今天有些沮丧。

所以，这篇文章我也不想遣词造句，构思排版，安排插图了。我就想到哪说到哪，什么文笔修饰，通通玩去。

爱看不看了您呐。

起因是我建设了一个公众号，已经发了为数不多的几篇文章，本来嘛，我是个带娃的全职妈妈，也没想着能靠这个挣钱什么的。就在自己的家庭群朋友圈什么的宣传了一下。

诡异的事情来了，一向热闹到需要我设置免打扰的群，在我推荐了自己的公众号后，本来不停在刷消息的群突然鸦雀无声。

我一度以为自己断网了，正纳闷呢，我妈发来了一条消息，说别在群里发自己写的文章，都知道你大学都没上，还写文章，多尴尬。

哈？我当时心里简直憋屈到吐血，正冒火呢，大概是觉得太突兀了，群里二舅家的弟弟发了一个竖着大拇指的表情，然后群里接着就讨论起了别的话题，恢复了热闹。

那一瞬间我简直能透过屏幕看到一群翻起的白眼。

这还是亲戚呢，那可想而知，为何我的朋友圈除了初中的语文老师，和我同样爱写写文字的大姑点赞并认真评论了我的文章以外，再没有任何人的反应了。

我简直丧到了极点。

于是，我开始在脑中回溯我的前半生。并且想在这个没人知道我真实身份的地方把所有的事一吐为快，那些我从未说过的内心最隐秘的感受。

不说太远，就从我为何没上大学开始说起吧。

严格意义上来说，我只上到高二，直接原因是，打架斗殴，对，女孩子也会打架斗殴的。

因为打架斗殴，我的小姑和婶婶被叫到了学校，然后发现了我干干净净没有任何笔记的课本，在然后我被拎回家，做了退学的决定。

说到这那又得提一下我为什么会打架斗殴了。

青春期的孩子脾气本来就古怪，况且我还出自一个离异的家庭。

我父母从我一岁起就离婚了，而且是恨不得置对方于死地的那种离婚，我从小跟着我奶奶长大，因为举家搬迁，交通不便的原因直到十二岁也没见过我妈，我爸更是远走他乡，极少见面。

我奶奶是个善良有责任感并且也有文化的老太太，从我一岁半就教我识字读书，为我热爱文学早早打下了基础。

可是同样的，她有一个很大的缺点，太记仇了。或许是她认为我妈严重伤害了我爸，从我记事起她就不停的重复着我妈的各种坏处，直到现在我都能做到对这些事倒背如流
，就连某些场景的对话我奶奶都会一遍遍的说给我听。

起先是说我妈离婚时带走我爸所有的财产，我被一个光腚扔给了我奶奶，真的是光腚的，我妈也不知哪来的对我爸的恨，把我身上的小衣服都脱下来带走了。

再后来说没离婚时我妈的种种缺点，霸道，好吃懒做等等。

再后来是我妈如何骗婚我爸爸，他们的婚姻本来就不该存在。

发现了没？时间线越来越早，我奶奶把所有的过错都算在了我妈的头上。我从未听过任何我妈身上的优点，这直接导致了在我幼小的心中，我妈是一个十恶不赦的人，自私自利，没有母爱。这样的影响直接贯穿我整个童年与青春期，更可怕的是我奶奶包括家里的人其他成员都会时不时的说我：“你真像你妈”。

他们永远无法理解这会对一个孩子造成什么样的伤害，我从未做过任何一件不可原谅的事，我甚至还没见过我妈，然后就被说我像我心中最坏最坏的那个人。

于是我开始自我否定，自我厌弃，而在青春期的时候这种感觉更加的严重，我开始看什么都不顺眼，我像一个火山，一个马上就要喷发的火山。

然后他们就会说我少言寡语，性格内向，指责我说我内心缺少阳光。然后按惯例加上一句：你真像你妈。（我妈据说也是不爱说话，可笑的是我奶奶至今也没改变，每次我去看她，八十多岁的她仍然记得清清楚楚，我爸妈的糊涂账絮絮叨叨来回说，当然我已经能一笑置之。）。

于是我开始在学校里找茬打人，我不是那种成帮结队的小太妹，相反我独来独往，不苟言笑，拒绝和任何人交流。

终于，一次严重的斗殴事件后我退学了，而不久之后，在又一句：“你真像你妈”的评语之后，我割腕自杀了，双手各八刀。

或许是刮脸刀片不够锋利，或许是我赴死决心不够坚定，虽然留下了可怕的疤痕，但对我的生命毫无影响。

时至今日，每次提起我退学的原因，虽然我嘴上都说怨我自己不懂事，但其实以上才是我的真实想法。

固然我是个能作的女孩子，但我的父母至亲早在我心智未成熟时就种下了这样的种子，那么会结出什么样的果实，还意外吗？

他们不会知道，也不会承认，而我那在我未成年时隐形，成年后专制的爸爸，就更别提了。

那么再说回写作上来，从我退学后，身边的人就觉的我应该是个没文化的人，尤其是后来相认的我母亲那边的亲戚。

可是事实是，在我未完成的学校生涯中，我的文字能力还是可圈可点的，我的作文曾被年级传阅，高中曾任过校刊编辑，初中语文老师至今仍然关注我。我记忆力也很好，曾经几小时背下一整本历史书，我阅读量阅片量都很大，自认为虽不是学富五车，也是有点知识的。

退学后，我做了很多工作，从门店营业员到酒店服务生到美甲师，再到公司文员，周围的同事一听到我写文或者是谈论起历史，时政等一系列需要学识的话题时，他们都会说“哎呦，文化人啊”之类差不多意思的话。仿佛在说你这么厉害怎么还做这种工作。

每次听到这些，我既憋闷又心酸，只能脸上挂着尴尬的笑，心里倔强的答一句“对，我就是比你们有文化，我虽然做着和你们一样的工作，但我就是瞧不上你们。”

然后从此绝口不提任何与文学有关的事。

如今我已经三十岁了，找到了一个疼爱我的人，也有了一个可爱的宝宝，过去的事，那些不甘和无奈我也渐渐的放下了。

只是写作这件事我还坚持着，我承认我文笔只算中下游，阅历也浅，可在今天遭到亲妈的直接鄙视后第一个念头仍然是要提笔记叙下来。

只能说这不是贱骨头，这是真的热爱。

希望所有曾经或现在被命运与生活困住的人，都能在文字中突围，得到自己的救赎。

文学就像炉中的 火一样，我们从人家借得火来，把自己点燃，而后传给别人。
—— 福楼拜

愿我也能是一朵小火苗，点燃自己，也点燃你。