做出一个选择是很艰难的，而更艰难的是我们有的时候必须要去做出选择。

想要放弃的那一刻我并不是轻松的而是痛苦的。痛苦源自于内心的不甘，辛辛苦苦小半年最终将一无所获。就像农民伯伯劳作一季，播下种子盼着发芽，浇水施肥用心呵护，期待着收获的季节作物能结出沉甸甸的果实，这不枉费这一番劳苦。可是一场暴风雨，全没了。如果这些种下的是救命的粮食，那结局可能要让人绝望了。

我当时大抵也是这种心情。我最终还是选择了向自己妥协，距离考试还有四十分钟的时候我彻底放下了笔。因为我觉得我当时就像一根拉满的弦，以外人的眼光我还可以再拉满一些，但是只有我自己知道我再用一点力弦就要断了。放弃之后我没有选择交卷，想着这是我人生的最后一次考研，最后的数学考试时间，即使不做题了，也在这里坐着吧。也算是一种善始善终，用一种比较悲壮的方式和这段时光告别。

当然在这最后的四十分钟里，时间并没有因为我的放弃而停滞，也没有让我感觉到它在飞速流逝掉。四十分钟还是四十分钟，在这最后的时间里我思考了下一步的计划，思考着怎么给家里人交代，怎么准备去找工作，工作以后的生活是怎么样的.........如此等等。

终于考试终场的哨声想起了，到监考老师收我卷子的时候，我毕恭毕敬的用双手交上了我的试卷，当然只是让监考老师看到了我试卷的正面。试卷的反面是在没脸让监考老师看到，因为反面比我煞白的脸还要白。交完我的试卷后我扭转了头，看到了我后面的一个同学交的试卷，我好像看到了相似的部分，没错他试卷的背面也很白。看来这次试卷是真的有些难度，不只自己难，别人也难。可惜我明白的有些晚，没有在困难的时候再坚持一下，选择了放弃。

走出考场的那一刻我心情是沉重的，看到了的一个研友向我走来，我还故作镇定的问他考的怎么样，只是掩饰一下此刻自己内心的哀伤。回到住处我给我爸打了个电话，强忍着自己的泪水我告诉他，数学太难了我没考好，这次肯定考不上了。我爸不敢给我太多压力，安慰我“你难别人也难，考完了就不要再想它了，安心准备下一场。”，听到这些我眼泪再也忍不住了哗哗的流了下来。我又不想让我爸太为我担心，就找个我还没吃饭要去吃饭的理由挂断了电话。

第二个电话我打给了我对象，我告诉了她今天的情况。心里特别难受，因为考研的一个主要目的就是能去武汉找她，也是这个愿望一直支撑着我走完了艰苦的复习时光，现在理想的泡沫破灭了，万念俱灰。我告诉她，我不能去武汉找她了，下一场专业课我也不想去考了，说完这些话的时候我又忍不住的落下了眼泪。

当时的情况我想着只要她同意，我最后一场就不考了。反正也去不了目标院校了，对于我来说上其它学校和没考上是一个道理。但是她没有同意，我现在真的是特别感谢她当时的坚持，如果她当时对我也放弃了，那我的人生轨迹就要真的发生改变了，我也再也没有机会读研了。

行吧，那就把最后一场考完吧。心态摆正了，事情也就变的简单多了，最后一科我按部就班的把所有能做的题目都做了，一直到考试结束的那一秒，最后封好了试卷交给了老师。我也发现一个现象，考完数学之后我周围的同学又少了一些。可能这些同学也和我之前的想法一样吧，数学没考好，最后一场也不来浪费这两个半小时了。

我第一年考研专业课考了55分，这次成绩出来之后我考了95分，也算没白复习涨了40分。最戏剧性的还是数学，那一年听说是英语和政治漏题了，所以数学当时考的是备用卷，难度要高于原先的试卷，是为了拉低些考研的总分。那一年的数学国家线是54分，我只做了了前面的一部分题目正确率还行，成绩出来考了69分。工科总分国家线是265分，我总分考了296分。

单科和总分都过了线，虽然考不上目标院校了，但是选择调剂我还可以有所学校上。后来调剂也是费了很大一番周折，最终我没有选择在武汉读书，因为当时北京有一所学校也在招调剂，我抓住了这个机会，最终来到了北京的一所双一流高校。到此考研才是真正的尘埃落定了，真的很庆幸，所有的努力都没有白费。

所以，人生遇到困难是很正常的，有时候我们觉得全世界都抛弃了我们。其实这一切都是生活对我们的考验，困难的时候，请你一定要再坚持下，说不定下一个转角就是柳暗花明，下一个路口就是幸运的开始。