人有的时候就会突然的认识到自己，特别是你突然无法理解某件些人或者某件事情的时候，毕竟对比才能有伤害。其实这也不是什么值得说的事情，至少我一直这么觉得，也一直是这么执行的，因为毕竟是别人的事情。别人的事情我其实一直是旁观态度的，不管这件事有多离奇不正常。好吧，其实也不是什么不正常的事情。不就是出轨，戴绿帽子吗。当然这件事跟我一点关系都没有，首先我还是个可怜的单身狗，其二我是个女的，就算被出轨也不会有绿帽子之说。实际上这事跟我一点关系也没有，这位不小心被戴绿帽子的可怜的仁兄是我室友的朋友。嗯，这样就知道跟我一点关系也没有了吧。我的室友是个非常善良且贤惠的单身女青年，在我大口的吃着这位美丽善良贤惠的女青年给我做的饭菜的时候，我就会极其愤慨的想着这样美丽善良又贤惠的女人为什么会单身且愁嫁，然后及其遗憾的想着我妈要是把我生成男的多好，我是那么喜欢我这位女室友做的饭菜。

虽然美丽善良贤惠都是很好的，但是有时候也很让人心烦，原因是我正在第三个两小时的时间去劝解这位美丽善良贤惠的女子，希望她不要太关心失恋被出轨被戴绿帽并即将离婚的可怜的男同志。事实就是这样的，大概都已经猜到了。这位可怜的男同志显然已经对我这位充满同情心的善良的他老婆的闺蜜感兴趣。好吧，其实这也没什么，关心朋友、爱护弱小，人人有责，对吧。好吧，我不在那些人人里。这也是我今天突然发疯打这些文字的原因，因为对比与我的这位美丽善良贤惠的室友，我发现我似乎太过于冷漠了，我的意思是我完全无法理解那位男同志的可怜，以及我室友第N次的说“他真的很可怜”这样的话。因为我在我的室友第一次跟我说起那个这位可怜的同志约她吃饭的时候我就冷静的说“危险了”。

好吧，我承认我早就发现我很冷漠这个事实了。然后我点开聊天框问我的闺蜜，

“你有觉得我很冷漠吗”

我跟我的闺蜜经常讨论这种很深奥的问题，这很正常。几分钟之后她回了一句

“一点点吧”

我能感觉到她语气里的安慰，然后理智的回了一句“你不用安慰我了，我知道是很多”

她对我的坦诚似乎不那么意外，随后回了一句“所以你要开始改变了吗”

我只能回一句“没有”因为最主要的问题是我不知道我要怎么开始改变啊

她大概也想到了说到“你有没有觉得你对很多东西都不是很在乎？”

我其实有点意外她这么说，虽然我们已经认识快十年了，我想的是我有表现的这么明显吗？但是我还是想先听她说，我问“比如？”

她说“亲情？友情？爱情？”

好吧，她果然还是能感受到的，我说“我还以为你要说别的”

她似乎有些好笑“难不成是衣服裤子鞋啊？”

我只能说“好吧，我也不知道，我也没想到别的”

不知道是不是为了安慰我，她说“对这些物质的东西不在乎也不是什么不好的事情”

我只能无语的回了一句“我也不知道我在不在乎”

其实我确实不知道，我肯定的是我一直是个爱好学习努力工作的好青年。没有持续喜欢的东西，在偶尔戒糖减肥的时候极其想要吃点甜的以外真的没有特别喜欢吃的。有想要成为的样子，但是一边觉得遥不可及一边觉得努力就能达到。好吧，现实与理想的差距需要的是时间跟努力，显然我觉得这是两个深奥的词，所以一会觉得梦想遥远一会又觉得很近。

我的闺蜜确实是个很直爽的人，她告诉我“感觉你不咋在乎”

听她这么说我突然觉得我是不是已经看破红尘了，我告诉我闺蜜的时候，她终于劝到：“别啊！生活这么美好，不要去当尼姑，肉多好吃啊。”

不知道出于什么心理，我居然思考了一下她的提议，然后摇了摇头，虽然她看不到，我觉得我不想当尼姑的原因是我感觉当尼姑也挺没意思的。虽然现在的生活也没什么意思。

我闺蜜估计也觉得我想太多不好，就开始转移话题了，问我五一要不要去三亚找她玩。显然我并不想去，事实上我还有两天调休的假期也还没用，但是我并不想出去浪，只想躺着，但是觉得躺着又很浪费，所以还是算了，先让公司欠着吧。

对于我很冷漠这件事大概可以追溯到我几岁的时候，听起来是不是挺像吹牛的，但是我发誓我说的是真的，因为我清楚的记得我抛弃了我的一个发小的事。小的时候的玩伴都是左邻右舍的邻居，而我的这位可怜的发小当然也不例外。我们一起玩到。。。额，上学，差不多三四年级吧，其实记不清了，至于为什么我会抛弃这位玩伴就是因为我很清醒的认识到我应该跟优秀的人玩，而不是这个一天到晚就喜欢玩泥巴的脏姑娘。显然我在三四年级以前的娱乐是玩泥巴，各种玩泥巴，记忆里我似乎玩的还不错，不然我现在也不能随手拿一块黏土就能捏出佩奇了，天赋是个好东西。对于优秀这是个什么定义呢？玩泥巴的时候能捏出托塔李天王的塔就是优秀，读书的时候能让老师给你个官当就是优秀，现在，虽然我无欲无求还是有很多佩服的大神。所以，在我上学之后我就因为发现了更加优秀的人就抛弃了我的发小，坚定的认为我要跟优秀的人一起玩才能更加优秀。唉，我又是什么时候开始变成一只没有鞭子在背后抽打也知道要往前走的耕牛的呢？大概是那年看了一场免费烟花之后吧。话说起来现在的禁烟令真他妈是个好东西，因为现在的小孩子就算看到烟花也没有家长会在你背后苦口婆心的说，“你看到了吗？她家多有钱，她就算一个字也不认识也还是能过的很好，以后不管走哪条路都有人能帮她”，年幼的我不知道为什么我妈要说我的新朋友以后有人帮而我没有，我也有父母有家人啊，我比她少了什么吗？直到我在我妈第十次说到“咱们家蛇走的路都没有”的时候才知道终于懂得了我妈的意思。虽然在我懂得的时候依然对“找后门”这种事实在是鄙夷。不过人总是会长大的，而且很快。中考那一年我多少岁来着，15？差不多吧。我实在是觉得一个中考而已，作弊实在没有必要，真的，不就是考高中吗，就算考得不好也还是有高中可以读的，老师，对吧？我是这样问那位待我极好的老师的。那天我学会了一个成语，我想我这辈子都会记得那个成语的意思，因为那天是我第一次听说那个成语，所以自然我不懂它的意思，幸好那个时候每个人必备一本厚厚的汉语词典，我看到上面写着，“心照不宣：大家都知道而不说出来”其实我反复读了好几遍，才明白我那位好老师的意思。好吧，算了，反正这只是我开始认识到这个虚伪世界的第一步，从“心照不宣”开始。

其实唠唠叨叨的我觉得自己像个不成熟的老太婆，明明是在讲为什么我这么清醒为什么这么冷漠，但是好像讲了好多乱七八糟的，我总是这样。其实为什么会突然想这么多呢，大概是为了自己的冷漠找到一些线索和借口吧，毕竟，我实在不想承认我天生就是个冷漠的人。还有就是，我不希望我以后的爱人误会我天生是个冷漠的人，其实我想说的是，如果有一个人全心全意的对我，差不多就跟言情小说里那样，一生一代一双人之类的，那么我大概是会把一颗心都掏出来给他的那种人。但是前提是，那个人首先得让我知道他是要只爱我一个人的，有时候我也会想到底怎样才能证明他爱我一个人呢，我其实没想通，要是有人能告诉我就好了。其实我想了一下这样其实是不对的，你想啊，你不想着对别人好，那别人又怎么会对你好呢，那又怎么知道别人爱的是不是你呢。我这样分析没毛病吧，毕竟不是有句话说的好吗，“爱是相互的，有付出才会有收获”，所以我这种放个直钩就等着鱼往锅里跳的想法是不对的，虽然我想的是等鱼上钩了我就好好对它，绝对不是要吃了它，毕竟我只是个凡人而且不姓姜，毕竟鱼只是记性不好并不是傻。所以说，这是一个先有鸡还是先蛋的哲学问题，太深奥了，我这种凡人是解不了。其实说这么多我只是想反省一下，因为我思考了一下冷漠的坏处，唯一我担心的就是今后我的爱人会受不了我，因为我实在不希望我的爱人不爱我，我不知道自己能不能忍受没有爱的婚姻，但是我想，何必呢，既然不爱其实做朋友、做家人、做同事、做同学、实在不行做陌生人也可以，实在没有必要做伴侣。因为今天我又想通了一个重要的道理，那就是，如果是爱情，我爱的人不爱我我会觉得不幸福，如果是亲情或者友情，我爱的人不爱我我却觉得没什么，很正常。开始我还不明白这是为什么，还是我那位睿智的闺蜜说“母鸡啊，大概因为爱情是以爱为前提的，第一个字是爱，爱情”她的原话加标点符号是这样的。我不得不承认有时候她还是很聪明的。

好了，已经半夜了，其实这种浪费脑筋的事情我还是很少做的，因为就算想通了大概也解决不了什么问题，我大概就是想着谁要是看到了我写的这些觉得，嗯，这姑娘还挺对我的胃口的，那么那我还挺高兴的，因为这样我就不是唯一一个不正常的人了。