小时候的叛逆长大后的悔恨。有没有想过，那个你一直都在想着逃离的家，长大后却是想回都回不了。
小学的时候就想着快点升初中，这样就可以早点离开家想吃自己喜欢吃的，想买自己想买的，再也没有人会管着你，后来初中的时候就想早点升高中，这样就可以到市里面去，周末也不用闷在家里，可以跟同学一起想去哪玩去哪玩。高中的时候就想着早点考上大学，这样我就可以到更远的地方去游玩，甚至寒暑假都不用呆家里了。后来上了大学，我真的过上了浪荡的游子生活，暑假寒假我并没有像其他人一样放假马上就回家，而是玩够了快开学了才回家小住几日然后又返校了。
直到毕业离开了学校，重新去到了另一个城市开始了工作，一年才难得回一次家，才觉得家是多么令人想念的地方，才觉得外面的风景再美也没有家里的山景好看，才觉得外面的小吃美食再美味也没有家里爸妈烧的那一桌子菜好吃。
01等不回来的人还是要等
七点30分，一个熟悉的电话铃声响起，我用正在看着策划案的余光扫了一眼手机，瞬间想起来:今天是中秋节！我上个星期才跟爸妈说过我会回家过节的，这下我又食言了，要不是前天接到通知说策划案要重新调整方案，这关系到整个项目的进程，所有人不得回家？我也不会把回家的高铁票退掉，工作让我忙晕头了，我这该死的粗心又忘了打电话给爸妈报备。
接通电话的那头是我爸:小妹你到哪啦？是堵在路上了吗？我和你妈把饭菜都做好了，今天的菜式你爸我都按你口味做的呀，今天你妈做了一整天的石磨水豆腐，就知道你好这一口……
电话那头我爸还在不停地说着，我实在不忍告诉他们，我还在加班。我还没在回家的路上，，此时此刻我的良心是真的在痛。我都能想象出，当他们知道我没有回家，我爸那由高兴转为失落的神情，我妈在一旁失望的眼神，还有那一桌子佳肴，他们又是如何难以下咽。我能做的也只能是撒娇式地抱怨，以掩饰内心的愧疚。
02我的承诺就像过眼云烟，说一次反悔一次
这已经不止第一次我承诺了他们，但我没有做到的承诺。现在我的脑子里就像放电影一样，往事一件一件在脑海里浮现。
2014年，我跟几个要好的同窗在桂林一家美术机构培训应考，一呆就是半年，这半年都没回过家，到了快过年了，本来也是约好跟同行的两个朋友回家过年，年后再回来训练。后来一个朋友说回去来回路费这么贵，听说过年期间，桂林市区会有一个美食节，这路费可以在美食节大搓一顿呢，就这么鬼使神差，还有桂林的奇山异石的吸引下，2014那年我在桂林过了年，那也是我第一次不在家里过年，那也是我第一次答应了爸妈明天回家，而没有遵守的承诺。
03习惯于我的一次次失守的承诺
自打那以后，我似乎就像个对爸妈没有信用的人，今天答应的事或许明天我就会反悔。好像自己的事永远都比回家这件事更重要。在我无数个不经意间，我一次又一次地破灭着爸妈的期盼，回家的次数越来越少，少到我都能数清楚有多少个日夜。
2017年，快过小年了，学校已经放假，我们院系的专业已经开始陆续找单位实习。我买好了回家的高铁票，准备着明天回家过小年。回家的前一晚我接到了前阵子面试的市政府青企协会长秘书一职的录取通知，对方希望我明天就可以入职。我内心是逛喜的，毕竟当时面试的时候有好几个人，里面有好几个阅历资质都很好，我早已做好被黄掉的心理准备。今天的录取着实让我很是意外。我没有多想，就这么答应了明天入职。因为我确实需要一份实习的工作。第二天我打电话回家想跟爸妈说明下情况，爸妈却怎么也没有接，我只好去上班了。
也许这个岗位确实很紧缺，好多工作都拖延没有做，我作为新人第一天就是各种熟悉各项工作流程对接，以及注意事项的执行。到了晚上六点，我接到了我妈打来的电话，我妈开口的第一句就是:小妹快到了吗？菜都快凉了。我从新工作的会议室走出来，沉默了许久也没有接话。我不知道要怎么解释，回家也许我已经跟爸妈吃着饭了，然而我第一天上班就要跟着会长出席晚宴，跟着一群陌生还不熟的领导吃饭，内心的愧疚感让我觉得自己有点自私。爸妈似乎已经习惯了我的这种自私。这又成了我一次没做到的的借口。
04因为爱所以选择凉解
每次我都能信誓旦旦地跟他们说，我什么时候回家，到了真的回家的日子我总有那么些“借口”没有回去。长大的鸟儿会往外飞，回不回来以然是个未知数，所以这已经是他们心中说不出口的牵挂。而我的每次“出尔反尔”无疑都是对他们的一种无声的伤害，只会再增添他们的一份忧心牵挂。以前年轻浪荡不懂事，那叫任性，那么现在的生活无奈，那叫身不由己。也许我该改改自己现在的工作处境，多抽点时间回去看看他们，毕竟离近出嫁的年纪，没有几个年头可以以女儿家的身份回家见爸妈了。
离开家，不管你走到哪，离家的距离有多远，他都会在心里想着你念着你，盼着你可以早点回家，因为这个家里的饭菜永远都在为你热着。
