2019-02-13

过完年,我应该是果不其然又长胖了。看着镜子里面珠圆玉润的我,不禁仰天长啸:“上学又要开始减肥了!”

这是个很奇怪的问题,在家就会控制不住自己,摆在眼前的诱惑太多:零食、水果都不用自己出钱,家里的饭菜太好吃,种种因素,都成就了我在家必长胖的宿命。好在今年在家每天都会坚持锻炼,hiit、哑铃轮着来,这样长胖了还会安慰自己说,我都长的是肌肉哦,等我减个脂,我又是全村最靓的仔!

长胖也甘之如饴,一方面我运动了,心里压力没那么大;另一方面的原因,我觉得可以深度聊聊。

回想去年过年,一样的没有好好的管住嘴,迈开腿,在看到称上数字从回家的不到95长成了105时,我能深切地感受到肚子、大腿上的脂肪的叫嚣,那种被懊恼、后悔的包袱深深包覆住的感觉折磨着我,使我变得易怒、狂躁,而这种不健康的心态又使我压力倍增,在肚子不能承受更多的时候塞下更多高热量的东西。

还记得到学校的第一天,我去ATM取钱看到了我前男友,那种自卑感我记忆犹新。本来我的脸就大而且更重要的是,我胖先胖脸,这着实叫人无奈。我清楚地记得,那种想把自己的脸收在头发下、不敢直视别人眼睛的冲动,那种落荒而逃的仓促。那一刻,我明白了,我不爱。

恋爱中的人怎么会自卑呢?我很不明白,于是我思考半天,只能给自己一个答案,就是:那不是爱情。我的恋爱关系起初建立在一种好感之上,回首那些年,我又对多少男生产生过人性最原始的那种冲动?只不过那次得手了而已。小的时候,我就是那种三分钟热度的人,如果一个东西我不是很喜欢很喜欢,估计都是宠幸几天后就扔一边了,具体我的吉他、我的电钢琴都是当我得不到的时候,天天在我爸妈耳边念叨、在心中意淫得到的场景,可是当我拿到后,心中就会涌起一种深深的失望。对于吉他,我失望为什么不是泰勒,不是雅马哈;对于电钢琴,我失望,对自己失望,当时没有好好地学好。我想,在两性中也是这样,真正在一起后会发现,原来那个人有那么多我不可以忍受的缺点,可是我却没有勇气和欲望去改变他,更没有爱他到想改变我自己。

所以,当我清晰地感受到和他打电话时我内心深处的恐惧、看到他时的无地自容、与他玩笑时的尴尬时,我选择了退出这段关系,我想,如果我能感受到这种不适,相应的,对方是不是也会有这种感觉,只不过谁先说出来而已。

今天,大家都在倡导沟通,的确,沟通可以解决很多问题、挽回很多段关系,可是,你能明白那种如鲠在喉,没有任何想要表达自己观点的自责、无奈吗?我也会问自己,为什么不能做出点尝试、做出点改变,可是事到如今,我的答案还是我不愿意。我从来都是个自己的感受凌驾于一切事物之上的自私人,每一个重大抉择我都选择follow my heart,平心而论,这种行为真的很不负责、很幼稚,但我也不想委屈求全,那种爱情也不是我想要的。

我究竟在论证什么呢?证明自己的不堪?我其实很多时候都觉得世界上本没有爱情,或许是我得不到葡萄说葡萄酸,两个灵魂高度契合的人相遇是多么不易,相遇我也觉得可能第一眼不会有好感。好感不等于喜欢,什么爱情最美?与幻想中的男人恋爱最美,一旦梦境破碎,就必须承担理想与现实的落差,一些人他们之间的喜欢能够克服这种失落感,于是他们越走越远;但是有些人不愿意承受这样的失落,于是我们放弃了。

拉回现实,现在我胖着,但是我没有任何压力,大不了回学校再减嘛!这有啥大不了的,我就是能胖能瘦能屈能伸的仙女本仙。因为不再纠结,所以慈悲对己。

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