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临睡前，父亲打来电话，我看到来电心里便发了紧，这么晚了不会有什么急事吧？不知从什么时候开始，每次家里的电话响起来，心里会有更多的担心，最大的关注便是老人家是不是平平安安，身体是不是健健康康。直到听到没有不好的事情发生，才暗暗舒了一口气。

电话里传来的是母亲的声音。有趣的是，我发现电话并不是打给我的。她说让父亲拨通妹妹的电话，有事情要交代，其实要谈话的对象是哥哥的小女儿，而不是他们的小女儿（家中排行小些的女孩习惯统称为妹妹）。原来此妹妹非彼妹妹。母亲解释说最近看小侄女在长身体，但是体型瘦伶伶的，她找人买了一些可以调理身体的营养品，专门要交代她如何吃。

我心里闪过三秒小小的“醋意”，意识到母亲从关心我这个“妹妹”，已经转移到要关心其他的“妹妹”了，这个受宠不再是独一份了。我暗暗地想，是不是别人也如我一般，这么大了，还是会奢望在父母那里持续得到宠溺的呢？这个问题吓了自己一跳，像极了暴露了自己的矫情那样不好意思。但是更多的，我顿感母亲又多了不少操心的事情，而她绝对会将她所操心的事情不折不扣执行下去。

或者许多人成长都享受过父母这样那样的偏爱，我也不例外。有幸出生在一个兄弟姐妹众多的家庭，在那重男轻女观念还依然盛行的时代和村庄里，我父母并没有这样的老旧观念，属实罕见，于是我得到的关注不比兄弟们少，似乎还得到更多的偏爱。

我一度特别爱吃芒果，不是因为其肉质有多美味出众，也不是因为它的营养成分有多丰富，这种最平常不过的水果，在我心里占举足轻重的地位，仅仅因为它蕴含着母亲的偏爱。

年少时我也曾是瘦骨伶仃的摸样，像田埂边冒出的那一枝的细小枯黄的小竹苗。事实上，那个年头，大多同龄的女孩也都如那般瘦黄瘦黄的小竹苗。有段时间，母亲每天专门给我带回来一个鲜嫩多汁的芒果。因为她听人说，每天吃一个芒果，慢慢就会长胖了。她哪里听来的已经无从知晓，是不是科学有效的方法现在也无从考证，只记得她每天傍晚回来，从编织框里掏出一个个头很大的青芒，让我吃掉。青芒有时候是买来的，有时候是问别人家要的。 那时的我总爱坐在门墩前，津津有味地啃着芒果，心里止不住的幸福感，满脸洋溢着心满意足，享受着母亲独一份的偏爱。而母亲则笑眯眯地看着我，好像只要我吃下它，就真能马上长两斤肉似的。

母亲的芒果行动持续了两个月，我就到外地上学了。也许没有了母亲亲自为我递送的青芒，一晃好些年我也没有再吃芒果。直到有一天，我再次触碰芒果的时候，惊讶地发现，原本最喜爱的芒果竟然使我产生了过敏反应。脸颊上、嘴角上肿起了成片成片红色疙瘩，奇痒无比。过敏药将来势汹汹的症状渐渐压制下来了，心里莫名的失落感却依然存在。离母亲相隔千里，我意识到遗失了许多的美好，总想要找回来，便与芒果过敏原之间展开了一场旷日持久的对抗。于是，时隔三个月，我去买芒果回来尝试，依然过敏。又隔一年，再尝试，还是过敏。我像一个倔强的不肯输的孩子，一直没有忘记这件事情。若干年过去了，当我再一次战战兢兢打开装满芒果的纸箱，还未等我触碰到水果，脸上已经立刻再次爬满了红肿的疙瘩，火辣辣的脸肿胀得紧紧的，一瞬间，我眼泪扑簌簌滚了下来。

前几天，朋友送来一大箱热带水果，里面有凤梨、火龙果、雾莲、人参果、百香果，还有芒果。小姑娘很喜欢芒果，满心欢喜地说要吃妈妈切的水果。我有一点担心，但依然义不容辞，戴上了口罩，戴上塑料手套，小心翼翼切出一盘芒果肉端到她跟前。我不再尝试会不会过敏了，或者说我已经不再纠结于自己得到偏爱，而是觉得到了我要将偏爱分出去的时候了。

小宝喜欢吃蜜枣粽，家里的阳台时常挂着晾干的粽叶，奶奶时不时特意为他包一些粽子，冰箱里从来不曾缺包好的粽子。这几天他又嚷着要吃奶奶包的粽子了，边吃还边摆头晃脑称赞，说奶奶包的粽子是世界上最好吃的粽子，“最”字喊得响亮，拉得老长，奶奶听了，开心的脸上绽放成了花朵。或许，他早就懂得了，那是奶奶对他的偏爱。

孩子爸爸出差，无论是出发还是归来，无论站点是近还是远，时间是白日还是半夜三更，只要爷爷在家，他总是会亲自开车接送。都知道如果简单打个车，既省钱省时又省事，但是父子俩最是默契，不愿错过属于两人的珍贵时光，这便是他们之间的偏爱。

世界上有多少偏爱的形式，不得知。人类是有情感的神奇物种，似乎没有了爱就会少许多的念想，多几分无趣，而偏爱往往是我们记忆中最敏感的触发点，是在夜空里闪闪发亮的星星。

在一张铺设开来的网上，偏爱是上面不同的链接节点，链接着整张网，延续着生命，传递着能量。在风雨飘摇的日子里，抵抗着断裂，抵抗住了寂寥。

假如你也相信有偏爱，你的偏爱链接着谁？又传递给了谁？