二零二零年八月七日早上四点四十五分，我从噩梦中惊醒，梦里没有他。

        醒来也是。

        这是我第五次噩梦惊醒后第一个想到他，前四次都忍住没有给他发消息。

        第五次，我说，

        “还好你没有出现在我的梦里，不然就会受伤了。”

        可是，如果他出现的话，我就能不那么害怕了，因为他肯定会有办法带我去到安全的地方。

        我不知道跟他说噩梦一事是否正确，只是当时还沉浸在噩梦的后怕中。

        最近这几天晚上我都准时在他将睡前的半个小时出现在对话框里。

        跟他小聊几句，然后和他说晚安。

        “晚安晚安。”

        他也会跟我说晚安，还会附带上一个月亮和星星的小表情。

        这种互动就像某种仪式感，仿佛经历过后，整晚都会睡得很好。

        我一直觉得晚安是一个很重要的词语。除了礼貌，它也是一种温柔陪伴、一种隐隐好感。

        仔细想来，再一次确定自己的心意后，我没对谁再说过什么晚安。

        晚安晚安，跟他说的每一句晚安，都不只是晚安。

        要是某天我能笑着冲他说出晚安的另一种意思表示，我是说，我爱你爱你，就好了。

        继上一次心动，他对我的态度稍许改变。

        他更在意我说话的内容，更关注我的感受，更主动，字里行间充盈着他稍许幼稚的小心翼翼。

        可能他也心动了。

        因为自己说好五分钟洗完澡就回来却超时，而跟我说，

      “还是迟到了。”

        当然没关系，已经很快了。

        我发了一张稍微露骨的照片询问他是不是不太好，他的回答不是不会啊，

        “还好。”

        感情戏丰富的人就会觉得“还好”比“不会啊”更有故事，觉得对方更在意自己。

        这段时间我们都上头了。

        经营一段平凡普通的关系也需要不温不火，应有的冷静是不可或缺的。

        可能是我太贪心了。

        想和他在一起，不只是隔着屏幕每天说晚安，不只是在狭窄的对话框里嘘寒问暖，不只是满足于他一时的情感冲动。

        想照顾他，即便不鼓励他进行有激烈碰撞的体育运动，也会准备好相关的药箱内容。

        他总是出汗，要带好毛巾和矿泉水。

        他不能吃太多草莓或者芒果。

        想对他好。

        日后还有很多很多事情会发生，我希望我能有幸参与和陪伴。

        笑着说过以后要在他家隔壁买一个大房子，如果等我们俩都老无所依时，就相互陪伴，我想的是，即便到了那个时候，也要好好照顾他。

        因为我知道，我们可能走不到一起。

        所以就更要对他负责了，在他上头的时候，就给这段关系降降温，就不要总是叨扰他。

        我踌躇着是否给他发晚安，是想等等看他会不会来找我，先跟我说。

        十分钟的等待略显煎熬，尽管我打开了手机的振动、调高了音量，他依旧没有任何动静。

        他今天肯定很早睡。

        他和我不一样，不用等谁的晚安，或者说，不用等到我的晚安，也可以早早入睡。

        我有些失落，我又多想了。

        他应该对自己也有所察觉，他应该也在提醒自己，该给这段关系降温了。

        他是一个成熟稳重懂得自制的男孩子。

        对他，我总是知道一半猜一半。

        所幸我的担忧是多余的，降不降温都不会过多影响我们之间的距离。

        有一种揣测，会不会是他先关注我的？

        回家的公车上和朋友拍下我在面馆的照片、抬头对视、偷笑我讲的笑话，好像都能佐证。

        一点点蛛丝马迹都能让感情戏丰富的人自持偏爱。

        编辑文字的时候，我循环播放着郑兴的《台北下的雨》。

        “让我拥有你，像岁月拥有每一张日历。”

        我也听过这样的声音，

        “喜欢说太多会不会掉价？”

        其实我不善情感表达，但如果喜欢，真心喜欢，我就说了。

        或许也是浓烈的情绪不能在日常生活中表达，所以就在自己好不容易找到的角落，一遍又一遍说着，

        “我喜欢你啊！”

        “我真的，很喜欢很喜欢你啊！”

        算是一种提醒，物欲横流、真心难求，请一定好好守护在他的身旁吧。

        我辩解道。