――《谁的青春不迷茫》观后感
我是个小说家，写的书很多，但好像一本都不是我自己的。
因为在图书小组里，我只是个提供人设的，至于情节、大纲、背景都不是我一人说了算，我有时候甚至都不知道自己创造的一个性格人物到底被放在了怎样的故事里，他们会有怎样的人生，我都不知道，也不能去关心，因为我一天至少创造5到6个性格鲜明的人物，这种工作量之下并不允许我有一个小说家该有的天马行空。
而且，规则是不能破坏的，每个人都有自己的本职工作，你一旦抢了别人的工作，并不能显示你有多强，你只是会抢走一个人的饭碗，并且让自己变得更累。
我其实知道自己进的不过是一家利益至上的公司，我活成现在这个样子，也并不是我当初争得头破血流所想得到的结果，可什么工作不是一样呢？是我把这个职业想得太美好了。我曾经无比害怕出现那些做了自己不喜欢工作的人们脸上的表情，绝望得不留余地，懒散得没有底线，现在当我从镜子里看到自己的时候，我才发现，原来自己的表情更加歇斯底里，仿佛少年热血的自己撕扯着如今一具死气沉沉的尸体。
尽管如此，我却总是在深夜里对着自己创造的人物发呆，想象他们应该在怎样一个故事里演绎他们比我们精彩得多的人生。我知道不应该，可是我控制不住自己，仿佛是什么本能扎根在心里无法除去。偶尔我甚至会熬了一夜写下一个故事，然后偷偷藏在衣柜底下的小盒子里锁起来。
有的时候，回到简约得像是监狱的家里，我会闻到衣柜底下植物般清新的味道，那是一种活着的气息。
那些我创造的人物里，我最喜欢的是高翔，最讨厌的是莫司。
我一直都在期待一个像高翔那样的人出现，他看起来好像什么都不在乎，但是心里有很大很大的执念，知道自己要什么，然后头也不回地就往前冲，不管不顾地，在别人看来可能有点像傻子。
我期待着会有那样的人出现，其实怎么做我都知道，我只是需要他亮着眼睛告诉我，不要怕往前走就好了。我希望他能够走在我的前面，拉我一把。
真的很可惜，我期待了那么久，自己的青春里也没出现那样一个人，所有黑暗的走廊里，都只有我一个人不断地开灯又不断熄灭的声音。
可能是运气不太好，我不断地碰见莫司那样的人，从小到大没有理想、没有梦想、没有目标，唯一的希望是长大以后拿着父亲继承下来的婚房和老婆孩子过上幸福的生活，他自己要过那样一眼望得到尽头的生活不算，还要把我归入他的未来里，拖进无尽的深渊里。
要和莫司那种人相处，总让我觉得生活无比艰难。
十八岁以前，我把生活过成了诗，左手拿着故事，右手拿着酒。十八岁以后我的生活过成了屎，无话可说。
虽然十八岁以前我总是对很多事知其不可而为之，但十八岁以后我再也没敢越过矩，如果一条狗每次想出家门都被打个半死，几次以后，即使开着门它也绝对不会跨出家门一步。但十八岁以后的运气还算不错，虽然我不时地还会写些什么，但目前为止好像没有发生什么很大的霉运，其实，也不是什么逆天改命的事。
但我想错了，当我那天回家看到家里坐着一个陌生的少年的时候，我就知道，该来的总会来。
他穿着校服，坐在我家的沙发上，看到我回来，甚至轻车熟路地和我打招呼。
我大概在门口愣了足足有半分钟，才颤抖地问：“你是……谁？”
“我叫高翔。”
我觉得我应该昏倒在地上才对得起这场戏。
于是接下来我足足花了两三个小时的时间听他解释了一堆什么次元空间和小说世界之类的东西，大概知道了，的确是因为我的越矩造成了现在的局面。
“那你有办法回去吗？”
“不知道……”
紧接着就沉默了，我看着他，眉眼清秀，穿着灰色背心和帆布鞋，尤其是那双眼睛，很明亮。是我想象中高翔的样子。
是我一直期待着的高翔。
我叹了口气，这把年纪了我到底在期待什么，还是把他送到警察局比较现实点。
高翔自顾自拿起了我的被子，身子蜷成一团已经睡着了。
大概是真的累了吧。
看见他睡得很熟，我轻轻坐在床边，心里有点柔软，如果是18岁的我遇见他，那该多好，他会在我的生命里演绎一段多么精彩的人生。
18岁的我和他一样，自由浪漫，用所有的诚恳和努力去追求自己想要的目标，即使被所有人否定，我也没有停下过，是因为我是那种为了情怀而活的人。
但是每次我一个人独自面对黑暗的时候，我就无法应对自己的敏感脆弱和固执。那样的我会很需要高翔。
而23岁的我，一盆一盆的冷水朝我扑来，连我最为珍惜的文字有一天也开始欺骗我，它们在我心里已经只是一堆废墟，即使高翔出现，也无法找回18岁死去的我。
我帮他盖好了被子，轻轻带上了门。
我回到了高中，想去找回自己18岁写的信，写给我的23岁，把它和高翔一起送回过去，让我的记忆里会留下很多美好的片段。
当我走进操场的时候，孩子们都放学了，操场上还有几个打篮球的男生，操场边的椅子换了新的，小卖部还是原来的样子，但现在好像还卖香肠和鸡翅。
中心花园依旧是几棵柳树、灌木丛和银杏树，石子路也没变，我忍不住拿起手机拍了几张照片，不知道是不是因为天气还不错的原因，照片都挺好看的。
“秋暖！”
我听到这个名字的时候，浑身战栗了下。
秋暖是我创造的第一个角色，是我以自己为原型的角色，因为这个角色我被这家公司看中，进了图书小组。以前自己断断续续写了很多片段，我总喜欢拿“秋暖”去给女主角取名字，秋暖是我最喜欢的角色，也是我最熟悉的名字。
当我转过去的时候，看见了我的初恋，他穿着我曾经最喜欢的白衬衫，对着我微笑：“你考虑好了吗？”
“什么？”
“和我结婚吧，我们以后可以带着孩子去公园，对了，还可以带着乐乐一起去。”
“滚！”我瞪着他，“我才不要和你一样，我还有很多事情要做，怎么可能跟你困在那个出租屋里过一辈子家庭主妇的生活！那样的话，你还不如杀了我！”
年轻时我恐惧安逸的生活，害怕婚姻，害怕自己和母亲一样最终变成了只围着丈夫和孩子打转的女人，没有一点点时间留给自己，那种望得到尽头的生活不是我想要的。
“我不是在询问你，你不和我在一起能干什么？根本就没人受得了你的脾气还有你那古怪的所谓艺术家性格，我在尽我的责任，你难道不应该安分一点吗？”
他朝我一点点逼近，我无路可退，害怕得浑身颤抖，我还是和18岁一样，不知道怎么推开他，只能不断地后退不断地逃避。
“够了！”高翔适时地出现，帮我赶走了他。
好像是熟悉的场景，好像又从来没发生过，但我看着高翔，他身上的少年感，仿佛带我再一次回到青春的年纪，好像永远都不会被时间带走。
高翔跟着我走进了花园里，我在那里埋了一个铁盒，里面放着一封信――是我给自己留的最后的救赎，如果有一天我真的被这世界打败，再也不敢谈及自己的未来。
你好：
我是18岁的陆安，我不知道现在的你到底怎么样了，我很害怕，你会放弃。其实你一直是个很胆小的人，我打赌就算到了23岁，你还是这样。其实我现在也很迷茫很彷徨，可是我不想放弃，我还年轻还有很多可能，我不能被困在这个地方。
我很想问你，还记得你最开始写稿子的时候想的是什么吗？我不知道现在还会不会有人说你是个不靠谱的人，因为靠着情怀活着，所以看上去有点傻里傻气的。但是只有你自己知道，你所坚持的事何其珍贵以至于你要下定决心用一辈子去守护。我一直坚信，自己所热爱的文字拥有震撼人心的力量，也能在泥潭里将狼狈不堪的自己救出来。
你知道的，这世上有种人要做一件事什么人也拦他不住，他会一直做到最后，绝对不会放弃。
你是那种人。
如果你遇到了困难，请与你自己和解，也与这世界和解
我合上了信，泪流满面。
当我第二天醒来的时候，已经是周一的7点半，什么高翔什么莫司什么铁盒好像只是我的一场梦。
我急忙赶到了公司，但在我踏进大门的那一刻，我突然明白了，无论那到底是不是一场梦，但是即使我现在走进这个地方，它已经无法承载我的梦想，我只会在这个地方发臭发烂，我要离开这里，就像我当初离开父母独自到这里来打拼一样。
“你这么晚来，是不想干了吗？”老板指着我的鼻子，脸色凶狠。
“没错，我就是不想干了，在这里，所有人都要看着你的脸色做事，没有一点点自主权，我为了自己的梦想做了那么多努力，不是到这里来给你这种人打下手的，我告诉你，我受够了。”
走出公司的时候，我深深吸了口气，我的未来再一次变得难以捉摸，可是，那很适合我。
谢谢你，高翔。
你知道，最让人疼的是那些默默无声或者看起来乐观而淡然的人，他们总告诉你，人生就是如此，你要想开些，明天会更好，转身他们就跳下了楼离开这个世界。
因为他们比谁都看得清这个世界，有些自欺欺人他们做得太多了，太疲惫了，他们要好好休息了。
高翔对我说，是的，你要好好守护自己的梦想，然后不断地往前走。
可是当你消失之后，我选择辞职，在图书小组的最后一个小组里，我看到了最后你的结局，你站在高楼之上，第一次也是最后一次完整地看看这个世界，在你最为光辉灿烂的18岁，看清了这个世界，完成了救赎我的使命，满心希望我代替你去看遍这世界的每一个角落，然后去完成了你这一辈子唯一一次真正的飞翔。
在凌晨的公司里，我一个人翻着那本《青茫》，泪流满面。
我知道的，母亲离开你，父亲也锒铛入狱，你带着唯一的亲人爷爷去冒险，可是这个世界太残忍了，它在学校里剥夺你的梦想，在这个监狱之外你绝望得发现，只是一个更大的监狱，甚至于你所爱的所坚持的都不过是游戏制定者的一时兴起而已，你要做的，不过是遵守规则。
当你渐渐长大，越发看清这世界，学会妥协，学着低下头踏实地走路，爷爷离开了你，这个无论如何都支持你到底的老头儿终于离开你了，你终于一无所有了.
没有人去关心那个如同流浪汉一般的你，你看着自己曾经的梦想，终于认清自己的乐观是多么可笑，也看清了这个薄情寡义的世界，你选择了离开。
可是你为什么，不等等我呢？
你知道吗？比起黑暗，我更害怕无力，第一次是我遇见自己对梦想的无能为力，第二次是我站在对岸眼睁睁看你落入水里却什么也做不了。
我把书放在胸口哭得撕心裂肺，我不明白，为什么命运总是这样对我，它要我独自一人面对这世界，还要我亲眼看着你在另一个世界消失。
你教我与这世界和解，可是它不愿意放过我。
