【二】两情并不相悦

在寒冬结束后，就会迎来暖春，一想到灏子，好像觉得春天里的花儿都开了，满面春风，总是情不自禁地傻笑。画室的课程结束了，大概就意味着我能见到灏子的次数屈指可数，每每期盼周末能去画室见上一面。

偶尔也会聊起未来的打算，比如想考哪所高中，那时的我总觉得未来的生活太遥远，能考上高中，离开初中就是最大的心愿了。关于未来的何去何从，从来没有设想过，即使设想，也觉得是遥不可及的梦。灏子的目标是市第二重点，前提是发挥正常，以当时自己的水平来说，大概二中也会是最好最稳妥的选择，一心想着要跟灏子上同一所高中，心情似乎都显地迫不及待了。

因为见面的次数很少，每一次我都会抓紧时间和她聊天，聊近日的生活，讲有趣好玩的事，说说自己的苦闷烦恼。灏子是一个很好的倾听者，很安静，从不打断我，我可以随心所欲，滔滔不绝，讲完就自带笑声附和自己。很像一个人的表演，自娱自乐，直到整个故事的结束，我才醒悟，一直以来都是一个人的独角戏。连基本的告白都是在最后的最后匆忙补上，好像说出我喜欢你这几个字，会耗掉半生力气一样。

有一次灏子掏出一张语文模拟考的卷子，背面是作文，她的字好看，清秀干净，老师给了很高的分数，我说想看，她不好意思说胡乱写的，我抢过来看时，她甚至低下了头，谨慎又谦虚，看别人害羞的样子心里简直就有一种无比的快感。当然，这是后话。只能说灏子在某种程度上成为我写文字的主要动力，年纪尚小，不懂如何发泄，情绪无法直白地描述给别人听，只有自己消化，最好的方式就是用记录的方式。我第一次知道这世上还有一种情感的表达是可以欲言又止，不清不明的。这也直接导致了在那之后，我总爱写一些只有自己才能明白的暗喻和文字，少女的忧伤从此开始，有时候语文考试写作文，总写离题，可我还是执着地写那些看不懂的文字，就像在纪念和表达忠诚。庆幸的是，那时的语文老师并没有阻止我这样写，我也最大程度上随心所欲想写什么就写什么，现在想想万分感激。

灏子告诉我最喜欢的诗人是顾城，她念着喜欢的诗句，眼神防空，我盯着她的侧面，心里想，怎么会有人心里藏着这么巨大的悲伤，好想把自己的爱都给她，去填补她眼神里的空白。其实，那是我第一次听到顾城的名字，没好意思告诉灏子，我根本不知道顾城是谁。那时的我只会看读者，青年文摘，中学生满分作文，跟文艺搭不上一点关系。我觉得灏子给我开启了一扇门，她站在门口，给我指了指方向，带我一起走进一个未知而神秘的世界。

后来我去了新华书店，找到了顾城的诗集，也知道了舒婷等一系列朦胧派诗人，虽然读不懂她们的诗，但是这一点也不影响我的热情，似懂不懂才是最美的境界。因此我的少女情思也全部被激发了，整个人开始悲伤地一塌糊涂，变地多愁善感，心思细腻，无法自拔。坐在灏子边上，总是走神，可我一次也没有问过自己为什么会无法专注，关于喜欢她的事实和心理，直到大学才明确的肯定，这也意味着高中的三年时间我都在困惑和自我挣扎中度过。

和灏子去的最多的地方就是新华书店，每次放学后都会去书店转转，拉她陪我去买书，其实这也是接口，无非就是想和她多呆一会，看看她而已。她走路的步子很慢，似乎从来没有见过她匆匆忙忙，慌乱失色的样子，因为本能地无法接受太安静的画面，我依旧手舞足蹈在她身边，把她内心压抑的情绪都用我的方式表达出来。每次她在书店翻书看书，一站就是好久，我就在旁边站着看着她，看她的表情，会皱眉头，会捂嘴轻声咳嗽，她抽烟，尽管我不喜欢别人抽烟，甚至连我爹都不容忍，但是她在我面前抽烟我竟然也选择了接受，只是偶尔表现出嫌弃的表情，有时抽得用力，看她咳嗽，有劝过她戒掉，她说已经戒不掉了。

她喜欢七堇年，喜欢安非他命，喜欢段年落，我一直以为那个叫做段年落的人会跟我有一点关系，其实并没有。她还告诉了我关于夏河和落落的事，这也是我第一次知道GAY，竟也没有半点反感，好像她喜欢的事和人，我都欣然接受并去了解。于是后来我也去读了七堇年的书，灏子的惯用名取了其中一个音，因为从来没有改过，以至于我记得太牢，在微博上搜索还是轻而易举地找到她，那时我在想真希望她把名字改掉，这样我就再也找不到了，断了念头。

等到美术考试结束，我就再也没有见过灏子了，各自都顶着学业的压力，于她而言，家庭的压力也是一方面。妈妈对她要求严格，去学画也是顺从了妈妈的意愿，我不敢跟她提及太多家庭的事，每次一说，她总是一脸惆怅，我不忍心看她那副表情，就自觉地切换了主题。可能她先于我一步知道自己的取向，也在自我挣扎和不确定间徘徊。关于那时她的处境，她的初恋，她没说，我也没问，就像一个螳螂捕蝉黄雀在后的故事，我喜欢着她，她喜欢着别人，别人喜欢着另一个人。

后来的后来，说起画室的那段时光，灏子坦诚地告诉我那时已经知道我喜欢她了，因为表现地太明显，尽管我自己浑然不觉。我还恬不知耻地追问她怎么发现的，她笑言“我又不是傻子，怎么会不知道”。我说真的有那么明显吗？她只是笑笑没回答。

以至于在大一的那个夏天，她带着她的女朋友来杭州，我作为朋友的身份去接待她们，帮她们定好了住的地方，安定好她们后我就离开了，甚至连饭都没有一起吃。那也是我第一次见她后来的女朋友，和想象中不一样，至少不是我喜欢的类型。我没有任何敌意，也没有任何幻想。也是后来的后来，灏子告诉我，我走后，她女朋友就笃定地告诉她，我是喜欢灏子的。被一眼看穿，尽管我也不知道她是怎么发现的。因为我只礼貌地跟她打了招呼，几乎连眼神都没有正面交流。现在想想，好像喜欢一个人是很容易被察觉的，你要像个贼一样去掩饰，也只是掩耳盗铃。

多年后我才知道，原来灏子一直都清楚，但她更加清楚我不该走上一条不归路，她对我说过数次，我们两个是两个不同世界的人，换言之，她觉得我应该像正常女孩子一样，谈恋爱结婚生子，不要尝试这趟浑水。我想她是对的，至少她没有做任何伤害我感情的事，奈何只是一厢情愿罢了。

中考的她并没有如愿进第二重点，考地也不够理想，去了另外一所学校，自她的中考结束，我们就断了联系，我经历了初三盲目执着的幻想，我不理解她为何不联系我了，头发也是自那个时候开始剪短，直到出国后才真正蓄起。出国前本想见她一面，最终也是错过了。

思想的急剧成熟在初三开始萌生，在高一达到顶峰，我开始拼命写，写下很多憧憬，写下很多幻想，写下很多怨恨，也有一些不解，不解她为何不再联系我。灏子时常出现在我梦里，对我笑，给我说一些鼓励的话，让我加油，那时还小，根本不会做春梦，至今为止，对于灏子的身体我也没有半丝幻想，总觉得神圣不侵犯。

幸运的是，我去了省重点，和灏子的距离越来越远，在我快要放弃的时候，她又出现了，又燃烧了希望，曾有那么一段时间我觉得自己是幸福的，可是幸福总是短暂的，抓不住。

人对于记忆总是选择性的保留和删选，如果可以，我会愿意把后半段不愉快的经历都删除。只留下她的笑。