写这篇文章的时候，其实蛮痛苦的，因为好长时间不失眠了，所以没灵感啊！
真不知道自己为什么上周要计划写这个主题的文章，这完全属于对大脑的自我虐待啊！
我只能厚着脸皮向别人讨故事了~
问了一个宅男同学，“你有失眠过吗？”
他非常滋润地和我说：“丹姐，我没有失眠过，不是最近没有失眠，而是就一直没有失眠。只有小时候要春游秋游的时候高兴地睡不觉而已。”
（PS：请问语文老师，这句话难道不是大大的病句吗！写作NG……）
撇开小时候，我们聊聊长大后的失眠经历~为什么会失眠？答案在冷风中飘，它带着笑与泪。
我终于找到些故事……我们一起看看
因为太美好，所以回忆起来，情不自禁地哭了。
大一大二的时候，感觉自己都闲得慌，有时候从玉泉训练完，我和噜噜、小米都走回紫金港，10公里呢……明明很累了，却又感觉不累了，你说神不神奇。
每一次大晚上，我和噜噜换了条“新”开辟的路走走，路上人少得一塌糊涂啊，有种只有我们俩人的错觉。
于是我俩就当了一回”疯婆子“，自我陶醉的高亢地唱着歌，八成是跑调了，哈哈哈哈哈……；还像个醉汉似得走着歪七扭八的步子，时而拖沓着，时而跳跃着，时而奔跑着……；嘴巴里毫无控制地时不时的冒出一些好听的难听的话，或许他ma你ma的，我们都光顾了一遍……
幸运的是，这一路上，只有少量的车飞驰而去，没有人“制止干预”我们这有点疯狂的行为；还有笑容一直没停过，那叫一个痛快啊。
你说，我们为啥会这样啊。
“宣泄吧！”
可我们那个时候明明没啥压力啊，根本不需要像现在做这么多选择。而且那天晚上睡觉时，脑子里浮现这些画面的时候，我竟然还哭了，还有些失眠。
你说，美好的回忆为什么会让我哭泣和失眠？
“因为……自从我们长大后，这般肆无忌惮地自由……稀缺得很！”
“不对……或许小时候，我们已是笼中之鸟了，只是那个时候我们还不知道外面的世界有多大。”
长大后我们为什么会失眠？因为向往自由！
可自由又是什么，搞不懂就又得失眠喽……那就当个傻子吧？
因为他不在我这，我想他，所以满脑子都是他。
我和他在一个组织里认识的，长得还挺帅的，瞬间吸引了我的注意，我承认他的颜值（或许说他的气质）很容易的让我产生了好感……后来想想，是我一开始的芳心冲动，让我忽视了“我们不一样”。
女生陷入爱情时，尤其是暧昧阶段，这个心呢，就像装了蜂蜜的玻璃罐，很甜很甜但也易碎啊。
你们说他现在在干嘛，怎么不和我发微信呢，要不我主动找个话题和他搭讪一下，可这样会不会被他知道我特别喜欢他啊（我的心境被他看得一清二楚多尴尬啊）；
可我现在真的好想他啊，好想和他聊聊天，最终还是忐忑地发了那一句话“你在干嘛呢”（其实就是我想你了）。
因为我那时真的好喜欢他，好想和他在一起，在他面前连我高冷的自尊都焐热了，心甘情愿地放下了。
当我主动向你发出一条信息时，我的内心是有多么忐忑（你不会知道的），或许你忙着沉醉于一个女生这么主动地向你表达爱意的成就感中；
当我收到你几分钟后回的微信后，我松了一口气，嘴上笑了心里却乱了：为什么他过这么久才回复我呢？是不是我打扰到他了？这样他会不会开始讨厌我了？
当我有幸收到你秒回的信息，我的嘴我的心都笑开了花（这些你也不会知道），或许你看到信息后，只凭着当时的心情，愿意秒回就秒回，不愿意就搁个几分钟，干点别的事再回。
而我那时真的好喜欢他，好想他，我把所有的注意力都凝住在和他聊天的微信界面上。
当我和你道完一声“晚安”，我的思绪仍在你身上，不可抽离，你什么时候才能彻底喜欢我？你为什么不能像我这么喜欢你的喜欢我？明天我需要找什么话题才能和你聊很久？你会不会开始嫌我烦了？这真的是情不自禁地，不可控制地……
只因为我喜欢你，我就整夜整夜地想你……直到有一天你终于习惯，甚至依赖了我在你身边“打扰你”，我才睡了一个安稳觉。
可是，或许你本身就很渣，又或许是我忽视了“我们不一样”，在很短的日子里，你就和我提出了分手。那个玻璃罐你还是没有帮我呵护好，彻底地碎了，流出来的蜜，是苦涩的。原来世界上还有这么苦的蜜，也可能是我的眼泪吧。
我又一次整夜整夜地失眠，也真是搞不明白自己，你在我心里明明那么渣，却抑制不住想你。1点了，2点了，3点了，4点了，明天还要上课，距离起床时间只剩3个多小时了，我今晚到底还能不能入睡？
……
幸运的是，忘记你的时间走得很快，我现在睡得很踏实。
因为对未知情况的恐惧，所以满脑子都是焦虑。
大二有一段时间，我总是失眠，一个月里有半个月，每天晚上只能入睡3个多小时。夜深人静的时候，脑子里就会浮现很多白天嘈杂氛围里不想想，不敢想的思绪。那段时间的夜晚，对于我来说，有时是孤独的，有时是凄凉的，有时是焦虑的。
关于孤独……
大一，刚进学校，我们怀着美好的心情，将自己的棱角都包装起来，变成一个圆形，渴望像滚雪球一样，认识更多的朋友……球队里的队友，社团里的朋友，班级里的同学，还有3个室友……一切都是新鲜的，热闹的；那种美好却又浮躁的人际关系，让我暂时逃过了孤独的困境。
但时间久了，那些包装棱角的纸，一张张的被磨破了，我们彼此的棱角也就逐渐暴露了。不知道什么时候开始，我变成一个人上课，一个人吃饭，一个人走路，一个人……不说话了，我开始习惯一个人，因为很自在，可是我也好久不笑了。情感、灵魂没有归属感，真的很空虚，所以失眠了；
大二那一年，我想我真正长大了，关于朋友我有了新的感慨：遇到一个真正灵魂相吸的朋友很难很难，我不知道是否还有这个运气，但我必须学会适应孤独。
关于凄凉……
大二那年，我的腿受伤了。出于各种原因的考虑，我选择放假后回家动手术。我怀着对这只受伤的腿的未知恐惧，几个月里，一个人来来回回去上专业课，也费劲吃奶的力爬到6楼高的寝室。
虽然那时遇到了一个很知心的学姐，她一直陪伴着我，支持着我；但我还是“贪心”的，我有这么朋友，为什么只有她一个多多少少能理解我的无助和害怕。一场对于我而言的意外，让我感受到无助、凄凉、恐惧，这些情绪时常包裹着我，入睡变得更难了。
大二那一年，我想我真正长大了，关于别人的帮助我有了新的领悟：虽然我时而会“贪心”，会“嫉妒”，但也明白“要珍惜每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的”。
关于焦虑……
对未来的焦虑，也是从大二开始的。有时候躺在床上，周围被寂静的黑夜包围着，我就忍不住开始思考人生。
关于友情和爱情，我脑子里总会去想如果当时我没有这么做，我们之间的结果会不会不一样啊……
关于受伤，我脑子里总会去想如果当时我没有受伤，生活和学习的状态会不会和现在不一样啊？或许我会和一些朋友们相处得会很自在和温馨，或者我的专业成绩会好一些，那我现在也会有更多的选择，或者我更有时间和毅力完成心理学双学位的计划……
关于自我发展，我脑子里总会想我的兴趣是什么，我适合做什么，我擅长做什么，物质的享受和精神的自由如何平衡，我该怎么做……
总之，黑夜里无尽的YY。但其实，心大了，哪有睡不着的觉呢。
大二那一年，我想我真正长大了，关于人生我开始了无尽的思考：未来的路是一个未知数，而我适合做一个悲观的乐观行动者。
