2009年1月的日记（从微博搬家过来）
半夜做了个令人有点焦虑的噩梦，惊醒后辗转反侧，到得迷迷糊糊再睡去，已厮磨了小半夜。醒来时不早了，下意识第一件事就是开电脑准备写稿。
妈妈走进房间对我说，荔湾路口的品牌内衣店里有我喜欢的珊瑚绒睡衣，正在做特价。习惯性地想敷衍两句，过几天做完稿子再算。但那一瞬间，这个一向粗心又坏脾气的女儿，居然突然读到了妈妈眼里的期待。好像，很久没有拉着她的手一起逛逛街了——哪怕只是我家旁边那条卖鲜花水果的小巷。明示暗示了好多次，总是说没空，可是晚上却又跑去和朋友吃饭聊天，大概不止一次伤了母亲的心。
反正我也正需要一套新睡衣。
挽着妈妈的手走在街上，她很开心地说，去买新衣服过年。
我的心突然抽动了一下。
在家境并不宽裕的童年，大家总是很期待过年，因为一家人会去逛街，可以买套比较贵的，漂亮的新衣服。那时候，妈妈也经常对我说，买新衣服过年！
但是，每每总是欢欢喜喜地期待，却又惨淡地收场。
不知道从几岁开始，我就学会了害怕过年。平时，我只和妈妈逛街，我懂得赚钱是很辛苦的事，即使嘴馋了，最多只会瞄一下最便宜的那种冰棍、棒棒糖，而妈妈总会给我买些更好一点的零食，我摇着头说不用了，最后羞愧地接过，咬一口，心里充满着幸福。
但过年，总是要一家人穿戴整齐，出去逛一下的。出门前，老爸还会笑着说，要给妈妈也买套新衣服。
只是，这种温馨的家庭形象总是保持不到半小时。只是从龙津路走到宝华路这么一小段距离，就可以有千百样原因令一家之长大发雷霆，要杀人一样，黑着脸冲妈妈咆哮。这时，妈妈总是沉默，而小小的我在一旁吓得发抖。
没有人记得我。我只是呆呆地看着一年难得一次的喜悦从妈妈眼眸内渐渐褪去，最后眸光都变成死灰。而老爸就吼着说：你滚！
妈妈被赶走了。矮小的我就这么站在路旁，眼眶里盈满着泪，不知道应该去追妈妈，还是就这么放纵自己放声大哭。
而重新发现有这个女儿存在的老爸会拉起我说，继续逛街。家长的权威是高高在上的，我只能机械地迈着脚步，走着走着，泪水就滑落在脸上，还不敢抽泣，只是拼命地往肚里咽。
每年春节的这一天，重复上演着这一幕。中间的过程都已了无印象，只记得一成不变的序幕。还有落幕的黄昏，老爸带着我去吃馆子，这时我是不敢说话的，生怕再惹他生气，于是浑身僵硬，食不知味。而妈妈，她在哪里？她有没有自己好好去吃饭？我从来都不知道。
后来，妈妈胃出血，去照胃镜，很痛苦。那时我就常常想起这一幕，心里堵得慌。
一年复一年重复的闹剧，到得后来，我和妈妈，都不会对“一家人逛街”有任何期待。但老爸还是很热衷的，每年他都要逛。于是一到春节，一到年初一，一听要逛街，我的心都要死了。
买新衣服过年，仿佛是一个魔咒。过年从来是不快乐的，新衣服从来是买不到的，而内心，只是不断增添新的伤痕。
又是从哪一年开始呢，我不再在春节前买新衣服，甚至不愿意在家过年。
年三十离家出走，和朋友去玩通宵，到同学家去过年……
我讨厌春节。
但今天，我和妈妈牵手上街，春节快到了，妈妈说要买件新衣服过年。
内心百味翻腾。
我侧头去端详妈妈的脸，最近一段日子吃激素，她胖了。但比起精神和健康都饱受摧残的那些年，还是精神饱满和清秀得多。记得那几年她的腰走路都直不起来，在公交车上总是有人给她让位，而现在年近花甲的她走路比我还快。
路经服装店，我帮她挑了件蓝黑色的外套，她很开心。
珊瑚绒的睡衣果然也很好，特价，而且是加厚的。我本来只想买一套，无奈有两套都很漂亮，难以取舍，都买了。嫩嫩的粉色，和我的床和被子是绝配，一片可爱的粉红，把自己伪装成无忧无虑，从未受过任何伤害的小公主。
看着我试穿，妈妈笑着说，很好，很CUTE。我才发现她的用词竟然也时尚起来了。
没有什么过去是无法摆脱的吧？十多年里心已经碎成了一片片，再被辗成粉末的妈妈，在痛定思痛的这几年里，也成功地用快乐武装起了自己的内心。
信上帝给了她力量和精神支柱，但我知道，现实中她的依靠依然是我。那么，我又有什么理由不去努力呢？过去的已成过去。这个春节，不用再穿一身黑，在喜庆的人群中孤独地穿行。
和妈妈一起买件新衣服过年。
