任性到10点半，早操也没起床，早饭也没吃。醒来时候雨水还在下，如同清明节气一样守约，来的很及时，可是我没有起床，想不到什么理由要起床，起床之后要干什么？从前是什么在支撑我起床，而今天我怎么可以这么任性？
翻了翻昨天你最后的聊天记录，讲到憋屈这个意思，我觉得还是有一些话是没有说清楚的，在当时也是说不清楚的，就像那次你在舅妈家里不愿意回信给我一样，有些话需要组织一下才可以讲的明白。甚至即使组织一下在不是足够心平气和的条件下也不一定讲的明白吧。
我一直相信话是可以说的明白的，就像那一次在花园路农业路那个商场一楼咖啡店里说的一样，我相信没有什么矛盾是不可调和的，没有什么想法是不可沟通的。当时我这样子想，而且我觉得我们也都这样子认同吧？而且从以后的样子来看我们也是这样子坚持沟通的吧？
可是我现在觉得，情况怎么就是有点那么不一样呢？
每一次，你都是首先让我先提问，然后我觉得不出来什么要提问的东西，甚至是觉得云里雾里，待你开始发问的时候，我就觉每一个问题都是让我无言以对的存在。。。我不善于反驳，或者我也就从不具备反驳的能力素质，我觉得你说的很对，分析的很到位。曾经有人说我很神秘，看不透，我觉得很无语，因为这样一层意思是自己不被理解，总有一天人会亲近到闭上眼睛就看透那种程度，我害怕那种到头来让人感觉“原来你是这样的”那种失望。我觉得我承受不起那种让人失望的感觉。
在你面前，我觉得我就是一张透明的纸，你的提问和分析，真的是一下一下把我看的透透的，然而你那一句“这样的解释我可以接受”，我真的是觉得你就是这个世界上的那个对的人了。当时那个世界真的是温暖啊！
关于我自己我觉得说完了，最大的心理障碍也就是这个了吧？不论你是当做故事听还是感同身受，不论你是认知上的认同还是情感上的接受，或者都已经不重要了。悲伤心，我不愿意强求你一遍遍地加强这种心理认同，也不愿意一遍遍撕扯自己，我只求理解万岁，然而这已经不重要了。。理解，认同，还有什么的，本来就不该混同。
为什么你一直忍着不发火？这是不是你真实的自己？你不明白自己为什么很平时的自己不一样，自己憋屈的不行还不发火，不说重话？我也不明白。我可以理解为你是因为在乎吗？那我真是太幸福了！我可以理解为你是要把一切憋屈的事情攒在一起一定要自己琢磨个明白得出一个结果来在和我谈吗？那我可真是不明就里，到头来铁定冤大头了。 我不明白你为什么明明心里有火，还要压在心里；我不明白你为什么明明可以打电话发语音，用你自己来表达你的心情，然而却用近乎缓和的不能再正常的文字来讲，而且自己画了个圈子，说自己已经到了礼貌的极致了。
我把自己袒露无遗，你却把自己圈在圈子里面。
然而这种抱定了结果的问询，我真的是猝不及防，我真的来不及理清思路。我不是那种利用工作间隙的思考就能够组织初这样一串完整的问询，也不是那种面对一连串的问询就能够找到重点的人。我不是武林中人，面对刀光剑影我没有本事一一化解，如果面前是一挺机关炮的话，我觉得我能想象的应该是那种被打成筛子血肉横飞然而尸体被打在天上还没有机会落地的画面吧？
我整理了你说的所有话的关键词，想要静下心来用探讨的方式来分析，沟通或者调和？
或者时间不对？或许需要像你之前一样安静一个晚上先？或者就像你说的，“或许还有转机？”或许从一开始就没有余地。
我从来不觉得无理取闹或者什么，我觉得你讲的很多事情，实实在在的是我没有注意到的地方或者有一些是本能上的习惯或者教养不够不到位所导致的让你不可理解或者不能接受的事情。如果说三观不合的话，我觉得是这样你说的每一件事情我都接受，让你觉得拳头打在棉花上的无力感，让你的憋屈无处释怀。这个在客观上讲是你我的情绪在语言上无法沟通或者化解，这算是一种不合吧。
但是我不觉得说，你已经那么憋屈了，我还在问你你到底想要怎样，这种意义上的不可沟通算得上是三观的不合。是大家没有静下心来吧。
