青春期的娃娃，到处都是情绪雷区，当他们的老妈真是防不胜防，经常没搞明白是怎么回事，一不小心又踩着地雷了。这不，我又莫名其妙踩到儿子的雷区了。

        周一早上，我按往常的惯例叫儿子起床，因为周一要升旗，看孩子吃早餐的动作有些磨蹭，我对儿子提醒了一句：“儿子，你的动作可能要快一点，因为今天要升旗，不然的话要迟到了。”谁知，儿子一听这话，把手里的面包一放，生气地说：“那我就不吃早餐了！”然后，他就开始收拾书包。

        此刻，我心里升腾起一万种委屈：你昨晚跟我说要吃面包，我就一大早出去买了你喜欢吃的面包。我只不过好心提醒你一句，我也没唠叨你，你就生气了，真是好心没好报！看着他气鼓鼓收拾书包的样子，我感觉胸中也涌动着一股怒火，快要堵到嗓子眼了。

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        对于一个老虎孔雀性格的妈妈来说，使劲憋着，着实难受。我意识到：情绪来了堵不如疏，我要允许自己的情绪流动起来，我首先要接纳自己的情绪，才有能力去接纳孩子的情绪。人都是有脾气的，除了发泄和压抑，我还可以采取建设性的方式表达。虽然情绪有波动，但我如实表达和处理，何尝不是给儿子做情绪示范的好时机呢？

        于是，我走到孩子面前，对孩子做了如实如是的表达：“儿子，我要告诉你，妈妈现在感觉很生气，很难受。我觉得被误会有些难过和委屈，妈妈精心为你准备了早餐，你却因为一句话就说不吃就不吃。我担心不吃早餐对你身体不好，所以我希望你能吃几口。”还处在情绪中的儿子，没好气地答了一句：“我吃不下，我没有胃口，不想吃。”

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        好吧！我在心里默念：面对青春期的孩子，父母的角色是朋友，作为朋友，应有的就是界限和尊重。我朋友现在心情不好，不想吃早餐，那我就只能尊重他不想吃的决定。孩子生气的时候，我要做的是避免触发求存脑，任何强制、对抗性或者是冷漠及忽视的行为，对于事情的解决并没有任何有效性的帮助。我要做的是，唤起孩子的思考脑，引发他对事件的思考。

        《平衡情绪》课程中提到，当情绪来临，及时觉察到之后，就可以进行有意识的练习。此时，我可以——放下说教和责备，如实接纳孩子的情绪，探寻孩子情绪背后的需求，给孩子肢体的接触。于是我给了孩子一个爱的拥抱，坐在他身边，尝试认同孩子的情绪，打开孩子的心门。

        “儿子，你看起来很生气，这种感觉真不好受，妈妈现在的感受也是这样的。当我们生气的时候，就会像一只小刺猬，让人无法靠近。我们可以做点什么，让我们大家的感受都好一点。妈妈想跟你分享一下我的看法，可以吗？你知道让我们生气的，常常不是事情的本身，而是你对事情的看法。你可以觉察一下，为什么妈妈的一句话就让你那么生气，是不是因为刚起床状态不太好呢？当一个人状态不那么好的时候，大脑就把这个信息解读成了是妈妈对你的指责和催促，所以你的大脑就指挥你进入了战斗模式，你就生气了。妈妈在想，不想吃早餐其实并不是你真正的想法，你只是不喜欢刚起床就被催促的感觉，而你不知道该怎么办，所以你选择了发脾气这种表达方式，对吗？对于这种情况，妈妈也是要负一定责任，因为妈妈过往对你的一些教育方式让你留下了一些不愉快的经验，所以当妈妈开口想要给你提醒时，就会让你本能地想要保护自己不被唠叨，对吗？”虽然儿子没有接话，但这些话对他来说还是起作用的。他简单地吃了几口作为对我的回应就出门了。

        分别的时候，我再次给了他一个拥抱，祝他有个美好的一天。

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        养育的危机也是帮助孩子成长和整合大脑的契机，这件事情看起来是过去了，但是让孩子听话并不是我的目的，让孩子拥有可以照顾自己人生的能力，才是我想达成的目标。这个情绪事件，恰恰是最好的教育资源，我要好好把握。

        晚上下班回家，我按惯例拥抱了孩子，问孩子今天过得好不好。趁着孩子时间的空档，我主动发出邀请：“儿子，能帮我个我忙吗？”“你想干嘛？早上的事我已经知道了，你不用再说了，就是我们之间有误会，我的情绪反应模式错了，改变想法就可以改变情绪。”显然，儿子对我还是有戒心的，害怕我进入说教模式，而他的自我否定也并不是我想要的结果。

        那么就先处理情绪，再处理事情。

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        我说：“儿子，行啊。看起来，你悟性很高啊，那我能不能向你请教一下，请你回答几个问题，这样我才知道下次遇到同样的事情，我要怎么处理才更合适。你就满足一下我的好奇心呗。”（肯定情绪，肯定身份）儿子犹豫着，还不搭理我，我继续尝试：“我保证不唠叨，如果谈话的过程让你觉得不愉快，你可以随时喊暂停，如果我违反了约定，一不小心进入了说教模式，你可以得到妈妈一个服务行动的心愿。”

        得到承诺后，孩子打消了顾虑，放下防备的心理，同意给我十分钟的时间。按照五步自我觉察法，我引导儿子重新对事件做了梳理。

问：今天早上是什么事情让你产生情绪呢？

答：我正在吃早餐的时候，妈妈在催我。

问：你的情绪是什么呢?那一份情绪在你的身体的哪里？它像什么呢？

答：我觉得很生气。我觉得肚子里有个气球气鼓鼓的，本来还想吃早餐的，你一催我，我就觉得很生气，就不想吃了。

问：妈妈对你的催促触发了你的什么看法令你产生了那个情绪？

答：我刚起床，妈妈就在催我，我觉得很不开心，我觉得妈妈不相信我，其实我心里有数的，我知道几点要出门，我不会迟到的。

        儿子说到这里，我恍然大悟，原来他生气的真正原因是妈妈不信任他。我还一直把他当小孩子看，我对他的教养方式还停留在儿童期，事无巨细，样样操心，我忽略了孩子已经进入到青春期，父母的爱必须以给予自由的方式呈现，父母的信任和放手才是孩子需要的支持，而不再是照顾和包办。

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问：那你对妈妈的期待是什么呢？

答：我不想一起床就被你催。

问：那妈妈看到时间不够了，心里还是会着急，那妈妈应该怎么做呢？

儿子想了想，回答说：你就只是在心里想着，不要说出来。

        哎呀，对于我这个高孔雀特质的人，还真是难受。我打趣他：“不可以说，那我可以唱出来吗？”说完，我自顾自地唱了起来：有一个小孩，他要快点吃早餐，不然就要迟到啦……看儿子抿着嘴不说话，我知道他心门更打开了，就更嘚瑟地开始脑洞大开：“要不然，我就把想说的写在一个牌子上，我举着牌子不断地从你的眼前经过。”我边说边夸张地演示着动作。儿子笑了，气氛也缓和下来：“也不是不让你说，你说一次就可以了，你总是说，我就不想做了。”

问：那一刻你的身份是什么呢？

答：我是一个做事有计划、不会迟到的人。

        经过这样的梳理，儿子对于自己情绪的认识愈发清晰了。最后我向儿子表达了感谢：“儿子，你真的太棒了，谢谢你帮妈妈理清了思路，妈妈很享受跟你一起聊天的时间。”

作者 / 贺冬凤 幸福双翼学员

妈妈们的观后感分享：

1. 冷静的妈妈，现在家里的大宝正处在2岁的小叛逆期，还不能很好的表达自己的需求跟洗脸，稍有不慎就惹急眼了，经过这几天的学习，每当他发脾气的时候，我先让自己冷静下来，然后再细想他为什么发脾气，然后拥抱他，等他冷静下来后，再去问他，跟他分析问题。以前他闹情绪，常常在劝解的时候我也会暴躁，他再大哭大闹，我可能就会惩罚他或许打骂他。庆幸有加入学习团队，不然等到青春叛逆期，估计经常家庭风暴。

2. 这次分享里的妈妈是一个高老虎和孔雀型的性格，她希望孩子的行为在自己的掌控之中，总想孩子按照自己期待中的去行动。这个时候，最怕的是遇到青春期的孩子，一不小心就踩到雷区，说不定催个起床，还闹成不吃早餐的冷战。自己想发火，却努力憋着，可憋着又难受。庆幸的是，这位妈妈不但意识到了问题，而且理解到情绪并不分好坏，情绪只是一种移动的能量。要允许能量流动起来，恰如其分地表达出来。所以，这个时候，这位妈妈的选择是先处理情绪，再处理事情。慢慢放下了以往的说教和指责，努力不让孩子大脑进入“不是你赢，就是我赢”的战斗模式，并且一点点地引导孩子对这件事情进行思考。我们会发现，只有当孩子对我们打开心门时，我们才能获得对孩子进行教育和引导的机会。这个过程中，我再次体会到“亲情第一”的重要性。平日里的亲情链接真的非常重要，孩子之所以愿意听我们讲这么多，是因为他意识到自己的情绪是被母亲接纳和认可的，母亲是爱他的，他才有安全感，放下戒备，才会愿意对我们敞开心扉。否则的话，纵使你有一万种法宝，孩子不信任你也没有办法用出来的。 同时，父母的信赖对孩子至关重要，只有被深深信赖着的孩子，才有力量引发出自身的潜能。 很多时候，我们会发现，孩子有情绪的不是事情本身，而是觉得父母对他们的不信任。只有感受到信任，不再把他们当作小孩子，给到更多选择和成长的空间，才是他们想得到的支持。如果父母根本没有把自己当权威，真正像朋友一样尊重和理解孩子，有商有量，“叛逆”何从谈起？更宝贵的是，当遇到这件事情时，这位妈妈看到的不是这个“问题”，而是把它当作一个孩子和自己共同成长的资源。在青春期，家长用自身能量为孩子的蜕变提供援助，而不是打压、管制，青春期的反叛，就不是必然存在了。我们经常说，青春期会叛逆，但其实叛逆是个“伪命题”。

3. 首先给文中妈妈的做法点赞。在孩子早上不开心时，及时暂停，并且如实表达了自己的情绪，虽然孩子当时还是不能够接受，但是已经有所缓和。等孩子放学之后，又及时做了复盘。接纳孩子的情绪，肯定他的动机，引导他寻找解决办法。这简直就是教科书式的操作。通过这几天学习情绪课程，我也深深感觉到平衡情绪的重要性。但是很多时候情绪来了也不知道，也没察觉，无法做到有效暂停，或者暂停了之后自己没有疏导，导致情绪依然憋着，最终还是一顿发火了事。这个妈妈的做法给了我参考，我也要像文中妈妈那样，遇事不慌张，不让情绪控制自己，做情绪的主人。

4. 为智慧的妈妈点赞，青春期的孩子，真的需要父母用智慧来爱，解读逆反心理对父母来说有些困难，所以我们需要学习。感谢班班每天的分享，在实例中不断提高自身的经验？

5. 今天的文章感受颇深，当我们遇到问题的时候首先在1.0的思维之下，我们很可能就是当场爆发，只是进入了我们的头脑层，没有真正的去看见情绪的一个背后，也许这就是最简单最粗暴的，当我们不能正确引导和处理事情时，结果往往会把孩子伤得最深，自己也伤得遍体鳞伤，我发觉我之前天天都是干这样的事。情绪——作为我们每个人每天都需要面对和处理的"重要伙伴"，务必受到我们的极度重视不可！先处理情绪，再处理事情，文中的妈妈运用了五步觉察法对儿子的情绪进行了梳理，还通过游戏方法从身份层肯定孩子。要知道改变行为，需要从身份层入手。对于青春期的孩子，或是任何进入叛逆期的孩子，我们需要放下父母的权威。真正把孩子当朋友，对他做到足够的尊重和信任的时候，我们就看到了一个真实的孩子。尊重信任才能更好的进入沟通交流模式。在孩子真正的问题来临的时候，能够很好的去处理，并且还给一个自信阳光的孩子，在践行的路上还需不断的学习和提升，和孩子一起共同成长。

6. 用看用听是一种感受，去把它读出来又是另一种感受，更加的深刻，面对叛逆的孩子，文章中里的妈妈的做法真的很机智，让我学会了要先处理情绪，再处理事情。是的，仔细想想，在面对孩子的情绪，如果自己也不能够接纳自己的情绪，也就没有办法去接纳孩子的情绪，因为情绪是流动的，是会传染人的。说到孩子叛逆期，其实，我家儿子现在八岁就有了，只是这么小还不太像青春期的孩子那样懂得拒绝以及抗拒，就只会用哭闹来表示不满，在面对孩子的情绪时，我总是后知后觉。读完这篇文章让我更加的知道如何和孩子交流沟通了。感谢。

7. 孩子步入了青春期，父母的会小心翼翼的，因为很容易就踩到他的“雷区”。文中的母亲用爱和用所学知识成功化解了跟孩子的冲突，很值得我学习。这篇文章最值得我学习的不是妈妈处理这句事情的技巧，而是她的爱和她的家学理念。首先她无条件而有界限的爱，接纳了不完美的孩子，接纳他所有的情绪，然后通过性格4D法的灵活运用，把情绪这个移动的能量作了一个很好的转化，成功地避开了孩子的“雷区”。 “用问题的角度看世界，满世界都是问题；用资源的眼光看世界，全世界都是资源。”当遇到这件事情时，这位妈妈看到的不是这个“问题”，而是把它变成了孩子和家长一起成长的契机。 所以，把青春期等同于叛逆期是一个“伪命题”，只要找到情绪的出口，用爱作为支点，就能撬动所有的“问题”。

8. 文中的妈妈很睿智哦！有足够的知识储备，才能在面对问题的时候，有足够的自信解决。今天早上孩子起床时，也是有点闹情绪（我猜测可能是没睡好），只喝牛奶，蒸的烧麦一口不吃，爸爸的话是：你看你，什么都不吃，怎么长得高？只喝牛奶，一会就饿了。我问孩子：宝贝你为什么不想吃呢？孩子的回答是：我觉得味道怪怪的。我拿了一个烧麦，咬开了一口，再放到她鼻子前，香不香？孩子说：香，我吃一个吧！我接着说：宝贝，你喜欢吃什么，都可以告诉妈妈，妈妈没空做，就去外面买，我希望宝宝吃饱，长高，有精神！自从参加训练营的课程后，我的孩子更喜欢跟我在一起，更信任我。我处理起孩子们的问题时，也更顺畅，而且自己也很享受和孩子们在一起的感觉，而不是以前，想要逃离孩子！但同时，我也知道，我需要更多知识，更多正能量！感恩遇见！

9. 我用心观擦了下自己，发现自己对孩子发脾气的时候，自己更在意自己的感受而不去在意不再关心孩子的情绪了，当自己的主意识占主位的时候，就听不得别人对自己不一致的话，所以我觉得应该先搞清楚自己的情绪，然后接纳它.消化它.最后换位思考去感受孩子的情绪，再来安慰孩子。

10. 文中的妈妈的做法确实很赞。学以致用是最关键的，文中妈妈能把情绪管理所学用到处理孩子的情绪中，值得称赞。虽然已经在学习幸福双翼的课程，但是可能是固有思维太深，处理孩子情绪时虽有改善，但效果还是不好。还得继续加油，好好学习。

11. 现实中，很多家庭是更年期撞上青春期，生活中鸡飞狗跳，还有妈妈无奈笑称要准备“速效救心丸”，仿佛青春期就是洪水猛兽一般可怕，就连我家9岁的娃儿有点“风吹草动”，我和先生会对视一笑“青春期提早来了吧”。关于早餐的冲突引发的情绪，我家昨天还上演过，因为孩子叨叨刚起床没有胃口不想吃东西，我的情绪就来了，接着引发了她的情绪，后来连先生也有了情绪，情绪在小餐桌上流窜作案 ，毁了大家一早的好心情，甚至对一周的期待。智慧如本文中的妈妈，不仅允许并疏导自己的情绪，还帮孩子觉察并梳理情绪，将亲子危机妥妥的转化为增进亲子关系的机会。我们来学习都希望自己成为高情商父母，能对接住熊孩子的各种比武招式，继续加油！