朋友聚餐,一顿饭吃到晚上十一点,所有人都喝嗨了,说话也开始百无禁忌起来。
老姚摇摇晃晃地过来扒着我的肩膀大声嚷嚷:“咱们这一桌,就属泠哥最明智,不婚主义,方向简直不要太正确!我当年要是没结婚,现在就不会这么难熬了!姐妹们,我才三十多岁啊,已经告别性生活了,可笑不可笑,夫妻俩每天在房子里相看两相厌,恶心,真恶心!”
脾气火爆的红姐桌子一拍:“那还过个屁啊,跟他离!姐们儿支持你!”
老姚靠在我身上摆摆手,笑得有些惨烈“离不了,现在离不了。”
红姐把桌子拍的更响了“为啥?”
“为了孩子呗,要离也得等到孩子高三毕业。”
红姐不说话了,在座所有已婚人士纷纷点头。
我暗暗算了下老姚孩子的年龄,8岁,也就是说,老姚还要拖着“相看两相厌”的无性婚姻再熬十年。
有点可怕,有点心惊,简直不能想象这十年有多痛苦。
一桌人除了我,还有珠珠未婚,她向来百无禁忌,此刻也问的直接“都说三十如狼,四十如虎,你怎么熬啊,偷偷出去约?”
老姚灌了口酒,举着瓶子吼“约啊,必须约,日子难过,总得找点刺激。”
说实话,我无法理解,无法理解一段支离破碎婚姻为了孩子还要继续生硬地拼凑在一起,更无法理解“为了孩子不能离”的婚姻观竟是绝大部分人都赞同的。
从小到大,围观邻居、亲戚、同事、陌生人的夫妻感情破裂,听到旁人劝和最多的一句话就是“可不能离啊,为了孩子”,听到当事人抱怨最多的一句话是“要不是为了孩子,我早跟他/她离了”。
孩子,被强当做了婚姻的粘合剂,没了它,很多夫妻应该早就痛快地说散就散了。
我想问问伟大的父亲母亲们,不离婚是为了给孩子一个完整的家,可孩子要的仅仅是一个完整的家吗?
我们都是从孩子走过来的,回头想想,小时候的你要的是什么,要的是父爱母爱不可缺失,要的是父爱母爱给与的幸福快乐安全感。
所以一段勉强维持的婚姻能保证家庭生活过得平顺和谐吗?不要低估孩子对周围一切的敏锐感知,你们辛苦维系的假象掩盖不了破碎婚姻中的种种负能量,争吵、冷战、出轨...这些只会给孩子造成更大的伤害。
至今都记得,当年13岁的表弟劝父母离婚的话“别等到我18岁了,你们现在就离婚吧,我太痛苦了,你们离了,我们三个人都解脱了。”
一大家子人都说表弟不懂事,哪有让父母离婚的,可我能理解,除了硝烟就是冰寂的家早没了幸福与安全感,勉强耗着,都难受。
说到这,不得不提被众多自媒体赞腻了的王菲李亚鹏,两人虽离婚,但看看无忧无虑健康成长的李嫣,就已做了最好的说明:只要父爱母爱不缺失,好好引导,孩子的成长并不会经受多大伤害。
很多时候,并不是孩子承受不了,只是大人营造出了婚姻破裂如同天塌的紧张氛围,让孩子太不安,并误以为父母离婚自己也不会幸福了。
其实真正让孩子们无法承受的是父母当做婚姻的枷锁,这样的压力最终成为巨大的思想包袱无时无刻不在提醒他们:父母如此痛苦地在一起全是因为我!
久而久之,这样的认知在不和谐的家庭氛围里畸形生长为扭曲的痛点,让孩子变得敏感、暴躁、消极、甚至自残...
父母们牺牲自己换来的就是对孩子的保护吗?
等熬到崩溃那一天,你满是怨气地对孩子说:“我成这样还不是为了你!”一切都晚了。
如果一段感情真的无法再延续,那就果断离吧,为了孩子。你可以在爱孩子的同时,追求新的人生。