01.
中午午休，电话响了，又是她。
她已经告别家庭主妇生活快三年了，依旧无法忘记，三年前，前夫绝情的抛弃，迫使她不得不第一次学会重回社会，独立生存。
找工作，交房租，与孩子骨肉分离。
有了这股怨恨，她一改懒散，工作起来，不再三天打鱼，两天晒网，变得特能吃苦了，付了房子首付，贷款买了一个小居室。
这不解恨，前夫没有看到她走向萧条，反而越过越好，大有“锦衣夜行”的失落感。
听说前夫再婚了，不接她的电话，即使她换电话打过去，他听到是她的声音，就马上挂掉。
这种冷待，使她十分恼火，有时候，她会跟我打电话，诉说烦恼。
一开始，我耐心的开导她，身边的人也乐意帮助她。
她一遍一遍的讲述前夫过去对她怎么不好，深深得到了大家的同情。
可是，一个人不能总活在别人的同情里啊！
久而久之，她像祥林嫂一样重复过去的痛苦，周围的人变得木然。
作为与她亲近的朋友之一，我做了最后一个离去的听众。
我多次鼓励她，重新开始生活。她总是旧事重提，一提能提一个多钟头。
在她的谈话里，处处充斥着，对他的厌恶之情，不可去除。
怨一个人，到底有多深？要耗尽整个余生？
谁都有大脑糊涂的时候，如果牵手了一个错的人，就应该为了他，浪费所有光阴吗？
也许我不在其中，就无法理解，但是我受够了，大好的心情，被她冷不时泼一身臭水——陪一个人反复回忆不愉快的经历，是身心的折磨。
他们离婚不是突然的，从结婚的第一年开始，两个人的生活习惯与价值观差异太大，闪婚带来的后果，是两个人很快发现不合适，又都强烈要求对方按照自己的意愿改变，自己却丝毫不先让步。
在婚姻中，毋庸置疑，谁更有经济实力，谁就有更多选择权。没有经济来源的人只能忍受另一方慢慢疏远。
他们从经济上AA制开始，她不得不想办法出门做点活，自己填饱肚子。
孩子被送回男人老家，任她怎么哭泣，也无济于事。
生病到病危，靠娘家人拿钱送去医院救治，婆家不闻不问。
他们之间没有沟通、理解、帮助，开口就是吵架。她彻夜的失眠，打电话给熟悉的人倾诉。
在她离婚以前，我充当了她的电话筒一年多，目睹一对毫无共同语言的新婚夫妇，从热战到冷战，直到分手。
她在该不该离婚，离婚了怎么办的泥藻里，神经恍惚了两年，又在已经离婚的事实里，回忆了三年。
在她的眼睛里，婚姻很可怕，她把恐惧与愤怒，向感同身受的人传播，于是有了一群跟她心有灵犀的朋友。
所有在婚姻中的矛盾，都被她无限放大到，不爱何必将就！
那段时间，我的家庭也出现了问题，她的心与眼睛似乎长在我的身上，她的男人与婆家人，都仿佛转换成了我的家人。我时刻都挂念着她的仇恨，想从我的家里，找回报仇的快感。
我本来是安慰她的，却逐渐变成了她的角色，和她一起敌视男人与婚姻。
我是一个有稳定工作的女人，还有其他的交际圈子，一个关系要好的朋友，做过心理咨询，她劝我，没有“免疫力”，就赶紧离开负面圈子，只要谁携带负能量，就把她划出交流圈。
经过半年调整，我克制自己不去看负面的报道，不去和悲观的人论事。
她打电话给我，老生常谈，曾经我感觉非常自然，现在，我已经意识到，我们已经不是同种价值观群体了，不能共鸣，反而开始反感了。
如果她继续停留在痛苦里，我能提供的帮助恐怕到此为止。
怨妇携带一种病毒，是看起来很坚强很努力，实际是用仇恨在支撑想成功的野心，她们保持的上进与女性自立自强是两码事。
她又新交了朋友，是一个和她一样，从小单亲，对婚姻没有安全感的女人，看到她们紧锣密鼓的相互点赞鼓励，不禁使我想起，我和她初次相遇的情景。
我们都是单亲家庭成长的孩子，相似的视角使我们有说不完的话题。
我们从小自卑，不相信人，长大后，警惕性很强，经常在防备中，失去想接近我们的人。
我已经意识到，在怀疑别人以前，只有先相信别人，是给双方共赢的机会。
在这个世界上，我们都不是独立的个体，需要亲人、朋友、爱人。彼此关心，经营好圈子的关系，能够给生活带来乐趣。
我不想活在对谁的怨恨里，我希望全世界都是我想交往的人。我也不想陪着谁，一起去怨恨谁。
怨恨太累，不如松手。
希望这个过程能很快过去，命运迟早会让人明白，什么值得，什么不值得。
