过完年，我应该是果不其然又长胖了。看着镜子里面珠圆玉润的我，不禁仰天长啸：“上学又要开始减肥了！”
这是个很奇怪的问题，在家就会控制不住自己，摆在眼前的诱惑太多：零食、水果都不用自己出钱，家里的饭菜太好吃，种种因素，都成就了我在家必长胖的宿命。好在今年在家每天都会坚持锻炼，hiit、哑铃轮着来，这样长胖了还会安慰自己说，我都长的是肌肉哦，等我减个脂，我又是全村最靓的仔！
长胖也甘之如饴，一方面我运动了，心里压力没那么大；另一方面的原因，我觉得可以深度聊聊。
回想去年过年，一样的没有好好的管住嘴，迈开腿，在看到称上数字从回家的不到95长成了105时，我能深切地感受到肚子、大腿上的脂肪的叫嚣，那种被懊恼、后悔的包袱深深包覆住的感觉折磨着我，使我变得易怒、狂躁，而这种不健康的心态又使我压力倍增，在肚子不能承受更多的时候塞下更多高热量的东西。
还记得到学校的第一天，我去ATM取钱看到了我前男友，那种自卑感我记忆犹新。本来我的脸就大而且更重要的是，我胖先胖脸，这着实叫人无奈。我清楚地记得，那种想把自己的脸收在头发下、不敢直视别人眼睛的冲动，那种落荒而逃的仓促。那一刻，我明白了，我不爱。
恋爱中的人怎么会自卑呢？我很不明白，于是我思考半天，只能给自己一个答案，就是：那不是爱情。我的恋爱关系起初建立在一种好感之上，回首那些年，我又对多少男生产生过人性最原始的那种冲动？只不过那次得手了而已。小的时候，我就是那种三分钟热度的人，如果一个东西我不是很喜欢很喜欢，估计都是宠幸几天后就扔一边了，具体我的吉他、我的电钢琴都是当我得不到的时候，天天在我爸妈耳边念叨、在心中意淫得到的场景，可是当我拿到后，心中就会涌起一种深深的失望。对于吉他，我失望为什么不是泰勒，不是雅马哈；对于电钢琴，我失望，对自己失望，当时没有好好地学好。我想，在两性中也是这样，真正在一起后会发现，原来那个人有那么多我不可以忍受的缺点，可是我却没有勇气和欲望去改变他，更没有爱他到想改变我自己。
所以，当我清晰地感受到和他打电话时我内心深处的恐惧、看到他时的无地自容、与他玩笑时的尴尬时，我选择了退出这段关系，我想，如果我能感受到这种不适，相应的，对方是不是也会有这种感觉，只不过谁先说出来而已。
今天，大家都在倡导沟通，的确，沟通可以解决很多问题、挽回很多段关系，可是，你能明白那种如鲠在喉，没有任何想要表达自己观点的自责、无奈吗?我也会问自己，为什么不能做出点尝试、做出点改变，可是事到如今，我的答案还是我不愿意。我从来都是个自己的感受凌驾于一切事物之上的自私人，每一个重大抉择我都选择follow my heart，平心而论，这种行为真的很不负责、很幼稚，但我也不想委屈求全，那种爱情也不是我想要的。
我究竟在论证什么呢？证明自己的不堪？我其实很多时候都觉得世界上本没有爱情，或许是我得不到葡萄说葡萄酸，两个灵魂高度契合的人相遇是多么不易，相遇我也觉得可能第一眼不会有好感。好感不等于喜欢，什么爱情最美？与幻想中的男人恋爱最美，一旦梦境破碎，就必须承担理想与现实的落差，一些人他们之间的喜欢能够克服这种失落感，于是他们越走越远；但是有些人不愿意承受这样的失落，于是我们放弃了。
拉回现实，现在我胖着，但是我没有任何压力，大不了回学校再减嘛！这有啥大不了的，我就是能胖能瘦能屈能伸的仙女本仙。因为不再纠结，所以慈悲对己。
