是个人都知道今天是个特殊日子。
我跟好友说，今年似乎低调了些，没有丧心病狂到朋友圈满屏的秀恩爱和单身青年的自嘲。好友悻悻地回复道：那是还没到晚上。
连我妈都微信我说，今天有没有什么活动啊？有没有男生约你呀？没有吗，你怎么那么失败？
我不出门一个人窝在家没有男性抛出橄榄枝“解救”我走出这种空巢青年的境况，我妈认为我既失败又悲惨。
我翻了个白眼。是的哦，这时候要有个男生出来约我他就是释迦摩尼金光普照大地了他就是慈悲为怀观世音菩萨普度众生了哦！
我妈觉得我亵渎了她心目中的神灵，生气地不理我了。
说我失败又悲惨？但这都没关系，只要我妈不要冷不丁冲我冒出一句：你一个人多孤独啊！
真的，这个词其实破坏力挺强的。我并不是指心灵上的空寂无聊，而是隐约担心一生就真的要一个人走向死亡走向虚无了。我向来悲观，如今的我一无所有自然也不敢对未来抱有太多希冀。
人群中的那些短暂的陪伴走一程算一程，像一场三分钟游戏。
孤独的空巢女青年的自救方式是，无视掉所有的节日里的狂欢，安安静静地把每一分每一秒都归属于自己，日子也就这样相安无事过去了。
但其实，今天这个日子对我来说的特殊性在于——原来我来杭州整整两年了。这个时间点，像是警钟一般，每年敲响一次。
两年间，搬了六次家；谈了一段无疾而终的恋爱；去了趟甘南川北及周边小城；走马观花似的匆匆瞥了眼桂林与阳朔；去越南岘港前做好了攻略却因过敏躺了两天酒店。
两年来，做过一些自己都觉得很没脸只能藏在心底的事情；在抑郁丧到不行的时候，又努力给自己打气觉得明天一定会更好；重新见了一眼认识7年却只见过三面的精神上陪伴了整个青春时代的老朋友；挣扎着考过研考过公务员，又都放弃了；迷茫过很长一段时间，也逐渐明白迷茫是因为贪心，什么都想要所以害怕做选择，害怕做出选择之后的需要承担的责任。
两年里，应付家人的同时和自己一遍又一遍周旋。常生病常失眠和所有人一样常害怕变老；偶尔也会在人群中在医院里不受控制眼泪决堤再独自回家；常会有飘零感所以企图有一天能有一处真正属于的自己房子可是这一天什么时候才会到来。
辛苦么？觉得也还好。但总归离自己想要活成的样子还差太远，所以还会有所不甘心，还会想试图再改变。也逐渐明白，无论是对待自己人生的把握，还是对待感情，过分的执念解决不了任何事情，徒增负担，顺其自然剩下的时间会给出答案，会给予验证。
也许会开始有点相信，每个人从出生那一刻开始，剧本都已写好。也许无论你如何去想扭转，也难以逃脱出命运的齿轮碾压。但就假设如此，今时今日的自己活着都全然毫无意义了么？就真的不想再试试接下来会活成什么样么？就真的不好奇我会不会真的一个人走向终老走向死亡么？
真没参透什么重大的人生哲理，参透了我也不会坐在这里胡乱扯一堆。可是，想起朋友前几日说起史铁生的那篇《命若琴弦》时，还是会心头一颤。
那篇文章在脑海里的画面是这样的：莽莽苍苍的群山之中走着两个瞎子，一老一少，一前一后， 他们需要弹断一千根琴弦才能去抓到一付药，吃了药才能看到这个世界。可终于等到那一天，保存了五十年的药方却是一张无字的白纸。就像绵延不断的山是希望，翻过之后希望的尽头却仍是绝望的山。
但不去翻过的话，又该如何走下去？
如同白纸一般，人生毫无意义，若真要赋予它一定的意义，那便是自己会在这张空白的纸上写上什么东西。老瞎子和小瞎子会继续在山里行走，继续弹断琴弦，怀揣着那张空白的药方走向不知是何处的远方，去继续换取一张不存在的“药方”。
那么最后，今天这个日子对我来说的意义究竟是什么呢？是种纪念么？是想寻求的仪式感么？我也不知道，我也想不清楚。但不管是什么，此刻窗外有阳光，地上无尘埃，音响里播放出音量刚好的喜爱的音乐，静静流淌在整个房间，简单做了一顿饭，不咸不淡一切都刚刚好。
今天仅此而已，但也满足。
