去年初冬的有一天，我决定彻底把安然忘记。
不对，坦白的说应该是她要把我忘记才对，她决定离开我了，她走了，都没有回头再看我一眼。
我没有感觉，我感觉不到她在？还是不在？
我没有看见她。
彻底忘记她的方法很简单，就是一张一张地删去手机里她的大头像，她的健美照，她的妩媚脸，她的微笑脸，她的生气脸，她的亲切语，她的撒娇话，她的粘人词，她的生气句……
这是一个轻松又简单的过程，又是一次支离破碎的难过。
删去她的大头像，我的手机屏幕就会黑屏，我的心思也会紧跟着坠入迷茫。说的那么轻巧，做的那么艰难。
她的大头像，就是我的大头鬼，恋障。
这张大头像，是我偷拍的痴情，就这么的我删我删，于心不忍啊，下不去这歹毒之手的，无毒不丈夫，心软不男人。
我终于还是决定暂且善良几天，留点念想给自己。
翻到她的健美照，就是翻开她勾搭我的累累罪恶。我一个不帅不丑的小哥，喜欢每天晚上沿着江边溜上一圈，这个习惯已经保持了半年，慢跑的时候我喜欢思考一些问题。
也是活该我倒霉，一向乐于在慢跑中思考人生的我不知从哪天起，开始思考这个刚跃入我眼帘就让我眼球突突的小美女，这是我的始料不及的。
她的傍晚美的是那么的吸引我的目光。
看到她的妩媚脸，我更是特么的在喜欢中冷静又冷静，这才是勾掉我灵魂的原始动力呢，不能留，一定要把自己的灵魂拯救出来。一定要狠下摧花之辣手，丢掉这份幻想，忘记这份妖娆。
靠，我傻逼的真特么的好混蛋哦，竟然忘了点确定，她竟然还在迷惑我。
这是一张她的微笑照，对着我微笑的她总是在数说我的这个不是，那个不是，反正她一微笑，我就犯错误了，还是不可饶恕的大错。
什么人啊，都是她对？
还是她的生气照比较耐看，因为她生气时是不需要我赔礼道谦的，用她的话说就是：你已经把天都混蛋的黑透了，云也看不见了，检讨还有用吗？
活见鬼，知道已经黑的发乌，那她还生的哪门子气？
她说的一切的亲切话语，我现在都不想重听，不想再看，已经过去的昨天，是不会再来的今天，听了又如何？看了又怎样？
还是暂时保存吧，这是证据啊，让她自己看看她以前说过那些亲切话，再想想她现在离去的坚决。
看到她在微信里说的那些个撒娇话我就心烦的纠纠的疼，如果不是因为她会说这些撒娇的语啊句的，我早就先她辞我之前就休她了，还等到她来跟我说拜拜，我有空？我也真是的，早知今日，何必当初，这些娇撒的我魂都没了。
没魂的我手眼不活心不敢横，任她再撒娇，就当没看见。
这些是她粘我时说的那些个让我肉麻麻心乱乱的情语恋词，我特么一句都不会删掉，我终于找到了扬我气场的证据，如果不是她当初整天像小鸟似的在我耳边粘来磨去的，我会掉进这个深不见底又跳不出的感情陷阱吗？
这些话我留着，至少等我把腰挺直了再决定删还是不删。
重读她生气时说的话，我还就笑了，笑的泪流满面，笑的脸黑的比夜都沉。就她会生气，我就不会生气吗？
我现在不是在气吗，气的手抬不起，脚直不起，我躺下。
……
真的舍不下这份情怀，舍不下不意味着我会再次拾起。真的丢不下这份情愫，丢不下不意味着我会重新挑起。
对太阳发火，太阳不会生气，明天还会给我灿烂。
对你发火，你已经不会再听到。我在平静中看朝阳冉冉。
跟月亮生气，月亮不会见怪，明天还会送我皎洁。
跟你生气，你已经不会再看到。我在沉默中看地球自转。
我非常严肃非常认真地对自己说：“忘记是一种痛苦，放下是一种愉快。”
