晚上去接下晚自习的儿子，儿子出校门后我们骑着电动车边走边聊。往前走了一段路因为要为其他车辆让路，我拉在了儿子后面，忽然发现儿子骑车的姿势好难看呀！弯着腰坐在座椅上，双腿叉开成八字形，我的第一感觉就是太难看了，这像什么呀！随即脑脑海中浮现的念头就是太不安全了，腿比车都宽出来那么多，别人从他旁边超车的时候碰住他腿咋办？这姿势太危险，感觉就像开车时有些人不注意安全把胳膊伸出车窗外一样。
于是，追上儿子后直接对儿子说：“把腿收住，你看你那啥姿势，难看死了。”儿子有点不耐烦的样子，没有搭理我继续往前骑，速度明显比刚才快，我有点追不上的感觉。当过一个十字路口的时候，因为等红绿灯我们又并排在一起了，儿子依然保持那样的骑车姿势，我的情绪已经升起来了，我说：“说了让你的腿收起来，你怎么没反应呢？这样的姿势真的很不雅观。”然后告诉孩子前几天我听到几个朋友闲聊的时候，说起一个朋友坐在椅子上爱把腿叉开，腿还好乱抖动，大家都觉得这样的姿势不好看。儿子听见这些可能更加烦了，头也不回只管骑车往前跑。等我到楼下的时候，他已经到电梯口了。
这时我的情绪就更大了，觉得儿子不尊重我，无视我的话语，指出毛病不但不改正，而且对我还是这样的态度，实在令我生气。于是，当我走到电梯里之后就对儿子说：“你爸来接你的时候你是不是也这样，骑着车子往前冲，对大人不管不顾？”儿子没好气又烦躁地回答：“我爸接我也不会这么唠叨，说那么多！”我更生气地说：“我说你，你改了吗？仅仅是一个小动作的事，我提醒你，你改了不就没事儿了？”这时已经进家门了，儿子边换鞋边皱着眉头，更加烦躁地大声说：“你不说了行不行，我在学校一天都快烦死了、累死了，你还要管这么多！”听到这话我更生气了，赌气闭上嘴不再理儿子。直到11点多他睡觉都破例没出来给我打招呼，自己直接睡了。
按常理来理解，我生气挺正常，因为儿子不听话嘛，你有不当行为妈妈提醒你，提醒你及时改正不就没事儿了。你不仅不改正，还对妈妈的话听而不闻，继而理都不理妈妈，把妈妈扔在后面，自己骑车往前冲。当我说他的时候还拿学习的事来当挡箭牌，我不生气谁生气？我生气不是应该的吗？所以，是儿子的一系列行为导致我生气了。
没学心理学之前这样的分析和判断完全没有问题，但是既然学了心理学了，就不能用老眼光来看问题，遇到问题得发展出一种能力，发展做自己的心理咨询师的能力，自己来化解自己的不良情绪。正好刚学过合理情绪疗法，用这个来缓解和消除自己的负面情绪再好不过了，那么接下来就好好梳理一下自己的问题。
儿子骑车姿势不雅观肯定不是昨晚的突发行为，因为平常和儿子一起骑电动的次数非常有限，也许儿子一直都是这样的行为呢，我只是没发现而已。那同样的事件老公为什么没有急于去纠正儿子行为的想法，而我怎么就会有这样的想法呢？事件是一样的，但两个人对待这个事件的行为和情绪结果却是截然不同的。如果用ABC理论去佐证，那就是儿子骑车这件事A是相同的，导致的情绪结果C是不同的，我因为这件事很生气，而老公却很平静。那么，我和老公不同的差异在哪里？当然是因为我们对这个事件的想法和认知不同所导致的，这个不同的想法和认知就是B，因为B不同才导致了C不同，所以，不是事件A导致了我生气，而是我的想法和认知B导致了我生气。这里也充分能显现出ABC理论的核心理念，引起人们情绪和行为结果的，不单单是事件本身，更重要的是你对这件事的想法和认知。
既然是想法和认知也就是不合理信念B导致了自己的不良情绪，那么调整的方向是去强迫儿子去改正不良行为？还是来调整自己的不合理信念？明智之举当然来改变自己的不合理信念。一个人改变不了另外一个人，除非是他自己意识到自己行为不当，他愿意发自内心心甘情愿去改变，否则根本不可能有改变发生，即使有时候迫于外力他不得不去改变，那改变也只能是表面的、短暂的，没有实际效果。所以，看到别人的问题急于指出让别人改变，其实是把问题外归因，是自讨苦吃。最核心的任务是内归因，自己的不良情绪是自己造成的，自己为自己的情绪负责，不是别人让自己生气，是自己的想法让自己生气了。
那么是自己什么样的导致自己生气了？也就是自己的核心不合理信念B是什么？经过自我分析我发现是自己的不合理信念有以下几点：
一、以自我为中心，绝对化要求。自己对自己的要求很高，不允许自己有不雅观的举止，所以看到孩子的行为举止不雅观就不接受。
二、控制他人。我是为你好，你就必须听我的。我觉得你这样的姿势不雅观，我觉得你这样的姿势不安全。
三、绝对化期待。我说了你就得改。
找到自己的不合理信念后，接下来就是要调整自己的不合理信念。
行由不得反求诸己。孩子不听话是因为大人不会说话，别人给予你什么样的态度和行为都是自己造成的。当我第一次指出孩子的问题的时候，其实就有点命令的态度，当然还会有谴责的成分，当我把孩子放在一个错误的对立面，他怎么愿意体会到我是为他好，他只会反感。
自己眼中认为的问题，在别人看来一定是问题吗？我觉得孩子的行为不雅观。在孩子看来可能会觉得这有啥呀，我太了累，怎么放松怎么来，不行吗？这么小的事儿都来唠叨我，烦死了！如果我能换种语气，能够幽默一点，或许孩子孩子也不会那么反感。
关注事儿比关注人重要，眼中揉不得沙子，看到孩子不好的行为不假思索直接指出来，指出来就想让孩子按自己的要求行事，不顾孩子已经很烦躁的感受，还要举事例来让孩子知道这样的行为会造成多么不良的后果。当孩子感觉妈妈想控制自己的时候，他自然会排斥。人类的自动化反应就是这样，当他感受到被攻击的时候，自动化反应就会对抗，最终结果是孩子不愿意去改正问题行为，甚至故意对着干，一个大小伙子又不是幼儿园小朋友，哪会妈妈说啥就是啥！
调整期待。指出儿子的行为是我的事儿，改不改是他的事儿。我说出来的话人家就一定要对照执行吗？我要求自己的事儿，自己都能对着执行吗？我提醒自己做事、学习的时候不看手机，自己都做到了吗？这样的行为会导致不能专注做事、专心学习，也是不当行为，我做到及时调整自己的行为了吗？己所不欲勿施于人，自己有些事情都做不到，所以，不要随意要求别人一定都得做到，一定都能满足自己的期待。
凡事站在一个长远的时间纬度看，孩子现在的问题行为一定会延续到长大后吗？我自己小时候特别不爱吃红萝卜、香菜等，长大后却非常喜欢吃这些蔬菜。人的可塑性最强，当孩子的认知越来越完善的时候，他会调整自己的行为举止，他学习的机会和榜样会很多。
阳性强化法。以后在生活中多注意孩子举止方面的行为，做的好的方面及时肯定，让孩子知道什么规范的、让人看起来舒服的行为举止。人不能改变别人，只能影响别人。
自己对自己进行这样一番自我分析和调整后，负面情绪烟消云散，此时深刻认识到所有发生的事情都是老天一次次考验自己的机会，看自己有没有能力经得起考验，从中得到收获和成长。
