世界的奇妙我们无从得知，我们简单的生存着，做着自己认为当下最正确的事情。

忙忙碌碌的我们往往会忽略身边最亲的人，我们彷徨，我们迷惘，我们心惊胆战的前行着，生怕自己错过人生中的大事，也许当我们以后回首往事，可能会觉得可笑，但是当下还是会继续按照自己的思维前行。

我记得以前刚念大学的时候，我有一个室友整天抱怨着自己的专业，但是她说：就算有再来一次的机会，她依旧这样选择，我不由得想了一下，仿佛我也是这样，许多的时候，我们都在做着可能会后悔的事，但是当下的我们真的别无选择。

其实人生很短的，我们每个人都应用有自己的乐趣，并不是说穷人的一生会比富人少多少的快乐，相反我认为越单纯的人他们的快乐就会越多，人总是不安于现状的，我们忙忙碌碌的前行，到头来还不是一个结果。人就应该活得洒脱，不要有太多的顾虑，我曾经问过母亲，这么辛苦是为了什么，她说是为了我们，其实我真的觉得她们那一代人太辛苦了，忙着老的小的，真的特别喜欢美国的那种方式，孩子就要靠自己，然而呢，我只能呵呵了，我觉得每个人都应该自己找到自己喜欢的事，这样我们才不会虚度此生，到老了的时候才不会感到遗憾。

我觉得有时候想想人生其实很美好的，我们可以做任何想做的事，我们可以来一次旅行；来一次聚餐；来一次购物。要多想美好的事，让自己的生活变得充实，变得可活。我曾经有一段时间觉得全世界只剩自己，没有任何可以值得走下去的力气了，但是我没有勇气say no.于是那一段过后，我又重新活了过来，其实外表看起来我阳光乐观，我觉得我内心深处其实并没有那么开朗，每次狂笑都是为了掩饰内心的空白，我觉得自己就像一张白纸，但是我现在没有勇气去描绘，我生怕给弄花了，就这样前行吧，念着自己憧憬已久的大学，尽管很是一般，但是我全部欣然接受，我没有多大的奢求，简简单单就好。人，总是会变的吧，我仍然清晰的记得小时候的梦想：我长大一定要当个伟大的科学家，研究出许多当时觉得不可思议的东西。后来，猛然发现，那是多么遥远，看似遥不可及的梦想真的变得遥不可及了，就像是那断了线的风筝，愈飞愈远了。现在的我悲哀的想做一粒灰尘，掩埋到空气中去。仿佛越长大就越不想出去了，我生怕看到人，怕他们那心不在焉的寒暄，我真的不想应付他们，我不知道这是什么原理，真的，我觉得只是在学着大人的样子，因为我还不知道怎样做一个大人。

我心里总是想做点有意义的事情，有时候我们对这个世界真的无能为力。

我一直认为学生就是应该学习的，我依旧在自己的线路上走着，做着别人眼里的好学生，但是我认为内心深处我貌似有点差别，不，是很大的差别，我不知道未来的路该怎么走，有点迷茫，面对自己专业也是有点无能为力，也不知道自己的追求，只是每天在做着在当下认为该做的事，其实大学的每天还是很累的，我努力的适应着这个社会，我生怕被他淘汰，可是生活好累，我怕赶不上它的步伐，我看着形形色色的人，有时候很讨厌那些自甘堕落的人，明明可以让自己的生活好一点的，却沉睡于那种安逸的生活中，我在念书的时候，总是遇到那种人，其实有时候，他们也厌倦于那种浑浑噩噩的生活，但是在抱怨过那种生活之后，他们还是继续着，我终是觉得很是可笑，还有那些让你督促着的人，我敢保证，他们心里绝对是想努力的，但是既然自己有这样的想法，为什么自己不能坚持下去呢！我对于这种人，只能应付着，生活中有许多事都只能应付，有时候我不能拒绝，以免被别人觉得不好相处，久而久之，仿佛已经忘记了拒绝，我总是笑笑，无论别人说多么过分的话，有时候别人会感受到那种敷衍，我也不解释，仍笑笑，仿佛没有一笑解决不了的！与人争论的时候，我选择表达好自己的观点即可，别人爱怎样就怎样吧，世界太复杂，我们独善其身就行。

别总抱怨生活。生活很苦，我们都有自己的苦恼，不要总抱怨，我们应该坦然接受。我们想去的地方都很远，我们想买的东西都很贵，我们喜欢的人都很完美。我们积蓄力量前行，我们迷惘、困顿，但仍不要忘记你的目标，你可以平平凡凡，亦可以活成自己想要的样子。我觉得自己有点可笑，真的，每天我那麽早到教室，课余时间就去图书馆，我有时候也没觉得比别人多学多少，真的觉得自己的专业课学不明白很苦恼，我羡慕那些就算挂很多科但是专业课很棒的人，我在摸索着前行，我不知道自己的每一步怎样走，没有人告诉我应该做什么，也不知道自己每次干的事是否正确，我想要那种有一个团队一起奋斗的人，一块研究，

突然发现自己有点贪心，我想努力学好每一门课程，取得优异的成绩，又想学好英语早过六级，还想成为一个计算机大神，仿佛这样才能心安理得的生活，却不知我一件事都没有做好，我所认为的和我想做到的都是在流逝，我不顾他人的眼光，我追着自己的步伐，却总是在他人潜移默化的影响下改变着自己的生活轨迹，我不知道自己的内心深处到底是怎样的，我不知道自己要什么，想做什么，每次都是觉得无所谓的，怎样都行，可是这样的生活真是无趣至极，我觉得我可能坚持不了多久这样不属于自己人生的生活了吧！我让自己忙碌起来，生怕错过每一个知识点，每一个细节，每一个瞬间，我自认为无愧于本心，却又没有遵从本心，自己就像矛盾的两个电极，本应该是“负极”，却硬生生地活成了“正”。我重新审视了自己，发现自己除了坚持没有任何的优点了，我很羡慕那些聪明人，真的，脑子真的是一个神奇的东西，本就是一个漏洞百出的脑子，还分成了好几条道，真不知它能干成什么，好令人嘲讽的人，自己都觉得可笑，我想象的大学真的不是这个样子，是自己的心气太高吗？还是我没有正确的认识到自己的优点，不想被给予希望，却又不想被放弃，好矛盾却又好真实，就是现在的自己，好像被告知应该如何走接下来的路，因为我知道，同时走多条路是永远都走不远的，现在就像是一根拉紧的弦，但是觉得紧绷不了多久了，听同学说过鸵鸟的事，我猛然发现自己就是一只鸵鸟，我无法应对生活中的困难，总是在逃避，逃避着选择。因为不肯放手吧，我努力攥紧手中的砝码，尽管手掌已被扎的血液四溢，我努力讨好每一个人，却是唯独忘了讨好自己，在内心深处的自己该是多么的绝望，我好想再造一个自己，因为我觉得世界上没有第二个人比我更懂我，懂我所努力隐藏的内心与外表。