好的爱情不是相互凝望，
而是朝同一个方向看去。
— 《小王子》
1、
这次西藏的旅行中，有一对年轻小夫妻给我的印象特别深，他们是我参团去羊湖的同车伙伴。
记得当天出发时间是中午，因为害怕误点，我很早就到指定地点，坐上了车。
当时车上只有我和他们夫妻俩，女生吃了两口手上的面包，觉得不合胃口，便跟旁边的老公说想吃肯德基。
我们乘车的地点邻近布达拉宫西门，据我所知，最近的肯德基应该是在布达拉宫的另一侧东门所对的那条街，前行三个路口的拐角处。
如果来回打车加上买餐，一趟至少需要半小时的时间。
当时离发车时间只有不到四十分钟，要是路程中稍有耽搁，那么大概率下男生会赶不回来。
但在女生的百般卖萌撒娇之下，男生还是选择起身，飞奔而去。
二十分钟、三十分钟，车上陆陆续续坐满了人，司机在清点人数，全车只剩女生旁边的空位。
预计出发的时间到了，司机简要对大家交代了一些高反后应急的事项后，准备发车。
大概是没有想到如此准点，女生一下子慌了神，一边央求司机再稍微等几分钟，另一边焦急的凝望窗外，希望目及之处能够搜索到自己老公的身影。
发动机的轰鸣声越来越大。几分钟过去，车上的人开始有了抱怨。
“再晚就赶不上看日落了。”
“大家都是准点到的，为了一个人这不是在浪费大家时间么？”
“你们这些小年轻真是不懂事！”
……
司机转头对女生说，不能再等了。要不就是她也下车，要不就是立马出发。
在进退两难的选择下，看得出女生的眼神中透着不知所措。
她又赶忙再次呼叫对方的手机，只听见接通瞬间，车外清脆的铃声也同步响起。她的老公，总算在最后一秒钟赶上了。
车门打开，男生左手伶着可乐，右手提着汉堡和鸡翅，在众人的注目下灰溜儿的爬到自己位置上。
女生看见老公回来，一把抱住男生，用特别软糯的声音说：“哎呀，老公，我就喜欢吃这个，你都买到了，太好了。 你担心死我了！”
小两口的浓情蜜意春光乍泄，周围人的内心暗流涌动。
有的人在小声嘀咕，这女人可真作；有的人也在摇头，一声叹息中流淌对男人命运的无比同情。
之后整个行程，女生一会儿让老公给自己冲泡面，一会儿要老公用围巾帮自己揉脚取暖。
而男生也十分享受对方的撒娇，鞍前马后的尽可能去满足女生提出的各种需求。
看见这对夫妻，不免让我想起来找我咨询的很多“懂事”姑娘。
她们在感情中大多是很付出的一方，但却惨遭男友劈腿，更令他们感觉备受伤害的是，取而代之上位的女生基本上都是特别“作”的女生。
她们不会说自己好想对方，一个电话过去就要喜欢的男生闪现，而是宁可自己路上折腾一小时也不让男生辛苦；
不会要男生每一个节日都要有仪式感，在看见其他女生怀抱各种礼物后，对安慰自己不应该把男生对情人节感恩节光棍节的忽略上升到“爱不爱”的高度；
不会因为男生没有给自己及时回复就莫名其妙的生气，会忍住想要询问对方的工作和生活细节的冲动同时，又自行脑补各种可能。
她们把在感情中的屡次受伤归结为“太懂事”，而生活中男性的反应也似乎论证了这一逻辑，那就是：
女生太“懂事”，从不需要对方为自己做什么，一方面会让男人在关系当中获得不了成就感。
而处于喜欢新鲜和挑战的雄性本能，男生会被“作”的女生强力吸引，因为在后者的需要当中男人能“证明”自己，能在满足需求的同时感觉到“有能力”；
另一方面，女生太“懂事”，男生也会变得对你不太在乎，毕竟处处为男人着想的妈妈不就是这样一种“被忽视”的重要存在么？
而当你变成一种可有可无的存在时，关系走向消亡的结局 ，就只剩下于时间的长短而已。
“懂事”与“作”，看起来似乎是两股互相矛盾的力量，它们有没有调和的可能？
如果有，那既“懂事”又会“作”，这中间的度又在哪里？
2、
在心理学上，任何一份关系的构建和维持，都需要三个元素：自体、客体和能量。
每个人都可以是自体或客体，每一次需求都是一份能量表达。
当一个人（自体）对另一个人（客体）表达了一个需求，就是向对方伸出一个触角，发出一份能量。
如果此时对方能够看见，并满足，那么自体就会开始信任对方（客体），在下一次时更愿意表达需求，如果每一次需求表达都没有阻碍，自体自身的能量就能向外很好的流动，一个人也就更愿意与外界建立连接。
当关系中的双方都能顺畅的表达需求，并互相轮换满足对方需求，那么能量就可以自然的你来我往，此时两个人构建的就是一份“好”的关系。
在这份好的关系里，当你是自体时，你因为需求得到满足而愿意放下戒备去依赖对方，你会变得充满热情；
当你是客体时，你因为满足了对方需求而提升了自我力量，因此更愿意去付出，你会变得更加自信。
此时，两个人在关系中都得到了滋养，两人会互相信任，关系越走越近，走向长久维持。
反过来，如果一个人在表达需求时没有被看见、被满足，也就是能量在传递的过程中没有没对方接住，受阻了，那么这个人会感觉受伤、失望。
在下一次表达时会犹豫，因为害怕被拒绝以及随之产生的受伤体验，宁可压制自己的需求也不敢再次尝试表达。
如果被压制的需求次数多了，一个人就很难与对方建立信任，更难与外界建立连接。此时两个人构建的是一份“坏”的关系。
在这份关系中，自体不敢表达需求，因为得不到回应；惧怕提出合理需求，因为与敞开自己被拒绝被伤害的体验相比，躲在自我的环境中，更安全，你会变得封闭；
客体会因为不清晰对方的需求而生出各种猜想，对关系缺乏确定感，你会变得患得患失，心生自卑。
此时，两个人会在关系中被消耗，相处的战战兢兢，无法充分的信任对方，如同最熟悉的陌生人，关系越走越远，走向疏离消失。
有句歌词是这么说的：你以为离开是一次决定，但不知道背后是无数次的失望积累。
说的就是处于“坏”的关系之中的人，需求因屡次没有被满足，最后关系走向结束的文艺表达。
简言之，需求表达是一个人伸向外部，与别人、与世界建立连接的触角，是一份关系的初始起点；需求满足是一个人不惧怕触角伸展的定心丸药，是一份关系的最终落地之处。
一段关系里，表达是自己的事，满足是对方的事。 两人各司其职，负责一半。
合起来最终决定一段关系根本走向的是：
两个人能否顺畅的表达需求，表达出来的需求能否被互相看见、被互相满足。
3、
所以，当我们回过头来看懂事和会作的女孩时，我们的视角就会有一个全新的转换。
作，背后代表的是你是否敢明晰的表达出自己的需求，会作的人能够以“自我”为中心。
虽然知道男朋友工作忙，但还是会告诉对方希望他陪自己吃饭，因为你需要对方的“陪伴”；
虽然知道男朋友和前女友没什么，但还是会告诉对方自己看见两人保持联系后会心生醋意，因为你需要在关系中感觉“安全”；
虽然知道明目繁杂的节日是商家为了忽悠大家消费的，但还是会告诉对方自己很想收到一份礼物或惊喜，因为你需要物质“承诺”。
而懂事，背后代表的是你是否能理解对方的需求，懂事的人能够以“别人”为中心。
虽然很想要男朋友陪自己吃饭，但更清楚在对方焦头烂额的至暗时刻把自己先行照顾好，才能稳固前方军心；
虽然还是会忍不住吃男朋友前任的飞来横醋，但更能懂得把盘根问底的时间花来丰富自己，提升自我价值来增强对对方的吸引力；
虽然还是想收到男朋友的礼物，但更明白理解对方的累，懂他的笑点，两人同频共振会是比任何物质都更有保障的精神契约。
会“作”的女人，知道该如何正确表达自己的需求，而不是用无理取闹去“勒索”对方就范；
知道小作怡情，大作伤身的道理，会拿捏好两者之间的分寸，不会理所当然的把男人的付出当做满足自己需求的工具。
“懂事”的女人，知道自我的边界在哪，而不是以牺牲自我为代价去满足对方的需求；
知道让自己一退再退，退到无路可退，最后消失在尘埃的男人和关系不值得继续恋战。
作和懂事，两者并不冲突。
它们本质上是一个人如何在关系中协调自己需求和对方需求的能力，展现了一个人在保持独立和完成亲密之间确立边界的过程。
当你能够清晰边界，在保持自我与满足对方需求中把握动态平衡，那么这个时候，你就是既懂事又会作，在这份构建的关系里，没有牺牲，没有谁赢谁输，而是“双赢”。
看《小王子》的时候，我很喜欢里面的一句话：
好的爱情不是相互凝望，而是朝同一个方向看去。
我想，任何人进入任何一份亲密关系，去爱和被爱，不是让女性丧失独立性，也不是让男性丢失智慧，而是让双方能各自更加坚强、更加有趣，以一种更有力量的状态去勇敢面对现实的恶意，去发现平凡生活之中的惊喜，一起在探索更大自我、更广阔的世界之中，获得无限乐趣。
