纵观最近发生的这些事情以及被那个双鱼座牵动的情绪，总是有种不真实感。那种明明自己已经有自我感知，察觉到了谎言欺骗还有维持现状的样子。明明从大阪回东京的时候，那种要见他了要见他了的感觉根本停不下来，推了很多个约只为了和他好好见一面。晚上到家就开始收拾屋子，第二天一大早醒来就开始运动，除了喝黑咖啡茶叶，其余都没有吃，只为了能在晚上见面时保持一个良好的身体状态。没有水肿和食物的油腻感。专门列了清单，去好好布置整个空间。玫瑰花打折，向日葵绚烂，香薰蜡烛也很应景得当天到了，所有的衣服床单被套都被洗过，上面还残留着阳光的味道。把情趣内衣挂在了显眼的位置，想着万一被注意到又会很有情趣。提前刮干净了身上的毛毛，为了更好的视觉和触感，为了不扎到对方，又把毛毛修剪了一遍，去买了L size的套套。找到了很适合做爱的老爵士歌单，点上了带着暧昧气氛的香薰蜡烛。冰箱里准备好了两个人的晚餐和第二天的早餐。还有一大盒樱桃和冰镇的西瓜。按他的喜好的画好了妆穿上了吊带裙，一切都是精心准备过的，不想让从大阪带来的那么多想念和期待消失掉

当傍晚的阳光打在我的窗帘上，我的心随着夜幕的降临开始不停的跳动，止不住的期待又期待，等着手机的每一次声响，恨不得秒回他所有的消息，说的早点变得越来越晚，耐心慢慢变得越来越少。开始去修上次大家去海边放烟花的图。

他到了楼下，我涂上了红唇。进入电梯间开始惴惴不安。不知道自己是因为什么不安，小心翼翼靠着电梯侧面，和他保持着距离。那一瞬间觉得，他居然对我来说这么陌生。我开始忍不住去想要多了解他一些，想知道他的名字，他的工作，他的经历，他的爱人，他的专业，他在意大利的生活。我开始期待和他能有别的话题，能有除了性之外的其他联系。直到我们的插入结束，才开始慢慢明白，原来一直感觉到的违和感竟然成真了。果然女人的第六感还是很敏锐的，只不过会在心里默默为对方辩解或者修正自己的观念而已。

违和感来自于对方哄小孩似的回复，甜言蜜语宝贝宝贝的堆砌下到底是想隐瞒什么。做完他先去洗了澡，然后催促我也去。后来坐在沙发上他穿戴整齐跟我说，对不起，今天有欧洲杯，我其实约了朋友一起看球，你看我身上纹的都是曼城球队，但是球赛四年一次，所以不能陪你过夜了。我一直没敢告诉你，而且我真的太想你太想来见你了。就没告诉你。当时明显感觉自己的脸冷下来了，还强撑着说没吃晚饭吧，冰箱里有给两个人买的晚餐，拿出来了寿司还有便当。当时只顾掩饰自己的失落和慌乱，都没有察觉到他想走的欲望。大概我让他感受到压力了吧。他借口买芥末就下楼走了。我还在担心有门禁他进不来，想下楼去接他。手机都没带跟傻逼似的，去便利店找他的踪迹，结果回到家才发现了他说自己走了的消息。那个时候整个人好像瘫下来了，两天只吃了一顿饭的疲惫在这个时刻才变得明显起来。看着桌子上那一堆应该作为两个人晚餐，还有多次猜测口味以及挑选的便当。还有洗好的一大盘樱桃。看起来就跟一个荒唐的笑话似的。就打开了微博炉，把便当和面包放进去，看着他们在微博炉昏黄的灯光下，做着圆周运动，一圈又一圈。各种委屈的想法一下子都涌上了心头吧。当时根本没办法冷静下来。他说宝贝我们还会再见面的，他说宝贝你今天真的好放得开。可能我太急躁了一直在问关于他的事情，名字公司家里在哪里呀之类的。还说了一句炮友也可以是朋友的话。吓跑他了吧。以前两个人聊过很多关于对方X癖的想法，他说让我做个指甲，我在大阪做了才去的东京，他说因为自己太大所以喜欢无套，在治疗姨妈大夫开始说要给我开短效避孕药的时候其实自己是窃喜的，想着可以告诉他，我们可以没有顾忌地玩耍。但是当告诉他可以这样子的时候，当时的表情可能是震惊大于欣喜的。也让我震惊的是，他在国外生活了那么多年，居然不知道短效避孕药是什么。但是不得不说，短效避孕药带来的性欲下降以及过程中的快感下降也是不可否认的。我们进行插入行为真的非常久，感受到快乐的时间也只有零星几点。不得不去在意这个事情。

其实这个人，虽然真的很持久器官也是见过的里边很大的那一类。但是接吻技术是真的很差啊，在嘴巴里就跟蝗虫过境一般，扫荡一遍就走了，第一次遇到接吻技术这么差的人哈哈哈哈哈。见面之前还跟他说想要温柔的接吻，想被吻背，可能是因为愧疚，也可能因为他也想给我一点点回应吧。情话说很多但是也很假。可能我只是一个被荷尔蒙冲昏了头的蠢货，选择性的忽视了那些违和感十足的话语和细节，以及不上心的各种细节吧。大概是因为对这种突然造访的热情和嘴里的喜欢太过痴迷了吧，可能是因为骨子里所谓的浪漫主义吧，以及对crush in love这件事情太执着了，所以遇到这些人就会迷失自我了吧。都是这样，无一例外。当时单曲循环了风月很久，但是过了这么多年，遇到了同样的事情，还是一样的处理方式。当时第二天想约DZ去看电影，这次在人家明明没有回复的时候还要去厚脸皮去约看美术展。然后明知道不会有回信，line一响明明是各种优惠券的信息，却无数次冲过去打开希望奇迹发生。可惜生活哪有那么多奇迹，到我码字这一天，他依旧没有回信。已经删掉了他的聊天框，虽然还是舍不得删掉他，但是发现上天在关门的时候肯定是会开窗的。实在不行门缝也是会开的。

从他走了的那个夜晚算起，不知道看了多少关于双鱼座的分析，刷了多少情感大众占卜，打开手机看了多少遍他line的头像，忍住了多少想要给他发消息的冲动。怎么说，就是输的彻底的模样。看了那么多攻略，看了那么多男人。但还是栽了跟头。还好自己自尊太强烈，两次信息没有回应就会识趣地心死走开。但是他可能就丢失了一个戒指吧，在我这里。最好不要再来了。虽然下次如果他肯主动过来。估计自己也还是会乐呵呵给他开门，为他准备水果，然后等待他对我硬起来再给我个拥抱。但是感觉自己也可能继续傲娇，说自己已经有约了，拒绝见他了吧。大概拒绝了之后，他就再也不会出现在我的生命里了。所以我真的需要他嘛。我去问星座去问塔罗，想知道他是怎么想我怎么看待我的。为什么能够那么轻易说出那些好听的话，为什么会那么轻易就会把喜欢说出口。为什么明明那么渣，但是又看到了一些温柔。我想不通很多很多事情。也可能，答案就是我脑子里那个选项，只不过我一直不愿意承认而已。

今天早上rose终于更新视频了，不得不说她每次都说的很准。已经出现了很多牌组说，我可能在一段三角关系中，而且在床上他也说过有很多女孩子想跟他上床。大概是，被选择的不是我罢了，只能苦笑一下。

但是他就算被别人喜欢或者有很多选项又怎样，我其实也在被很多人选择着，下定决心删掉他line聊天框的那天晚上，突然有很多新友酒友来给我发消息，无论是开黄腔或者是在内心默默觉得，我是不一样的，是个温柔善解人意，可以倾诉或者随便聊天的人。但免不了有人也会觉得我很随便。当然，那些日子每天都是非常暴躁的状态，对于这种读不懂空气的人，当晚就怼回去顺便拉黑了。对嘛，为什么要对侵扰自己边界的人温柔有礼貌，好脾气需要留给那些真正值得的人。那么多人觉得我的教养我的讲话方式让他们喜欢，愿意选择我当他们的朋友，甚至觉得我特别觉得我美好。有这么多优秀的人喜欢我，我也愿意去回应他们的期待，纠结一个没那么喜欢自己的人，不是很傻嘛。Rose的塔罗也说了，他也只会把我当炮友，会觉得我想进一步的想法很幼稚很麻烦。性感是好事，过于性感就会变得只剩皮囊。当只有身体是关注点的时候，似乎也变得不是那么好了。

现在是6月16，令和3年的某一个周三了。我这次喜欢上炮友两三个月，受了伤还记得及时撤退转换思想了吧。毕竟距离上次这种感觉已经快2年了，2年不能没有任何长进不是吗。

把经历写下来，然后把它丢进文件夹。就像一次断舍离和大扫除，留下真的重要的东西，其他可有可无或者让自己难受的东西就去垃圾桶或者去帮助别人吧。我应该不需要了。我想好好过自己的生活，从自己身上获得动力。

开始好好健身，电车上看书，好好对待自己的工作，好好考宅建士。

如果焦虑能被解决，那我也愿意不遗余力。为了自己也为了选择自己的那些人。也很感谢那个一直在我身边，用整个生命来喜欢我的男孩子。我也愿意为了你的认定，再继续前进。不破不立。我可以的啊。有一场暗恋迎来了最终章。