我不知道该以什么样的方式来说起这件事情，此事说大不大，说小也不小。或许在若干年以后，我会觉得20岁的自己居然为了这样的事搞的这么狼狈，实在是不值得。虽然这件事已经过去了十一个小时，但是现在想起来，我除了生气之外，更多是是委屈。
本来老师是分配的小组任务，要求每个小组按照几个知识点做一份PPT，然后上台去讲。我在一开始就安排好了每个成员的分工，我来做ppt和一部分讲课，A同学讲一部分课，另外两个人负责收集资料。然而上课时，我们组的画风是这样的：负责讲课的A同学说PPT是她自己做的，我气愤的在老师面前说她用了我的PPT，另外两位同学一直保持沉默。
在布置完作业第四天的时候，A同学十分不满意我做的PPT，我和她商量说我把我做的PPT文件发给你，你想怎么改就怎么改，你只要在第二天把你改过的PPT发给我，我能及时交作业就好。第二天她什么都没做，我在被送了一句神经病之后，开始自己修改完善我的PPT。就在昨天，A同学说自己要单独做一份PPT，然后对我说为了给我一次上台的机会，就不全改了。上课的时候我让她去讲了，A同学讲的是不错，但是那份PPT，很不幸的被我认出来了，用的资料是我找的，图也是我自己插进去的，那就是我花了一下午做出来的东西。老师说A的PPT做的真不错。像是一个大写的讽刺。
我一直在想当时为什么会那么愤怒。在我质问她的时候，在向老师鸣不平的时候，我好像又变成了当时的那个满肚委屈的小孩。我和表妹都在奶奶面前争抢一个玩具小熊，我从小玩到大的小熊。我不想让步，因为表妹不管要什么，奶奶都会让我给她。我受够了，我想争取一次，证明我还在这个家里的地位，证明我还是值得被爱的。结果小熊被撕掉了，变成了一堆烂布条。我唯一一次，在家人面前嚎啕大哭。之后，我没有争过任何东西，也从不表露出喜欢的情绪。我知道，我喜欢的东西，要么被抢走，要么被毁掉。我宁愿我喜欢的玩具被别人玩，也不想被毁掉。我喜欢的东西那么少，毁一件，就真的少了一个。
多年以后，我才明白奶奶为什么会那么偏袒那个表妹，她的父母一直不合，吵架或者家暴，这些都是她的童年，她过的很不好。
但是我依然无法原谅自己。我不觉得奶奶是做错了，也不想去怪表妹，不是不想，是不能。我只能说是我自己太喜欢，所以那些东西才不属于我。不管是我想要的衣服，想要的玩具，喜欢的书，喜欢的笔，喜欢的生活，我都不想承认自己是真的喜欢。当我自己有能力做兼职赚零花钱，有能力用自己的零花钱解决温饱问题的时候，我才发觉我也能去争取自己喜欢的东西了。没有人能毁掉，没有人能夺走，我可以不再一次次的经历和体验失去的滋味。所以我在课堂上碰到那种情景才会那么愤怒吧，小时候的那种体验仿佛在一瞬间穿梭时空，完完全全的掌控了我的身体， 我的感情，我的理智。所有的委屈和不甘，都从埋藏的内心深处再次爆发，如同火山的熔岩，滚烫炙热，所到之处，毁灭一切。它们沉睡的已经太久，久到连我自己都以为它们消失，从我的体内离开了。我很庆幸，它们从未离开，让我有勇气保护自己。
或许下次我能更平静的面对这些，被人偷掉的成果算什么，我不怕属于的的东西会再次离我而去。我比其他人更了解我所拥有的一切，我甚至可以闭上眼睛就说出它们原来的样子。我只要轻轻的问上一句，同学，你了解它的过去吗？
晚安
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