一、近期的发生
最近突然苏醒的一个感觉：好像有个声音就是你必须死掉。我不知道这个声音是从哪里来的，感觉好像是从妈妈那里来时一度感到极度的恐慌，因为我不能拒绝任何母亲的需求与指令。但是我还是感觉到内心的否认的，虽然我装作没有看见。因为我的意识层面一直认为母亲很爱我，为我做了很多牺牲，是一个好的伟大的母亲。
寻找这个声音的出处和来源，我在小组里偿试用个案方式澄清，在伙伴们的带领下（我看到带领者极度的恐惧）我分清了这个声音不是我的确实是来自母亲的。当晚我是比较麻木的状态但是还是感觉到了一个分离，与这种力量的一种分离，分离的感觉是新的没有体验到过的一直以我是就是那个力量，一度很是担心自己消失掉，感觉有能量从自己身体上散去，就像水气一样的，我放下了抗拒后大胆跟着自己的感觉走后感觉到非常的虚弱、无力，不想说话老公在身边觉得很安全就睡去了。
清晨醒来，我突然意识了母亲无意识的行为带给我的这种感觉。痛哭了起来，浑身颤抖，我听着邱老师教我的任由这个寒颤打出来，不再压抑它，像个孩子一样大叫：妈妈我怕，妈妈我怕！我怕死了，我怕极了，你快吓死我了。“我”观察着自己反应意识到这完全就是七岁“离异事件”时我被压抑未表现出来的真实的状态。
二、你在凝望深渊时，深渊也在凝望着你，我差点又被它吞噬。
我不知道发生了什么？所以我不得不重新回到这个事件中去仔细看看都发生了什么？走到一半我进行不下去了，（为了给自己提供好的心理成长的环境跟所有亲人打招呼，我近来无论出现什么样的情况都不一定是对她们的所以不要卷入，只要她们和我是安全就可以，因为我在进行一次大的整合，需要他们在环境和行为上给予支持和配合，免得引来二次受伤的麻烦，目前还没有精力是应对她们的伤）经过同辈助力面对恐惧和团体咨询技能助力我终于完成了又一个穿越，我认为可以来完成我成长的作业了。
情境三：“父母的离异”事件究竟对那个小女孩都带来了哪些方面的影响
（一）、它的发生对于一个七岁的孩子来说究竟意味着什么？没有任何征兆，任何人没有跟她说起过，放学回家生活在一起的两人亲人就突然没有了，母亲哭晕生活立刻限入完全失控和混乱当中：没吃没喝、母亲不吃不喝的、饿死了家里没饭、家里一片狼藉、母亲哭倒在床上。天塌也不过如此吧！完成被吓住了。
1、孩子眼里妈妈的反应是：自己都承受不住了坍塌了。不吃不喝、做饭的精力都没有了、哪里还有精力去管孩子吃不吃喝不喝饿不饿、自己哭倒在床上。完全是一种被需要照顾的状态，哪里还有精力照顾比她更需要照顾的孩子。生活秩序失控、自己精神和心理失控、自己正常维持生命状态失控、生活中角色失控，退行婴儿状态
2、孩子当时的反应？可以说是四个懵：对于生活突然改变很懵；对于父亲和妹妹的离开很懵；对于母亲当时失控样子很懵；我该如何认识这件事和该怎么做很懵；自己怎么自救和生存很懵。
懵是一种自我保护机制超出自身经验和承受范围时的一种抽离、隔离的状态，对于造成伤害以及情绪的探索：
1）、赖以生存最安全的依靠父亲的离开针对孩子来说是一个巨大的丧失这里是需要足够的时间去完成哀悼的，也就是当下就要哭出来和表达出来的；不告而别
2）、相依亲人和玩伴妹妹的离开也一个人非常大的丧失；
3）、母亲的混乱，危急的状况使得这个丧失有可能发生的悬而未决的恐惧；
4）、如果母亲这样下去就丧失了，自己也会被丧失掉，这个丧失太大了而且对我来说是未知的所以我非常的恐惧；
5）、把一个人生命状态客观重大改变一下子推到一个孩子的面前引发一系列自己自我否定是否能平安活下去引发的系列不确定的恐惧重叠在一起的累加的恐惧。
3、用当前咨询经验积累去认知这场“离婚事件”：
这个孩子处于一种孤立无援的状况下一上午时间面对身边最亲近的所有亲人的丧失，它是多点的影响严重的（父亲的、妹妹的、妈妈的、自己的全都是至亲）叠加的，有当前的还有未来不确定的。这种恐惧强度与压力对于正常人和孩子来说都是非常巨大的，难以承受的更何况来势迅猛又突然。这个孩子当时应该是非常惊恐的：可以说是全身的汗毛孔都炸开的状态。人体的自我防御机制无法正常发挥效用，出现了应激障碍。
对于一个人造成的心理影响：这对于孩子心理造成的是毁灭性的打击，生命力瞬间被摧毁和瓦解的感觉就如同在孩子的内心世界里投放了一枚原子弹一样，摧毁力之大是让人喳舌的，如同巨震一般片甲不留寸草不生。孩子的内心世界此时是破碎的。
那么，这个年龄段孩子害怕时一般会怎么做？干什么？：一般的孩子遇到这种让人害怕的事情都会哇哇大哭，会边哭边喊：妈妈！然后去找妈妈，如果能被妈妈抱住感觉到安全时会说：“妈妈我怕” 如果妈妈能够拍拍孩子说：不怕，不怕，你还有妈妈，妈妈在这呢，妈妈不会离开你。孩子就会感到安全。成熟的妈妈随后可能会跟孩子交待一下将来的生活可能会有那些变化，你需要怎么做，孩子就能对生活发生的改变有个评估，根据这个评估就可以作出相应的行为调整。这是正常状态下能够看见孩子的妈妈。
可是这时的这个妈妈因为种种原因是个很容易碎掉的妈妈，或者说顾不上孩子就自己先碎掉了，那孩子会怎么办？会去寻找个慈爱的长辈，可是关系里如果没有任何亲人和长辈给到孩子支持呢？她有两个选择：一是跟妈妈一块碎掉被动的等待未知的丧失的到来；二是马上变成拯救者（女奥特曼）拯救妈妈与自己于水火之中。
4、面对这个家庭的巨灾，这个孩子当时直接反应是怎么想的：爸爸已经没有了，我再也不能失去妈妈了。拥有妈妈对于她来说很珍贵，从此以后就变成了妈妈的妈妈，她的世界里满眼都是妈妈的喜乐忧思与期待。
（二）、它的发生从孩子的行为和应对去理解那个勇敢能爱的孩子
孩子当时是怎么做的？：面对碎掉的妈妈，硬憋住不能哭。母亲都那么伤心了看见我伤心她会更伤心的，于是就害怕着还饿着肚子上学去了。怎么到的学校下午怎么过的都忘记了。
憋住是什么样的感受？：惶恐的，心提到了嗓子眼，大气都不敢出，被掐住脖子的感受，拼命压抑的。压抑什么？恐惧，巨大的恐惧。还有像个孩子一样大哭的权力，像个孩子一样表达我怕需要妈妈照顾的权力，压抑大声呼喊呼救的权力：看到我的存在我才是那个被需要照顾的孩子、我还活着等的权力！
就好像莫明的被人掐着脖子被提到了一个大人的位置：自己得不到照顾反而要像个人偶一样（活死人）像个小大人一样去照顾妈妈，妈妈的感受就是天，自己是何物不知道。
这里发生了一个牺牲（自我的丧失）：为了“半死不活”的母亲能够活下来，得到她的照顾，那个孩子牺牲掉自己生命的自由与一切需求，全部按照妈妈嘴里的标准与感受去要求自己，苛责自己。那个表达需求的嘴从那天就被扼杀了，破碎的孩子把那个战战兢兢的自己套在“小大人”的铠甲里谨小慎微的观察着妈妈的一切，妈妈的喜乐，妈妈的渴求，妈妈的状态，她的一次皱眉铠甲里的心就是九级地震。自己把自己的生命给扼杀了，“活死人”活得很麻木，隔离，只有一点很敏感那就是妈妈嘴里的不认可、不应该，不对。把自己的生死和妈妈喜乐挂在了一起，她的每一次不高兴、不认可、生气与指责对于那个小女孩来说就是你不该活、不配活，因为你让我不高兴。此时亲密关系中任何一点否认或者任何一点的对于母亲意见的同意就足以让这个小女孩把自己炸掉，每一次的竭斯里底都是生与死的巨大战争。
有可能形成的行为模式：在关系中总是把权威的感受当成自己的感受，当她们遇到难处时自动跳出来置自己于自己于没有权力却去权威面对的最难的事，总是置自己以孤军奋战的牺牲的境地。寻求到权威（妈妈）的认可与支持，她认可了，我也认可和允许自己可以活下去。如果不认可就会引发孩子自身强烈的生死的冲突。
背后的信念支撑及动力：处于对母亲的爱。
（三）、对孩子一生的关系环境与成长环境影响
妈妈的心理游戏是：接受了孩子信念以及行为支撑后的妈妈渡过黑暗时光后会怎样呢？会像个妈妈一样去爱孩子、好好待孩子吗？会看到孩子的极其脆弱急需安抚的心与对妈妈的爱吗？如果你也这样认为就大错特错了。不，妈妈反而是绝对不会的。一个大人不能够照顾孩子反而接受了孩子像“小大人”一样照顾时，她内心应该是非常羞愧的。因为她会觉得自己还不如一个孩子，会触动了低自尊，丈夫没有给活路让我觉得我不如其它的女人我是个失败的女人。而孩子竟然让我觉得我连她都不如，男人我打不过没办法，但是孩子是我生的她那么小我是完全可以整得了她的。也就是从那以后妈妈会开始没事找事打那个小女孩。
情景中妈妈的反应：孩子表现的非常好时（积极、乐观、懂事）从来不当她面流泪，懂事帮她干活，想办法赚钱。一方面她误认为孩子真的有这种能力，可以正当去享受孩子争取来的一切利益，同时妈妈会把自己感到无地自容的扔给孩子，都是因为你才让我感到如此无能和羞愧。这时她会干吗？她会说如：看你能的，就你能打击孩子，同时还会千方百计找出证据去证明这个孩子错的、坏的、不够好的，去否认她、打压她、攻击她，会百般挑剔直到有一天把这个孩子真的打爬下了再也站不起来为止。这样她就可以在心理说：你看，你也不好吧，跟我一样的。这样妈妈就可以理直气壮的活着了。
这个内心本来就十分脆弱的孩子被母亲处处打压、攻击和否认。这时这里的孩子是不屈服的，母亲就会更加疯狂、变本加厉更厉害的暴打，挑刺和否认孩子攻击孩子。这个孩子仍然不屈服就这样跟母亲抗衡和对质了一辈子。这时这个母亲应该是非常挫败的。同时这个孩子内心那份对于母爱的渴望就越发的强烈，爱不得便有恨的方式去表达和联结，跟母亲的情感联结还是非常紧密的无时不在无处不在。
同时，处处被否认和控制的孩子又会在无形会很依赖暴力者的态度与判断，被洗脑了，认为潜意识里你什么都不对只有她才是对的，所以这个孩子有时无法作出自己的判断会表现为有时遇事时没有主意，下决定很依赖相信权威和暴力者态度与想法。
这里完成了控制者与控制者的模式（施虐者与受虐者模式）：难以辨别的点在母亲往往是孩子心中最爱的人，会认为她们是完善的。同时这里施虐者在生活中有时往往是以弱者自居的。
所以有时你会发现在生活里，你过得不好时这个妈妈反而是平静的，不找事情的，反而可以去支持的。也许是因为你过得不好可以证明她不是无能和失败的。
处于对于母亲的爱和依赖，孩子默默地承受了一切。可是后来她发现无论怎么做母亲都是不满意。
这里的孩子的模式是拯救者。不管是在原生家庭里还是新生家庭里以及人际关系互动时都特别容易跳进个圈子里，只要进入了拯救者的圈必然是引来无能者的暴力；进了施暴者的圈必定是受害者的结局，即依赖又受伤。
这里的孩子与母亲形成的情感联结：
这里是负联结，通过暴力的恨去联结的。这种情感联结好过没有联结麻木没有联结的好。这个孩子对于亲密关系或者说是情感联结是害怕的疏离的，会避免关系进入到亲密层面：那种被索取被控制和吞食以及你怎么做都是不好的痛苦是很清晰的，为防止这种情况出现就是避免进入到这种关系里面。同时也会被洗脑认为好就是那些没有能力的无能的人把仅剩下饭让你先吃，尽你吃就是爱。
同时在友谊里面是安心和轻松的，没有人会天天索取你还打击你、否认你、挑剔你，你也因为不用担心被无休止的索取还被否认到你以后你存在就是一个错误。
成长经历得到的收益：
1）、艰苦环境磨练了坚韧的意志力和经得起考验的对生活热爱的那份热情。
2）、做为一个成长中的人比别人更多的经历丰富着内心，启发了禅学的生活态度和成功学立志能力以及丰富多彩的生活情趣。
3）、因为勇于担当舍我其谁的信念驱动，在母亲的那份责任担当里锻炼了超出自身生长的困难应对能力。
4）、因为担当所以家庭中威信还是比较高的，基本主导。可以按照自己决定的选择和成长。
5）、人际互动当中一直都获得一些同性与异性友谊的支持，身边一直都有朋友在关注。
6）、与领导的互动基本比较容易得到认可，与平级及下级有时也能得到欣赏的滋养。
7）、最恶略的环境走出来，外面的关系应付起来就轻松多了，许多事在心理上就根本不是事了。锻炼了和发发展了自己的抗挫能力。
（四）、专业的咨询师的视角给到的解释带来的个人专业成长与洞见：（刚刚好的发生与成长）
“关我屁事”这句名句也就是从这里来的。（团体咨询中出现的）这句话解放了那个孩子。每个人只对自己的感受负责，别人的感受由别人负责，学会把不属于自己的情绪垃圾扔出去。不再做妈妈的情绪垃圾桶了。
1、看见、理解、允许并表达恨：有的人一生当中没有被爱过，一次都没有被这样被对待过，所以她是给不出去的。但是你在我（咨询）这里是可以表达恨的，是被允许的，因为恨总好过没有联结，恨是爱不得，所以恨就是她表达爱的一种方式。（意识到自己是有恨不敢表达的）
2、看见并理解无意识的自我伤害行为：如果一个妈妈是太容易碎掉的话，满眼都是妈妈的孩子是不允许自己有需求和感受并可以去表达自己的需求与感受的，因为她太怕妈妈会碎掉的。所以她不敢要。我们看到了你的“救场”你是可以不必牺牲自己去成全别人的，为此我们很尊重也表示很心疼，我还在这里呢，（相当于妈妈还在呢）我都不急，你怕什么？你是可以的，被允许的，你在我们这里什么都是可以的被允许的，你也值得尊重的，你和别人一样的重要。
3、对于“主动受伤”的模式的理解与看见：有时人会是无助的，当妈妈是无助的和容易破碎时就会把自己的不好的不想要的东西拼命的扔给孩子，孩子就会成为无辜的承载者。所有我们要学会扔，学会说：“让你满意不是我的义务！” 学会对自己说：“管我屁事！” 学会用“我”感到---而不是“你”怎样，期间很多伙伴很无数次的纠正过，训练过。（我看到曾经有多么的竭尽所能的想让母亲满意，最后发现根本就无法达成的骗局。因考了90分她会说95，达到95她会说怎么没有100，即便是100她仍然是不满意地说这次侥幸别骄傲啊）
三、当前个人的成长课题是：自我和解，允许并接纳自己的不够好（有所不能、不能让别人满意、不完美可以犯错误）
