最近，听说表姐与表姐夫居然离婚了。记得当初他俩可是爱得死去活来，一个非他不嫁，一个非她不娶，轰轰烈烈的爱情，像极了电影中的场景，让不少周围的人也为之动容。
没想到，在一起仅仅生活了两年，竟以性格不合为由，让婚姻草草收场。究其原因，也不过是因为一些琐事，发生了太多的争执，结果消磨了彼此之间的耐性，淡化了曾经那么浓烈的爱情。
像表姐这样，因为一些家庭琐事争吵离婚的还真不在少数。据调查统计，全国离婚率逐年攀升。其中，因沟通不畅产生矛盾冲突导致离婚的就占了80%。
婚姻中的两个人，原本只是想通过沟通，获得心灵上的慰藉，为何却屡屡弄得黯然神伤，心神俱疲？我们究竟该怎样与爱人沟通，才能得到对方的理解，让爱在彼此慰藉中幸福绵长？
今天为大家分享的《非暴力沟通》给出了答案：在沟通过程中，只要我们用心倾听，不评判，体会内心的感受与需求，就能促进彼此之间的理解，拉近人与人之间的距离。
这本书的作者马歇尔·卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，他发现的非暴力沟通，不仅有效改善了人与人之间的关系，还解决了众多世界范围内的冲突与争端。由于卢森堡博士在促进人类和谐共处方面取得了突出成就，2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
今天，我们就来分享书中的三个重点内容，分别是：有意无意的语言暴力，蒙蔽了我们内心的爱；非暴力沟通，让爱自然流淌；全身心倾听，用爱化解生活中的矛盾与冲突。
有意无意的语言暴力，蒙蔽了我们内心的爱
说起语言暴力，我们马上会想到一些大吵大闹的场景。其实，在生活中，还有一种语言暴力，虽然看上去和风细雨，却在不知不觉中也给对方的精神造成极大的伤害，作者称之为“异化的沟通方式。”主要有四种表现形式：
第一，道德评判
在看待一个人的言行时，我们常常习惯用自己的标准去评判他人，如果他的行为不符合我们的价值观，那他就是不道德的。
比如，老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”；如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”；如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人”了；如果同事更关心细节，那他就是“有强迫症”。
虽然这些评判包含着我们的价值观和需求，但是，带着主观意念的评判方式，让对方感受更多的却是批评和指责。
第二，进行比较
在发表对人和事的看法时，我们总是习惯用比较的方式来进行。比如
“你看，同学的老公，现在都当总经理了，你怎么到现在还是个小职员？”
“隔壁家的孩子这次考上了清华，你怎么这么没用，才考了个二本？”
这些有意或无意的比较，很容易让人误解为埋怨与批评，引发不满与沮丧等不良情绪。
第三，回避责任
每个人都对自己的思想、情感和行动负有责任，可是在生活中，我们却常常习惯用“不得不”等说法淡化个人责任，造成对方的心理负担。
卢森堡博士在书中讲一个很有意思的例子。一位女士特别不想做饭，觉得20年来累得像一条狗，也不得不做饭时，心中充满了怨恨，在饭桌上更是喋喋不休，给孩子们的精神上造成了极大的伤害。
后来卢森堡博士用非暴力沟通的方式与她进行了交流，这位女士觉得卢森堡博士特别理解她，接受了建议，对全家说不想再做饭了，结果她的三个儿子反而觉得更加轻松。
第四、强人所难
在生活中，作为父母、师长或经理，常常喜欢用各种暗含着威胁的要求，强迫他人按照自己的期待生活。如果不配合，还会通过惩罚来教训。
比如“你再不听话，就不要你了!””你再不好好学习,就懒得管你了!”“你再不好好工作,就别想在这里混下去了!”，
虽然这种威慑可能让对方暂时表现出服从，但对方在得不到理解和尊重的情况下，常常会引发一些抱怨与愤恨。时间一长，还会想出各种办法来对付。
这些有意无意的语言暴力，很容易蒙蔽我们内心的爱意，造成彼此之间的疏远、隔阂乃至仇视。
非暴力沟通，让爱自然流淌
非暴力沟通从心理学的角度出发，改变了错误的沟通方式，帮助我们既诚实清晰地表达自己，又在用心倾听他人的基础上，促进人与人之间的理解，让人们在自然流淌的爱中，情意相通，和谐相处。具体该怎样做呢？
首先要区分观察和评论。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
生活中，我们却常常将观察和评论混为一谈，让人们在带有批评和指责的评论中筑起一道道心灵的城墙。如果你的言语让人感受到了伤害，还会在不满与愤怒的情绪下，与你发生争执。
那什么是观察，什么是评论呢？我们来举个例子。老公因为长期在外面应酬，每天很晚才回到家。妻子满腹牢骚地对老公说：“你一点都不关心这个家，把家当成旅馆。”
老公听到这样的评判，心里肯定会像刺猬一样竖起满身的刺，心想：我怎么不关心这个家了？什么时候把家当成旅馆了？如果这个老公压抑不住内心的不满，还可能会为这句感到不公平的话，与妻子进行辩论。结果，一场争吵就不可避免地发生了。
如果我们只说观察到的具体事实，不做任何评论，那效果就不一样了。“老公，你每天晚上12点以后才回来，而且满身酒气，我觉得很难过。你每周能有两天时间八点钟回来，和我一起吃顿晚饭，聊聊天，让我们这个家变得更温暖，好吗？”
这种只说事实，不带任何评论的话，会让彼此之间的关系变得更加和谐。
其次是体会和表达内心的感受。清楚地表达感受，能够让沟通变得更为顺畅。可是在生活中，我们却常常把想法与感受弄错，让沟通出现困难。
有一次，一对夫妻参加了一个研讨班，期间，这位女士对老公说：“我觉得嫁给了一堵墙。”结果老公的反应真的就像一堵墙，坐在那里一动不动。
因为这位女士表达的只是自己的想法，没有说出自己的感受，让老公误以为受到了指责，结果夫妻之间的关系反而变得更加疏远。
那什么才是内心的感受呢？比如害怕、担心、生气、苦恼、孤独、愉悦等。当我们通过这些表达感受的词汇，来告诉对方，才更容易获得对方的理解。
比如这位女士可以这样说：“老公，每次我和你说话，你都一声不吭，我觉得很伤心。你能陪我说一会儿话吗？”她的老公在理解妻子感受的基础上，就有可能在行动上做出改变。
最后就是寻找感受的根源。生活中，我们听到不中听的话时，通常会有四种选择：一是责备自己；二是指责他人；三是体会自己的感受和需要；四是体会他人的感受和需要。
如果我们认为自己的感受是由他人的行为引起，就很容易用批评的语气去指责对方，引来对方的不满和反击。
比如“你昨晚没来，让我很失望。”这样的言语只会让对方误认为受到指责和批评，让关系变得更糟。
如果我们这样说：“昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。”对方会更愿意接受你的说法，尽可能照顾到你的感受。
我们在表达观察、感受和需求之后，还要请求他人的帮助。那么，我们用什么样的方式提出请求，才更容易得到积极回应呢？
首先，要具体清楚地告诉对方，我们希望他做什么，而不仅仅是请求他不做什么。
比如有位女士的老公经常加班，这位女士就对老公说：“请你少加点班行吗？”因为这位女士没有说出她想要的是什么，结果她老公的确少加了班，只是又报名参加了高尔夫球赛。
当我们的意思含糊不清时，很容易造成对方的误会，不知道我们到底想要什么。如果这位女士清楚地告诉老公，希望能多呆在家里陪她，老公肯定会照顾她的感受，不去报名参加比赛了。
其次是明确谈话的目的。如果一个人提出了明确的请求，却没有说出谈话的目的，也有可能导致交流的困难。
比如一位父母问：“为什么还不去理发呢？”孩子一般很容易把它看作是命令或指责。如果父母说出自己的感受和需求：“你头发这么长，我们担心会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”孩子反倒更容易接受父母的建议。
总之，在非暴力沟通中，不评判，只说观察到的事实，表达内心的感受和需求，请求对方的帮助，就有可能获得积极的回应。
全身心倾听，用爱化解生活中的矛盾与冲突
我们知道怎样用非暴力沟通避免语言暴力给人带来伤害，表达内心的爱，在面对生活中的各种矛盾与冲突时，又该怎样用爱去化解呢？
卢森堡博士在《非暴力沟通》中告诉我们：放下已有的想法和判断，全身心倾听，用心体会对方的感受与需求，就能让所有的批评、攻击、辱骂和嘲讽消失殆尽。
书中说了一个特别有震撼力的例子。卢森堡博士前往极端仇视美国的巴勒斯坦难民营，讲解非暴力沟通。当巴勒斯坦人发现他是美国人后，愤怒地冲着他大喊：“杀手！杀孩子的凶手！谋杀犯！”
卢森堡博士面对随时可能出现的危险，没有退缩，而是运用非暴力沟通与他们进行了对话。
卢森堡博士问：“你生气，是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式吗？”
那个巴勒斯坦人说：“天杀的，我当然生气！你以为我们需要催泪弹？我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹！我们需要的是房子！我们需要建立自己的国家！”
“所以，你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，并在政治上独立？”
“你知道我们带着小孩，在这里住27年是什么感觉吗？你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？”
“听起来，你感到绝望。你想知道，我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？”
“你想了解吗？告诉我你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我儿子病了！他在水沟里玩耍！他的教室里没有书！你见过没有书的学校吗？”
“我注意到，你在这里培养孩子是多么痛苦！你想告诉我，你所要的正是所有父母想给孩子的，好的教育，以及健康的环境，来让他们玩耍和成长。”
“不错，这些是最基本的。人权，美国人不是说这是人权吗？何不让更多的美国人来这里看看，你们给这里带来了什么样的人权？”
“你是希望更多的美国人了解你们巨大的痛苦，并意识到我们政治活动的后果吗？”
在将近20分钟的对话过程中，卢森堡博士没有对这位愤怒的巴勒斯坦人，作出任何判断、否定、建议、辩解和纠正，而是全身心地倾听，用心体会对方每句话中所包含的意思，用疑问句不断探求、理解对方的痛苦与需求，让原本对美国人充满敌意的巴勒斯坦人，感受到了最大的善意和尊重，最后不仅所有的愤怒消失不见，还心平气和地坐下来，与卢森堡博士一起探讨解决问题的方案。一个小时后，这位巴勒斯坦人还邀请卢森堡博士，去家中享用了一顿丰盛的晚餐。
戴尔·卡耐基曾经说过：“如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人。”
在非暴力沟通中，全身心地倾听，用疑问句给予他人反馈，准确说出对方的感受与需求，就能让对方感受到我们的理解和尊重，拉近心与心之间的距离。
《非暴力沟通》这本书，主要介绍了一种平和而神奇的沟通方式，帮助我们远离生活中的语言暴力，用爱去化解生活中出现的各种矛盾与冲突，让人与人之间的关系变得更加和谐。
生活中，我们常常因为沟通方式不正确，引发一些愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪，让彼此陷入烦恼与苦闷之中。如果我们在沟通过程中，都能运用非暴力沟通，做到用心倾听，不评论，体会内心的感受与需求，就能促进人与人之间的理解，让生活变得和谐而美好。
非暴力沟通，让爱融入我们的生活。
