刚刚在冥想中，我问自己一个问题，我要如何切换我的内在世界与外在世界关系。

我最近一直有观察到自己，很喜欢沉浸在自己的世界里，在自己的世界里让自己感到很舒服，不愿意走出来，我甚至可以一直一直待在自己的内在世界，比如自由书写，我一直想写一直想写，一有话就想对着简书进行书写，我最近连着有一个星期了，每天都会写两篇以上。

只要有话，有灵感了，我就开始在那里写，写完了之后就总想迫不及待的发出来，想要让大家看见。

很多很多话想说，感觉好像说不完一样。

因为最近有婆婆的帮忙，我也基本不用干家务活了，我只用吃好自己的饭，偶尔跟婆婆说几句话，然后送孩子们上学，甚至昨天不想接大宝的时候就让婆婆代劳这件事情。

婆婆帮我干家务，代劳接大宝的时候，我在干什么呢，我在自由书写，我在做分享，我还去菜市场花店买了两盆花。

一方面我觉得很惬意，但是同时我又总是隐隐的感到不安，觉得这样不合适，觉得这样自己一直把自己关在屋里，让婆婆承担我家里的活，有点不像话，我甚至觉得自己应该跟婆婆说两句话陪陪婆婆，甚至觉得自己应该去打扫卫生，趁婆婆在的时候，赶紧把柜子顶上什么的平时没有空打扫的地方去打扫一下，但是，我发现，我无论如何也不能说服自己去做这件事情。

虽然，我很清楚，只要我开始去干打扫卫生的活，看着柜子被我擦干净，屋里被我收拾整齐，内心很开心，觉得很好，很愉悦，但是，但是，我说到那里了，我在思考，我在寻找脑海里的答案。

但是我告诉自己，做这些事情没有那么重要，没有什么意义，刚好婆婆在，我更想趁着婆婆在这里的时候，刚好有大把的时间，我可以趁机好好的写一写，好好的去写一写，甚至是写到天昏地暗都好。

但是其实，我根本就不敢写到天昏地暗，我内心总感觉隐隐的不安，觉得这样不合适，感到很害怕，害怕自己一直一直沉浸在自我的世界里出不来。

有的时候，其实自己也是没话找话的在写，写的也没有什么实质性的内容，比如说现在，写的都是些没有实质性内容的东西，但是我就是不太想出去，就想着，也许我在这里写啊写，写啊写，写着写着，也许我就把自己给写明白了，我就经常处于这种不停的写不停的想以为这样可以把自己写明白整明白的人。

同时，也好像有一个声音告诉我，一直这样写，意义也不大，沉浸在自己的世界，当有人来打扰我的时候，我就会很不耐烦。

我想说什么呢。早晨在一个群里看见老师说，女人是家庭的坤，是大地，女人的能量不安稳，男人的能量就无法降下来。

我其实很想问老师，那女人和这个家庭是什么关系？一个女人和这个家庭是什么关系？女人应该如何处理自己与这个家庭的关系？

比如说我自己，我总想要让自己舒服，让自己很舒服，去做很多很多自己喜欢自己想要去做的事情，但是每当我去做很多很多让自己舒服的事情而没有收拾家里、没有准备好心情去接孩子们的时候，我的内心是惶恐的。

比如前段时间，我每天都会跟珊珊去瑜伽，每天早晨睁开眼睛第一件事情就是去瑜伽。那我就观察到自己，每天出门的时候，总是感到不安，表现就是每天出门都忘掉了自己关上了门这个动作，都会在下了楼梯，下到了一楼，仍然要上楼看一眼。然而，即使我上楼了，站到自己家门口的大门边上了，我好像是失忆了一样，不知道自己在干啥，好像永远也无法提醒自己告诉自己“门已经关上了”，我就是做不到，我即使人站在家门口的防盗门边上，我的眼睛和大脑，心都不在那里，不知道去哪里了，就好像失明一样，看不见眼前的门，我有几次试图深呼吸，仍然，我要在门前告诉自己很多遍“门已锁”，但是效果仍然不好，我竟好像是听不见自己在告诉自己“门已锁”这句话一样，呆呆楞楞的站在那里一动不动……

一言难尽，一言难尽。

自从我不去瑜伽了，我出门就不用看回头看门是否已经锁上了，我昨天出门换上鞋子之后就在下楼梯的时候，问自己门锁了吗，我的耳朵都在提醒自己刚刚听到了关门的声音，门锁上了，我都没有回头去看，我就确定门锁上了，我就下楼了。

如果说自从最近20来天没有瑜伽我就在锁门的时候没有回头来验证的话，可能有点夸张，毕竟中间有好多天都一直待在医院里，6天。然后，又有好多次是跟婆婆一起出门的，我丝毫没有感觉我需要回去看看门是否缩了。

就是这么个事吧。但是这种不安，现在延续到了，当我在这里书写，婆婆在外面干活的时候，我的内心会有不安，会觉得自己不应该在这里书写，应该抓紧时间去把平时自己一个人干不下来的活给干了，或者说应该去花点时间陪婆婆。

我真是不了解自己。写了这么多乱七八糟的东西。我要如何切花我的内在世界和外在世界的关系呢？

我要如何切换呢？我刚刚在冥想的时候，有一个声音告诉，也似乎是自己看见的，就是说，我只有眼睛直直的确定无疑的看到了外在的世界，我才能很精确很清晰的看到自己的内在世界。

虽然有一句话说所有外在的世界都是我们的镜子，或者说所有外在的时间都是我们内心的投射。

也就是说，我们只有通过镜子才能看见真实的自己。

如果我们连镜子都不看，那我们就是在凭空想象自己。

是不是从这个方面来说，我就应该勇敢走出那个想象中的自己的舒适区，去勇敢的与外在世界的每一个镜子去交流，去对着外在的每一个镜子去认识自己，好有挑战性啊。

好有挑战性啊，单单是想到要直直的看着孩子，看着婆婆，去说话去做事，都觉得好有挑战性。

我在瞎说什么呢。我要勇敢的走出想象中的那个自己的舒适区，去勇敢的通过外界的镜子来看见自己，只有看见别人才能看见自己，是吗？

我不能一味的沉浸在自己的感受感觉里，那样会让我觉得自己活的不像个人，像真空一样，觉得每个人都有让我不舒服的地方，令我不满意的地方。

虽然我经常对很多人的言行看不透看不懂，但是，我在说什么，头脑断片了，断片了。

算了，不说了。键盘停止敲击吧，我这样一直一直写也写不出个所以然来，这样没有主题的书写，写不出个所以然来，我停止吧，走出去，走到外在的世界中去。

昨天我就在外在的世界中听到一首好听的歌，去超市时听到的，《城里的月光》，当时在超市里我的脚步都跟着起舞，觉得特别开心，特别好。

OK，就到这里，停笔。快十点了，我到现实的世界中去，虽然我不知道自己要干点什么，其实有很多事可以干，看书，去花店买花，打扫卫生，这些也很有意义。

再见，内在的世界。