今天一早打开昨晚更的文章……蛮可怕的，我真不懂自己在说什么！
我是那种可以压抑九十九天只留一天找个理由就能爆发的人格！我真是觉得这样不好，我不知道你们有没有这种感觉，脑子里有根弦会毫无征兆的崩断，然后就是发泄，清醒之后会懊悔，自己怎么会这样，怎么会做这样的事情呢？深深的厌恶自己！
很多时候我试着自律，戒酒，写东西，喂猫，上班，规律的生活，但这样似乎交不到朋友了，与世界保持距离，与不良的习惯说再见，然后就变成一个孤独的人！一个彻底与孤独为伍的人！
十四岁那年失去弟弟，是意外！他意外的走了，年仅九岁！他血淋淋陷下去的半边脸一直深深的印在脑海，如果你们问我为什么会记得这么清楚……因为那时候我似乎就想直面面对死亡，面对他的离去，所以我不顾别人的劝阻强行打开了棺材，只想再看他一眼，多一眼，哪怕多一眼也好的！那时候的我第一次对父母有了清晰的恨意，当然他们比我痛苦一百倍，那时候的我不能理解看不好孩子的父母算什么合格的父母！所以辍学之后我一个人出去打工，不回家，不跟家里联系，三年时间都无法释怀！直到那时候发生了一件我与死亡很近的事情，那一刻的念头就是想家，想父母，想知道他们好不好，想告诉他们我想他们！至于那件事我稍后可能会捋一捋把它写出来！总之，弟弟死亡的阴影跟着我整整十三年，总是做噩梦，他的红色羽绒服，他带着血深陷的脸庞，起来就开始哭，努力的把自己推进弟弟死亡那天的深渊里，体会着他的无助他的疼痛，他最后一刻是不是一直在怪我们，为什么家里人都没有找到他，他该有多疼，有多难受，有多无助，慢慢失去意识在绝望中死去！这样的疼痛让我一直无法原谅自己和家人！我无法真正的从他离去的阴影里走出去，我是一个很笨的人，走出一段感情需要很长时间，放下一个爱人也需要很久，更何况他是我的弟弟！后来，我也认命了！所谓认命就是强行安慰自己这都是命中注定的，这件事必定会发生，总之我这样想的时候觉得自己很卑鄙，我用这种方式摘除自己身上的负累，对死去的九岁的弟弟的爱只要想起就会疼痛！那种疼痛只有经历亲人死去的人才能体会吧？
我曾经用很多文字记录弟弟的离去，仿佛我这样痛苦就会减少一些，事实上并非如此，每一次就是撕开伤口再痛一次然后稀里糊涂的缝起来，然后下一次再继续……
我只想说我爱你，永远的爱着你，不管你在哪里你还能不能知道，我都一直会爱你，你永远是我最爱的人！这世界没人可以替代你，我要把你放在心里小心翼翼的珍藏！再见！弟弟！
晚安，这残酷的黑色世界！
