“地上脏，宝贝快起来！”
“这些东西太危险了，宝贝别碰！”
“你上不去呀，来，妈妈抱你下去。”
……
类似的话，每个妈妈几乎都说过。以前我觉得这么做没错啊，地上脏，总不能任由小家伙在地上玩吧；有些东西危险，总要提醒孩子别碰吧，万一伤着呢？爬滑梯上不去，帮帮他，这样可以让他好好玩。
但是最近看《孩子，我愿意这样爱你》这本书后，推翻了我的观念，让我觉得很惭愧，原来不知不觉中我已伤害了孩子。
《孩子，我愿意这样爱你》的作者是包丽敏，曾任《中国青年报·冰点周刊》记者、编辑、副主编，《中国新闻周刊》执行副主编，《青年参考》主编。她曾说，“我不仅养育了一个孩子，某种意义上，我还养育了自己。”
本书像一封厚厚的“情书”，读这本书的时候，孩子的点点滴滴像一幅幅画，萦绕在我的脑海中，有怀孕时的胎动，有初生时的模样，有他在我怀里吃奶的模样……。本分为上下两篇，上篇描写怀孕时、孩子初生时，我们对孩子无缘由的爱，下篇描写我们不知不觉中对孩子的伤害。
我自己感触最深的是下篇，那些我们一贯认为对的事情，不知不觉却伤害了孩子。
不知不觉伤害孩子的行为
01、你应该……
“宝贝再吃点。”
“来，把这本绘本看完，要有始有终。”
“宝贝，快去玩那个，那个好玩，你发什么呆啊？”
《少年派》中林妙妙的妈妈吃饭时要让她洗手，早上要催促她排便。
孩子小的时候，我们都是这样关爱孩子，孩子长大了我们依旧是这样。
让孩子多吃点有什么错？让孩子有始有终把书看完有什么错？让她坚持按时上厕所有什么错？都是为了孩子好。
这些我们以为的对孩子的关心，或温柔、或粗暴，我们从未想过，自己的行为是错的。
我们认为孩子不知道饥饱，认为看书应该有始有终，却意识不到，这样会损坏孩子的阅读兴趣。我们甚至认为一个高中生不知道什么时候该拉屎！
当孩子控诉这是控制时，我们还会委屈，觉得自己养了一个白眼狼。
正如作者包丽敏说：成年人对你们喋喋不休着各式各样的“你应该”，他们或粗暴，或温婉。我们以为它们是在表达关爱，其实何尝不是在变相的宣布：你们错了，我们才对。
心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》一书中曾说："我们不停地指出孩子的错误，不停地告诫他们……这样的方式事实上是在表现出我们对孩子没有信心，这会让所有人沮丧和气馁。"
02、秘密禁令
“地方太脏了，快起来！别把衣服弄脏了。”
“那个地方危险，别过去！”
“这个东西不能玩，危险！”
在我们的内心深处，一直有个观念：脏的地方，危险的地方一定要孩子远离。脏成小猪不卫生，还容易滋生细菌，容易生病；危险的地方和玩具不远离万一出点什么意外呢？这么正确的事怎么会错呢？
书中描写，有一次孩子拍玻璃，爸爸赶紧制止，妈妈不以为然地说：“两岁一个月大的孩子怎么可能拍碎玻璃。”可爸爸说：“现在不阻止他拍窗户，那以后如果他用榔头敲窗户怎么办？”
我们总是因为忧虑未来，就断然阻止孩子去探索。
心理学家艾莉森·高普尼克总结了最新的认知科学，对儿童想象力的研究后说：孩子探究世界，然后逐步掌握世界和事物的规律，在认识这些规律的基础上，他们才有可能发现多种的可能性，想象不一样的世界是什么样子。如果没有这些基础，他们也就没有想象、创造的依据。
03、引向外部
“把饭饭吃了，妈妈让你看动画片。”
“快点写作业，9点之前写完，让你玩会手机！”
“还不写？等揍一顿？”
“马上给我躺下，睡觉！”
面对孩子的行为，我们有时恐吓、有时威胁、有时引诱、有时怒吼。对于这些行为会带给孩子多大的伤害，我们管不了，我们只知道不管是哪种方法，都是“为了孩子好”。
我家孩子总是不愿意睡午觉，午睡一来能提高人的记忆力，二来不午睡我担心他下午脑子火昏昏沉沉，听不进去老师讲课，为此我吼过他很多遍。
我们对孩子的行为，如同森林中猩猩用怒吼威慑对方一样。但我们其美名其曰“为了孩子好，”“不打不成才”，一次次的宣扬，让年幼的孩子开始否认自己和麻木自己的本能感知。
儿童教育家说：“一个人如果不能归属自己，便只能归属他人”。
教育专家尹建莉说：面对孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导，你必须把它当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。
怎么把伤害降低
01、困惑
作者包丽敏说：每一个困惑，都有可能成为一段发现之旅的起点心中有了困惑，你就会出发，为你的孩子问你，寻找自己的答案。
如果我们一直坚持流传下来的某些育儿观，比如“棍棒之下，出孝子”，那我们不会认为自己做的错，只有当我们开始怀疑时，这件事情才能进行下去。
如果你2岁的孩子要爬到一辆车子上，你肯定会担心有危险而让孩子远离，或者把车子藏起来？
书中讲述一位儿童心理学家连续3个星期观察一个18月大的小女孩玩茶点车。
小女孩刚开始往茶店车上爬时，车子不听话地滑走，徒劳几次后，她学会从茶点车的后面爬，成功了。但问题来了，怎么下去了呢？到到开始她经常把脸磕到地上，三个星期后她摸索着倒退从车上下来。成功之后，她高兴地咯咯笑。
孩子因为凭借自己的能力而做到一些事，充满成就感。而当我们因为担心未知，剥夺孩子自己探索生命时，也剥夺了孩子对这个世界的好奇与思考力。
如果我们能对自己的行为产生困惑，那么之前的一些观念也会一点点摇晃、破裂、坍塌，然后生出某些新的东西。
02、和自己商量
道理是明白了，当事实摆在跟前时，你会毫无顾忌地让孩子玩茶点车、踩水坑或任何有危险的事吗？
答案是，很难！
现在想象小家伙要自己倒水，就会担心烫了，要玩牙签，担心扎了……。
就在我写文章的这会，我家孩子在旁边一个人玩小扑克牌，我很想制止他，担心这样下去以后成赌徒怎么办？
想法出来后，我忽然意识到，我又要因为未知的事情去控制他，限制他的自由了。我不禁思索着，玩一会就真能影响他的未来吗？不会，那我为什么要没事找事，让两个人都不愉快呢？
当我们要制止孩子的行为时，与自己商量一下，真的不可以这么做？有必要破坏孩子的探索，破坏孩子的好心情吗？
03、放下焦虑
所有父母都有一个通病：焦虑。
书中作者刚开始不想让孩子吃糖，很担心吃糖会长出蛀牙，会不吃正餐，不好好吃饭，会影响身体健康等等，潜意识中觉得如果自己不制止，后果不堪设想。
然后她开始放下自己焦虑，想看看如果不制止会发生什么？
去超市孩子要买糖，她以为会装满满一袋，结果只有六分之一。刚开始她很疯狂，吃得最多，第二天减半，第三天再次大大削减……到第五天时，孩子快把他们遗忘了。
吃最多的前两天有影响正餐，但后面就没影响了。至于牙齿，作者多费了点事，给她漱口、刷牙。
孩子没有像她想的那样没有节制，而是知止、有度。
试着放下焦虑，把自己当做一个旁观者来看待。如此，我们在育儿的路上就可以从容不迫。
这是一本让人困惑、饱含深情思考、寻找自己的书。孩子一点点长大，我们从笃定自己正确到困惑，到放下焦虑获得自由。正如作者包丽敏所说：这真是一段神奇的旅程。我不仅养育了一个孩子，某种意义上，我还养育了自己。
