刚刚读到，还是很喜欢，就放在这里，

《给弟弟的18岁生日的信》

展信佳。

18岁生日快乐。

我突然不知道说什么。

我觉得这么多年我俩的隔阂太深了。

其实我从小就很嫉妒你，我觉得爸妈喜欢你多过我太多。我印象很深小时候吃饭最快的一定是我，然后你们才真正的像一家人在一起吃饭聊天说笑，而我大多都是沉默不说话快速吃完之后回房间看书写作业，而这也是我当时日记很多的原因之一吧。我觉得你有着正常家庭里的生活，而我没有。我也一度觉得是因为你是男孩子，你比我讨人喜欢，你比我更受欢迎。我在家里不说话的时间太久，大学以前总觉得自己在家里没有多少存在感，没人知道我的社团，舍友，老师，好朋友和那时候的一些想法，太久不说话了便也觉没有什么可以说的了。我有时候对你太严格要求太高，说话也很过分，是因为我觉得你比我得到的太多，你几乎有着所有我想要的，所以你有什么理由做的比我差呢。

“你几乎有着所有我想要的”——真的很多啦。比如深度的睡眠（笑），比如善良（我是不是已经被原谅太多次了？），比如总有用不完的好运气，比如聪明，读书不用太过认真刻苦也可以上合一，现在学着我当时想学的理科，比如遇上严格认真的数学班主任（我绝对是被放养太久了），还有在家里这么久的和爸妈相处的轻松的时光。我大学前真的很少有和爸妈在一起好好说话，我总是冷着脸，也不领情。

我不知道你有没有这样的想法——觉得自己有时候比爸妈说的要对。

其实走过来看，在那个时候，我们远没有达到可以判断自己的想法是否正确的程度，当然前提是“有了”“自己的想法”而不是一些“混蛋的试图逃避现实的借口”。三观的形成来源于经历的人和事，可是你被保护的太好了，你经历的太少了，缺乏自己做决定的能力。被保护的太好，原因来自于很多方面，这之中最重要的还在于自己的选择。比如，合理的安排自己的时间，强制性的训练自己严格遵守安排，比如早起，比如长时间的坚持下来做某一件事情，比如追赶排名靠前的同学，去实现一个看起来不太能实现的计划。真的很多很多，让自己不好过的想法和做法，其实就是在经历成长。当你读到这里的时候，不知道你有没有想起这高中三年里最让你觉得难过，之后又有成长的例子。

我给你写信的今天是4月19号，距离高考还有不到50天。我还能想起百日誓师的时候，周围的同学看起来都一样，我们还在一个起跑线，我们都在想考完之后如何如何，大学时候如何如何。可是当进入大学的时候，才知道当时所说的都只是一个美好的愿景——高考是一个巨大的分水岭。当时几个月甚至几十天的没有做到的努力，要用今后几年的最美的时光来弥补。

我很多次都想着回去复读，今年3月份的时候还这样想过。

并不是说大学好好努力就可以，那些没有来临的，还为时尚早的，我们总是喜欢说“一定”“肯定可以”，根本就没有什么“一定”和“肯定可以”。在从来没有实现过自己的承诺，甚至哪怕一个承诺之前，我们有什么资格说我们“肯定可以”。而即使大学好好努力了，也再不会在两三年内，达到在更高水平的大学读书的同学的程度。因为很多东西都不一样了，因为大学有4年啊，时间太久太久了，久到被丢下来很远很远。平台，教育，学习氛围，这些都只有自己尝试着去尽力维持。

有时候我觉得我还在过高四。6点多起床，去食堂吃早饭，全天满课，在上课前空出30分钟写一份阅读，课间刷单词，中午吃完饭回寝室洗完衣服再做一篇阅读午睡，晚上继续做两到三篇阅读，然后听听力背单词或者写一篇作文，周末半天做义工，睡的很少，时刻表和平时一样，还要找时间做专业课的作业，找资料找书一点一点读，然后写论文，偶尔还有额外的学习会议，班会或者交流会之类的。在海甸校区这么久了，我连出门坐哪一路公交车可以去商场都不知道。

也不是没有感觉累的时候。

特别是这学期开学，因为还要忙着申请交流的项目，有好几天中午为了节约时间回寝室改个人陈述，都是到快上课之前去楼下买泡面随便吃一点就去上课。后来参加面试还是逃课去，准备了很长时间的面试，一度都想放弃了。

只是我不想让自己以后后悔。累一点其实没有想象中那么辛苦，很快就过去了。而且都会是值得的。

如果连自己想要做的都做不到，那每天都是在浪费自己的生命啊。

改变可以从接下来的每一秒和每一分钟做起。

最关键的其实在于脚踏实地和做好当下。只有每一个地方都做好时，才有更多的选择。

在你二模考完之后好几次老妈都问我，你还有没有机会再考的好一点。

我不知道怎么回答她。

我只是说，不要逼你啊，都已经这个时候了。说不定高考的时候可以发挥的好一点。

可是我心里知道“发挥好”的前提是“基础好”，而“说不定”，高考是没有说不定的。

我还记得我们那一届一模二模三模其实都比高考要难，但是每次过一本线都很容易。那个时候还在怅然高考也就这样啊。后来的高考卷，我学的最好的是语数英，而考的最差的也是数学和语文。当时9班的95%的同学 ，都比原先的成绩下滑了一二十分甚至更多的，像我。

其实我想你好好的想一想，是不是真的做到了好好努力，好好地静下来看书，哪怕完整的不浮躁的，不想别的，认真的看一遍两遍也好。要看的太多了就慢慢来啊，再积累也比没有积累要好啊。

这么年轻就不要怕累和吃苦了。

毕竟我们身上都有着承担自己做为人的责任。

18岁也应该要学着承担责任了，不是吗。

暑假寒假我总能听见你和爸妈吵架，然后说一些气人的话。我根本无法分辨那些是不是你的本心。我们都知道吵架不好，大声说话不好，把旧的事情一件一件翻出来不好，但是能做到的却很少。

爸妈很辛苦。

我这样说你是否赞同呢。

是因为你无法感同身受吧。

待在某一个地方很长时间，做同一件事很长时间，而又都是琐碎的事。你没有做过这些。因为你其实连“长时间的做一件事情”都做不到啊。寒假时候在外婆家的阳台上，你说妈妈在家里闲着懒得什么事都不做的时候，我对你发火了。其实更多的是失望吧。我们都做不到年复一年，日复一日的被困在家里，并且每天都做着相似的事情。只有老妈能做到——好像是全天24小时的上班。而这样你居然会说出那样的话。我真的觉得你好不配啊，不配比我多得到那么多的关心和照顾。

而老爸就更不用说了。基层的老百姓大多没有素质而蛮横，这些你都没见过吧，没什么知识和涵养，听风便是风，总是觉得政府对农民不好。基层工作太辛苦了。想想每个月的花费，老爸真是太难了。有时候他心情不好或者觉得我们做的不好，说一些气话不也是正常的吗？如果在家里都不能表露自己的心情，那该有多压抑。

你总是沉不住气，觉得自己对的事很多，没有人能理解你，也觉得很累。

可是其实没有你想象中的那么难过。

每天都只要去上学就好了。读书就好了。周围都是志同道合的人，还有随时愿意帮助你的老师，还在天堂里。你觉得很累的，也只有不到50天，而老爸还要继续到50岁，老妈已经做了十几年。这些你都有没有好好的想过。他们成家的时候也就比我们大一点吧。辛苦了这么久。如果没有人理解你，这也不是什么大事，每个人都有自己的事情，每个人都应该自己照看好自己，疏通自己的情绪，管理好自己。与其期待别人理解自己，不如好好的反思自己为什么不被理解。

一个有修养有文化的人，是不温不火的，温润通达的，有礼貌的，让周围人都觉得舒服的人。

你的18岁生日我也不知道送什么给你，早就想跟你说些什么，就都写在这里了。

有时间就好好看一下吧。

希望你好好的，无悔于自己，无悔于关心你的人。

如果能更努力一点，就更努力一点吧。将来你会感激现在更努力了的你自己。

有什么事情可以给我打电话。这么多年，我想说的，都在这了。

更懂事一点吧。