2016年7月16日星期六 17点11分
燕子、麻雀在檐下、空中唱歌，唧唧的欢唱我虽然不懂，依然感受到它们的快乐。
它们的宝宝已经可以自由地歌唱，不曾在天空飞翔，却已经领略了自然的美好与清新。我光着膀子，坐在电脑前，随性地敲打。
原本想将父亲接回金华的，小弟心中有节，这件事就只能暂时放下了。我去时，父亲正睡觉，侧卧，如同往日。我推推他，他睁睁眼，并不动弹，而后又进入睡眠状态。
父亲明显的白净了，不似前几年，造得乌突突的。也许除了睡觉，他不再有其他的挂记，所以就日里、夜里睡了。
至于我是谁，他还会记得吗？我很惭愧，在他离开金华的前夜，我的几句话愣是将他气出去，非要去畜牧场。一个患了脑梗的老人，我却忘记了，非要跟他较真。
往回返时，他的确累了，想找个地方坐下，我生他的气，还担心刚下过雨，石头太潮，就催着他往回赶。
那一夜，他很烦躁，又将灯线拽断了，不小心摔倒在地上。我去看时，他想努力地站起来，但怎么可能？我扶起他，赌着气将灯线修好了。他不再发脾气，安静地扯了几回灯线，而后休息了。
6月18日，小弟将他接走，至今也近一个月了。
我的母亲已经不能再照顾他，临终前，母亲不放心的就是父亲了吧。但到了今天，我们处理得不好，确切地说，我处理得不好，导致我和小弟之间因为父亲的事也有了隔阂。
去看望父亲时，小弟也回去了，我不知说什么好，站在窗边看了许久，静默地离开了。
将来父亲走了，我们之间也就淡了吗？
父亲、母亲的老宅还在，但已经荒芜了。没有了父母的宅子，仅存的温暖也将渐渐消失。
我曾经和母亲说过，只要父亲在，老家的房子就留着，但留着的意义是什么呢？总有一天需要处理。心中的一个感觉，不处理，虎洞沟就还有点牵挂，总比毫无牵挂强？某一日，如果陪着父亲回去，他还能认出他曾经居住的这栋房子吗？但愿他会想起来。
我本家的大爷因为小脑萎缩，后来连自己的孩子都不认识了。感谢小弟，一直在给父亲寻找合适的药物，进行调节，使他基本上还处于清醒的状态。
我只能暂时放下了，待到合适的机会，将父亲接下来，尽我的赡养义务。父亲在小弟那里，我明白，会很舒服，因为去厕所很方便，也无障碍，不似这里，很麻烦。
希望父亲可以平静地享受每一天。从某种意义上讲，他已经无了顾虑，不再和往昔一般，天南海北的遐想，烦恼也就少了吧。
明天就可以彻底地休息了，暂时无了考试、管理等方面的压力，也无了外出、应酬等方面的考虑，我就可以自由地支配时间了。
已经和妻子说定，明天去十二道沟看看老人。感谢岳父，多年来，一直辛苦地照顾着岳母，使我们不至于担心她的安危。他们都年近八十了，身边又没有亲属，也真是不容易。我们所能做的，就是常回去看看了。
从为人子的角度看，我是不合格的，没有履行为人子的职责和基本义务。说起来惭愧。
不知什么原因，妻子说母亲经常在梦里和她闲聊，如同生前健康时，这个孩子，那个孩子的，不停地讲。
我明白，母亲还是寂寞的，和我的弟妹说，她们不太容易说到一起，妻子很懂母亲的心，她自然就要和我的妻子沟通了。
好在妻子没有感到害怕，因为母亲毫无恶意的，只是托了某种冥想的意识和妻子交流吧。我离母亲太远，她没有和我谈论这些事情。
母亲临终前，我曾经照过一张照片，存在手机里。后来删除了，那不是正常状态下的母亲，我就不想保留了。
总觉得一切都是梦，母亲须臾不曾离开过我们，只是去了一个遥远的地方，我们的心依然连在一起。
母亲住的真不远，直线距离，也就千数米吧。我常常忘记了母亲临终前遭受的痛，感觉她走了，无疑是幸福的，无需再忍受痛苦的折磨。
我的母亲啊，您在天之灵，希望可以平静地享受每一天。我的妻子说您惦记着吃鸡蛋羹，也给您做了，请您慢慢享用吧。
看穿了很多现实，我已经淡了，虽然依然渴望去往远方，但不再那么强烈。
“坦荡荡，看得开”，我愿意牢记这句话，静静地走向遥远的地方。
燕子、麻雀依然在欢歌，它们的世界中也有夜与昼的，可是它们不顾忌这些，享受着生命的美好。
我们也要享受生活，慢慢地品酌，如同走在幽静的树林中。
18点37分
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