一 梦中的童年时
女儿放学又低着头回房间了，叫吃饭也不出声。今天没有太多事情，我心情还好，于是放下碗筷去叫她。
门没锁，我推开房门，房里一片黑，心里奇怪，随手开了灯，看到床上的小身影同时卷了卷被子。我心里一紧，这小孩该不是又发烧了吧？
我走进房间，在床边坐了下来，拍拍被子问：“怎么不出来吃饭，在睡觉了？”
“不舒服！”被子里发出闷闷的声音。
我摸摸她的额头，还好，有汗，没烧。松了口气。
“哪里不舒服了？”我心里大概猜出几分，但还是保持平稳的语气。
等了半晌，被子里又冒出声音:“我数学又考了77分。”接着就是抽泣声，被子跟着抖动。
今天不知怎么的，我一下子不知该说什么好。平时太忙了，没有精力去陪她了解功课的事情，只知道问分数，在试卷签字。她不喜欢数学，我从来也没有仔细问为什么，更不用说仔细开导她了。债务生计学费每天压得我透不过气，想着小孩大了，渐渐放养也无妨了。
“好几次77分了，我不知道为什么老是上不去分数。”被子里的抽泣声小了，似乎在等我说话。
我把被子拉下来，让她透透气，看着她。她的眼神里有些害怕，也许怕我又发火吧。我叹了口气，拍拍她肩膀：“吃完饭再看看错题吧，考了就考了，饿坏了可不行。”
她的眼神有些惊讶，随之肩膀放松下来。我看到她的变化，心里竟然有些懊悔，有些疼痛，我平时对她也许太过严厉了？
我对着她笑了笑，然而这笑却是有些难受。我起身走出去，身后的小鞋子也窸窸窣窣跟着走了出来，乖乖吃饭了。
二 被梦敲醒的现实
我在一阵胸闷中醒了过来，发现天才微亮。
我习惯性地摸摸右手边的小被子，小开心又踢被子了，这习惯跟我小时候一个样啊。想起刚才的梦，我怎么变成我爸了？
再也睡不着了，梦里的难受，太真实。我想起那眼神，从害怕，到放松。又想起来，我在小开心那里也看到过这样的眼神。
在她淘气惹我生气时，在我心情不好时，她就会用这种眼神看我。难道两岁半的她和十二岁的我一样，已经很清楚，妈妈(爸爸)有时发脾气，是很吓人的，是会不理她的？
太累了，家务，育儿，求职没有方向，好久没有放松过自己，我没有办法去维持温柔体贴，有活力的妈妈形象…
也许，我儿时恐惧的严厉，只是因为和现在的我一样，太过疲惫了，甚至几倍的无力。而我在成年后学习到一些片面“原生家庭”的理念，却让我怨恨了一段时间那种严厉。
养儿方知父母恩。我没有想过，在二十年后，我才真正地去理解父母。那些突然醒悟的感觉，像是电击一般刺痛内心。
三 感恩与改变
我在收听弗兰克老师的课，因为安排不好，没有很好跟着写作。我留意老师几次课后都会说，好了，我要去带小孩了。这让我心里很暖，似乎看到一个我很憧憬的形象。我也希望，我可以像老师一样，在踏踏实实忙碌后，就收拾疲惫，去爱家人。
曾经我很懊悔，没有计划好就有了娃娃，弄得自己一头乱。现在觉得，也许是因为上天觉得我开窍太慢了，派个小天使下来陪我长大吧。
二十年后梦中的穿越，我代入了严厉的父亲，才真正敲醒了我为人母后最宝贵的感受：体谅童年时的父母。
在放下怨气后，我最大的改变是，每次能休息下来看一部喜欢的电影，我感恩父母给我生命去体验美好；每次我对孩子生气后又懊悔了，也不再是怨恨父母当初的暴躁给我性格上的“熏陶”。正如我相信，孩子是独立的另一个小人儿，我也是一个独立的新妈妈，路怎么走，渐渐有自己的判断力了，不能再拿童年当借口了。
如今，我感谢上天，一切还是最好的安排。
