，我找不出任何想让自己放弃你放弃自己的理由。

我现在真的很迷茫，我不知道你对我真的还是那么坚决，还是心里有我，还是怕，怕自己走错，怕我不值得你爱，会背弃，会没上进心，会被看扁，会其他你觉得不靠谱的事情，也不要总是说没感觉，我很好，给我一张好人卡，让我自生自灭，我真的想要知道，你在自己一个人的时候也会想起我吗，？会梦到我？会有想过一辈子的事情？也会偶尔让自己觉得想在乎关心我一下？我要的不多，有你说陪我就足够了。

我爱你，不是说说而已，我拿这辈子读你，也希望你给我和你一起走到老的机会！

明天去找你，看看你哪怕也好，聊聊哪怕让我痛或者怎样！9年了，我没为你做些什么，就这么守着了，真的想跟你在一起，不知道你怎么想的？是想找个自己喜欢的，还是家里介绍，我觉得我是最想懂你的，谁也不行。。。

牛