7/30#写手训练营第一期2016.6.16
[读书]无
[读书感悟]无
[作品]写给父亲的文字
[幸福感]十分
我从未给父亲写过任何的文字。
甚至在我的文章里，也没有过关于父亲的只言片语。
我没有认真的想过为什么。也许是因为父亲看着我的目光里，从未有过宠溺和慈爱；也许是因为父亲对着我说话的口气里，从未有过理解和包容；也许是因为他的独断顽固，也许是因为他的暴燥易怒，也许是因为他和妈妈永无休止的争吵，也许是因为他的邻居鲜有和睦的关系……
当然，这都是我长大之后的感受。小的时候，我像所有的子女一样是仰望着父亲的，如同仰望大树、仰望高山、仰望苍穹，血液里流淌着信任和依赖，以为父女之间的一生也就是如此了吧。
但是我，在一天天的长大。我的思想，毕竟要独立于他的精神之外。第一次收到男孩子的情书，他竟强行为我转了学，并勒令我不得收取任何来自异性的礼物；第一次面临中考，他在我和弟弟之间选择了让弟弟读高中，在我的志愿书上填写了我根本不想报考的中专，使当时成绩出色的我永失大学之梦。直到现在，看到各种学历要求上的“全日制”三个字，仍然像一根骨刺，横亘在我的心头，使那道伤永不愈合；更不要说，每每看到年轻的父亲望着公主一般的女儿，那阳光一般温暖和明亮的、含着笑和爱的目光， 我的泪水经常会不知不觉的流下来。
读中专的时候，我沉缅于各类社团，醉心于各种虚名。而无论我获得怎样的荣誉，都不曾听过他的一句赞赏。我开始经常和他吵架，针尖麦芒，寸言不让，然后在他毫不留情的暴怒责骂里受伤哭泣，有一次我像一头疯狂的小兽，冲着他吡着牙嘶喊：“你是失败者！你对我的教育方法完全是错的！”我当时并不知道他的感受如何，也不愿去深思，就这样在叛逆中成长。
参加工作以后，在他的要求下，我按比例向他交工资。和所有的女孩子一样开始相亲，闪电般结婚生子。而在婚后所有的家庭战争里，父亲，就没有一次是替我说话，在他的眼里，总是我不对。我开始厌倦回娘家，觉得那个家里没有一丝的温暖是我不能抗拒的召唤。
人和人的相互之间的理解是多么的难，有时候，我悲哀的想，我和父亲，也许永远都不能互相理解。“父爱”变成了一个让我想起来就要落泪的词儿，一个父亲应给予女儿的依靠、宠爱、鼓励、肯定，以及那种踏实的安全感我未曾感受过。以至于我结束我同样不幸的婚姻的时候，对我年幼的儿子说：“孩子，你不需要爸爸，你只需要一个更加强大的妈妈。”
以上种种，在今天的我想来，都是我还未曾长大。
是什么时候发现父亲已经老了的？
是什么时候发现他的两鬓皆白，瘦得厉害，脸上、手背和胳膊上已经长出老年斑的？
是什么时候发现，他有的时候也像孩子一样无助，也有很多无奈的？
也许是从他颤抖着嘴唇说出一句“离了婚就回家住，这里永远都是你的家，你永远都是我们的孩子。”
也许是从母亲告诉我“你爸连续很多天，整夜整夜的睡不着……”
也许是从他带着我的儿子过马路，儿子淘气乱跑，他惊慌失措的样子……
也许是从他不断重复自己已经说过的话，完全不记得自己已经说过很多遍了……
也许是从他在初春的晚上，走了好几里路敲开我的门，用冻得冰冷的手从兜里掏出一个红领巾，说“孩子把这个落在我家了”……
也许是在他痴迷的盼望孙子的渴望里；
也许是在他过年过节对儿女回家的盼望里……
我想，父亲眼里和心里也是有一个女儿，而这个女儿又何尝不是任性而倔强？甚至固执，甚至偏激，甚至不是他最初想像的模样，没有达到他对她的美好期望……
我想，我所经历的一切，成功，失败，快乐，痛苦，我所有过的灰心失望、意气风发，我所有的对世事的迷茫、认真，凡此种种，父亲，一定也都是经历过甚至更多。父亲必也如我，在最年轻的时候自己可以无限强大，强大到足以得到自己想要的一切，自己的羽翼，足以为所有至亲至爱遮风挡雨……父亲必有如我，对爱情对婚姻对子女对未来，有过美好的幻想和憧憬，觉得人生有无数种可能，他也一定有过很多的委屈，承担过很多艰难，是岁月和生活，慢慢侵蚀了这一切，把他，从一个毛头小伙子，一笔一笔渲染成一位老人……
生命是一场单程旅行，人生的四季没有轮回。当我也临近不惑之年，当又一父亲节到来的时候，当我看着我的孩子越长越高的个子，越来越淘气的模样，越来越独立的目光，我突然的就笑了，笑着笑着就哭了，哭着哭着又笑了……
是的，我还很幸福，因为我的父亲，他很健康！
