你问我从小怂到大什么感觉的。没感觉，就是安安稳稳的过了二十几年的日子，没什么大起大落也没什么刻骨铭心的失去和获得。
考研这件事儿对我爸来说就如同读完高中必须念大学一样自然，因此一开始决定考研大部分是为了完成我爸的期望。
我没觉得这是件特勇敢的事儿，所以跟怂没有半毛钱的关系。稀里糊涂的开始了全面的复习准备，尽管我对很多东西并不了解。三月底确定了目标院校和专业，按照所有人期望的那样前进着。看着别人都在报名辅导机构，我纯属心疼我的资料钱，心一横决定自己安排复习计划，当然也没有刻意去找所谓的研友，其实大多的路更愿意一个人走。
是的，大概是从进入大学开始吧。离开了那些在高中做什么事都一起的姑娘，逐渐明白每一个人都是独立的个体。独立而不孤立，这是一种更成熟的状态。
四月底我才在教学区二楼发现了一个所谓的考研教室，在最后一排占了一个小小的位子。是我的风格，最后一排，靠窗。这是四年来图书馆和自习室里我钟爱的位子，就连自己都说不清为何。
五月天气转暖，学校牡丹园里的花陆续的开了，踩着清晨的第一缕阳光闻着空气中的花香，多美好的时光，然而我是去图书馆的路上。天气好的时候觉得就要错过这一年的好风景，对日子的理解似乎只剩下白天和黑夜。
六月各种期末考来临，然而考研复习的进度也不能停，干脆中午直接待在考研教室不回宿舍了。把宿舍里的小风扇也带了过去，有点噪音却总能被教室里吊扇的声音遮住。夏天闷热的风从后门进入又迅速从前门溜出，课桌上的草稿纸晃晃悠悠飘到地上，却感受不到半丝凉意。不知道从哪个早上开始知了就没完没了的叫起来，烦躁的心随着额头上的汗珠一颗一颗的缓缓滚入盛夏。
是从什么时候开始觉得考研是一件考验人的事儿呢。对，就是你身边不断有人在放弃的时候。我们来到了人生的路口，面临着就业、考研、考公、出国等各种各样的选择，而这道选择题并没有标准答案，未来存在很多种可能。
我偶尔也会去逛一逛学校的招聘会，搜一搜考公的资料，然而是贫穷和怂限制了我做出更多的选择，对，至少在我看来是这个样子的。活得越来越现实，以前可能会把我不变的选择叫做坚持，可如今，说到底不过就是怂的可以。
所以我把全部的力气都用在了这条路上。考完试之后就开始处于记忆力退化的状态，阿J把我的这种状态归结为用脑过度之间接性失忆综合征。我笑她拽名词还挺溜的，她说她这也是考后后遗症，背得名词解释太多了，条件反射的对身边的事情总结概括。是的，后面冲刺那几个月的事情几乎记不太起来了，因为每天的活动都是复制粘贴。就连撑不下去的理由都是相似的，无非就是太丧了，报名信息填错了，手机掉到水里了，校园卡找不到了，哪怕只是吃饭时候咬到舌头都会敏感的掉几滴眼泪。
现在对考试的结果做不了什么预测，但在专业课试题最后被密封上的那一刻，我是无愧于心的。写到这里似乎觉得我在一年的准备时间里过的迷迷糊糊的，怂出了新的天地。然而就像你没有经历过就没有更多的话语权一样，轻描淡写不等于不够深刻。
我想我实在是写不出太煽情的东西来总结这考研的一年，我的感谢也不像某些人那样只限于语言上。因为懂得，所以很多事情不必看得太透有些话不必说得太明白。
