年少时总会很武断

               为一个人定位性情

                          定位

                  把当时的判断

            做为了一劳永逸的标准

                   是我自己浅薄

              别人也许懵懂年少时

                   而我两旬岁月后

             依旧不愿为此做出改变

                   不想做推销的人

                在转很多行业之后

           才发现自己始终在做推销

                   不愿面对的问题

                     曲折离奇似的

             早晚你依旧会再次遇到

               挂着大大咧咧的标签

                  去逃避，去退缩

          不愿用心去观察别人的感受

          不愿劳神去猜测对方的态度

    总以为事情追求简单真诚就是最好

                          时间久了

                   就连我自己都忘了

               是从什么时候开始逃避

      也许是我内心一直都在抗拒不完美

      我期望我遇到的都会是美好的事物

            一直固执的以为你深明大义

                 遇事通透，善解人意

            我即使胡搅蛮缠，迷迷糊糊

               你也会坚持自己的想法

                    一语道破我的心底

                           却从未想过

           要尝试去了解你的原则和坚持

           也能对你的思想谈的字字珠玑

                           是太懒惰了

              觉得你是会看透我想法的人

        我就应该做一个安分的被看透的人

                     可是这样真的好么？

          真正世故的人是知世故而不世故

        我未曾做到过知，我一直在躲避知

           我又怎么可能真正的奢求完美

                             大学时期

                    料想不应该如此下去

         简直是一个不谙世事的桃花源人

               从来不想面对人性的复杂

                  也不想过多参与其中

             却时常因为复杂而牵绊恼怒

                           在校期间

                 宿舍人遇到事情总会说：

                     给我说了我也不懂

                     因为了解我的性格

                     知道我也懒得去懂

                     那时根本没有想到

           应该多站在别人的角度的考虑

              联想问题发生的各种可能性

                  理清楚其中的利害关系

                   到了某一刻才明白

                 你也有你的无可奈何

                   你也有你的不通透

这样的你

是我记忆中未曾出现过的你

这样的你

让我清晨醒来依旧清晰的感受到对你的心疼。

                  以前觉得很喜欢你

           因为你的不露声色和睿智

                  现在觉得好爱你

            不是因为你的纠结和无奈

         而是庆幸有机会更加了解你

  我的小糊涂有时多半来源于装疯卖傻

         为了调节气氛或者转移话题

                   另一半是真的傻

      所以我要摒弃个人心里的厌恶感

认真对待每一个人的话语和态度

学会知世故

尝试了解他人深层所想所愿

并且依旧坚持本心

简单真诚相待

原来我们有幸相遇，

原来我们早已期许，

原来我们心有灵犀。

          原来我所需要的，只是你。