我从来不觉得失眠这种事情会发生在自己身上，作为一个以祸害众生为终身目标的人，积蓄足够作死的力量是人生之根本。在加上经过高三一年的训练，我基本上可以直接拿咖啡当水喝，不当安眠药喝，越喝越想睡觉。

    我怀念那时候身体对于外来物质的抵抗力，可以肆无忌惮的鲸吞一般的吃蛋糕零食，灌咖啡。就像怀念大一的时候通宵第二天仍旧精力旺盛活蹦乱跳一样。后来常常跟朋友感叹，我们都老了，通宵一晚上好像少了半条命一般，尽管前后相隔也不过一年的时间。

    再后来，我突然发现自己也会失眠了。

    这个在我中二的年代听起来感觉多么文艺的症状啊。想象一个瘦削的少女在灯火阑珊的凌晨蜷缩在窗台俯视着城市，光滑如锦缎的皮肤和长长的发，最好还有一个忽明忽暗的烟头，安妮宝贝的让人陶醉。

    突然就在某一天降临到了我的身上，原因不过是下午的时候喝下的一杯清茶。

    曾经看过很多人写失眠，在我完全不能理解失眠是什么的时候。看他们写失眠时候的孤独，睁着眼睛看天光大亮，看他们描述天亮之前深沉压抑的黑暗，好像此生都无法冲破，看他们说失眠的时候好像整个世界都与你无关。而我如此深沉的感情报以嗤之以鼻。

    直到现在，在我失眠的时刻，仍旧如此。顺便对被一杯茶撂倒的自己嗤之以鼻。

    在你以为自己每一个将要沉沉睡去的时刻，眼睛依然毫无倦意的睁着虽然已经酸痛不堪，屋内关着灯一片黑暗，手机微弱的光芒在此时刺眼到让人不想再去触摸。此时此刻，只剩下整个世界仿佛只剩下你自己，掉入深深深海，想挣扎又似乎被水流束缚，想呼唤却发不出声音。

    是与你自发的不想睡觉完全不一样的光景，我喜欢在某个特定的时刻允许自己不睡觉，躺在窗前听雨声，发呆，或者写写画画。并且享受这样万籁俱寂众人酣睡时一个人的清醒时光，凭白生出一种众人皆醉我独醒的万丈豪情。而失眠，却是完全不一样的感觉，独醒之人必要饱受最深沉的孤独，与荒无人烟。

    朋友不能忍受我整夜的翻来覆去，曾经尝试给我催命入睡，“深呼吸，放松。想象自己与身体完全没有了联系，现放松脚，好，你已经感觉不到你的脚存在，然后是腿……你与你的腿已经没有了联系……”

    “打住，够了。”我依旧自顾自的翻来覆去着。

    最害怕的，仍旧是睁着双眼，人还精神着，脑袋里面却空空荡荡。即使平时总是冒出来让人不得不分出心里去清除的杂念，好想也一起随着闹钟的滴答滴答声响，进入了昏睡。在脑海里散落成一个一个的破碎片段，放任念头随意的流淌，然后被卡住，如同力量凝聚出来的实体被刀剑刺穿，下一秒就完全破碎成颗粒消失在空气中。若不是全部，便一无所有。而那些冒出来不切实际的念头，让人觉得羞耻。

    我从来喜欢那些不切实际但却看起来美好的想象，他们让人愉悦，且也许有一天真的可以变成现实。所以何乐而不为呢？可是在失眠的夜晚，这些冒出来的念头，却让人觉得羞耻。

    也越来越无法忍受在深夜仍旧抱着手机看小说这样的事情发生。不能以此来慰藉失眠。

    好在偶尔还有一两个朋友在微信上可以聊天。尽管不是同样的失眠族，往往是晚睡的一党，你去找他，必然知道此时此刻他也是醒着的。若不是什么通宵娱乐活动，八成也是在一个灯光敞亮的房间里，一个人或者还有同样清醒的同伴，电脑开着外放音乐，是与失眠完全不同的情景。

    也不知道要聊些什么，往往是一些肤浅的无关痛痒的字句。甚至聊到最后连自己也颇觉气馁，不知如何为继这样毫无意义，双方都兴致缺缺的对话。可是在那样的时刻微信另一面的人，就好像是大海上最后一根浮木，除了抱着不放别无他法。

    有时候希望那个热可以哄着你睡觉，如同父亲将他的婴孩抱在怀里摇晃闻言细语。可是又自知这种话说出来不会管用，甚至可能会换得自己一个大白眼，“要是你哄一下，就可以睡得着的话，我还至于在如此深夜，还依旧独自清醒吗？”。渴望那个人的搭救，向你伸出关节分明的手，渡你过河，同时却绝望的知道那个人无法渡你，这忘川，沉浮其中，竟然无人可求救。

    似水鬼，只是随水沉浮，漂流过一程又一程。再渡不过这条河。

    而那些熟睡的人，在彼岸，一脸安详。