节日，是举家团圆，围坐在丰盛美食的餐桌上其乐融融的日子，是大家回忆过去并展望未来的感慨与期望的日子。而在即将到来的24号圣诞夜那天，是没有你的圣诞节。
回忆不会让呼啸而过的时光蒙尘，只会让心中的那痛与爱更清晰，烙印于心更深更重！
你是我丈夫的父亲，是我儿子的爷爷，是我婆婆的丈夫，是我最敬爱的公公。因为可能我从小缺失父爱，没有人欺负我，但我却总觉得委屈。我感觉上天是公平的，让我小时缺失的爱，能够在进入这个家庭后尝得幸福的弥补，也有了另一位父亲的关怀。
在我定居挪威后的每个圣诞节，都是由你来负责圣诞餐。挪威的圣诞餐，每个地区也是亦所不同。我所在地区是以Ribbe就是烤猪排为主，其它地区有以鳕鱼，或者是羊排为主。平时也有尝过以鳕鱼，羊排为主的圣诞餐，但我还是最爱你做的烤猪排。
记得四年前过圣诞节是我孕期第7个月，那天我吃了14小块烤猪排。全家人都惊讶的不得了。你却笑着说：“看来我的手艺太好了，连肚里的小家伙也爱吃爷爷做的圣诞餐。”
三年前的圣诞节前一个月，我要考驾照，您有空就陪我练车。而当时你的腰就已经疼的只能坐着睡觉，我们让你去看医生时，你说没事，可能就是铲雪累的。而我去考驾照时，因为老公上班不能陪我，你特地开车送我去市里考试。你像一位父亲等待考场中的孩子一样，忍着腰痛，一直等了我一个多小时的路考。而几个月后，当我在国内度假时，得知你被查出癌症的消息。骨癌。发病点，脊柱骨。
两年前的圣诞节，你挺着巨痛给我们做圣诞餐。我们让你休息一下，你说：“不知道下个圣诞节还能否给你们做了，就让我做给你们吧！”
去年的圣诞节，你是在医生打了医用吗啡和强烈止痛针下，为我们做的圣诞餐。我是含着泪吃的。你让我多吃点，还说是不是以前那14小块应该是记录了。记得圣诞节前，我们问你需要什么圣诞礼物，你告诉我们，你已时日不多，对一个要离开的人，什么都不需要。而你反过来却问我们需要你做些什么，因为你可能没有太多的日子为我们做事了。
今年我四月末的生日，婆婆问你们要准备什么礼物给我时，你说送我生活上需要的。婆婆和你知道我喜欢花，送了我一个小花房。当时你说，可能是最后一次送我的礼物了，而就在二十几天后，你离开了。我在花房中养的花，有一半是在我的泪水中浇灌的。
2017年5月19号，你在我们大家的不舍中离开了。这个已经伤害，让我心痛无数次的世界，再次毫不怜悯地在我的心口处又插了一把刀。
在你的葬礼上，有一位比你年纪大些的老人，送的花束最大。他是你生前的好友。几年前查出了是癌症，他无儿无女，那时他还说要你照顾他，必须等他先离开。可是，谁料世间事，就是这么无情与难料，你先走了。他受不了直面对你的离开，没来参加葬礼，也来不了了，因为得知你离开后，他已卧床不起。
今年的圣诞节，是没有你的圣诞节。再也吃不到你做的圣诞餐了。今天是你去世整7个月，是我来这个家庭要过的第6个圣诞节的日子，也是从小把我养大的奶奶去世整12年的日子。
以后的圣诞节，再也吃不到你做的圣诞餐了。
死亡不是忘却，是另一种走出时间和空间的纪念。
写下这篇文章时，你用了你而没用您。记得在挪威，对公婆的称呼，从来都是直呼其名。我刚开始认为这是对长辈的不尊重，而之后也尊重并习惯于这种文化。而称你，更能表示我视你如我的另一个父亲。
有人说，节日是庆祝日，我说，节日也可以是缅怀日。又有人说，一个节日，不高高兴兴地，谈论离开多让人伤心，甚至有人说晦气。在挪威，圣诞节那天除了庆祝节日外，几乎我知的所有挪威人都会带上蜡烛去教堂的墓地，为已故去的亲人点上蜡烛，聊上几句话，并祝圣诞快乐。
今年，我会带上蜡烛，为你点燃，告诉你：“父亲，我们很好！很幸福！请你放心！祝圣诞快乐！”
