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从小学到高中，成绩一直名列前茅，貌似在当时仅仅以成绩论英雄的时候，我并没有深感不适。然而看似一切的一帆风顺，总有一刻让你看清自我，坠落崩溃的边缘。
进入大学，来到北京，考入了貌似很多人羡慕的一流重点大学。而那个时代的我并不快乐，最起码是大三之前从未真正的快乐过。
大学，更准确地说大三之前，一直在纠结于自身中从未走出自我。
那时自卑，那时情绪低落，那时一有负面消息就暴躁困惑。我想，可能那时候的大学生有很多人跟我类似，找不到方向，对各种事情充满憧憬与信心。然这一切的充满信心，貌似是强力掩饰着对未来的一片迷惑。
越是对一切充满信心，越是对前途一无所知。因为，你看不到任何前进的方向，从而感觉到一片光明。最好的状态，应该是有所为有所不为，也就是知道应该对那些事情有信心，对哪些事情自己无能为力。
自卑的时候，喜欢喝鸡汤。然后回寝室，三分钟热度，两三天的磨剑。
其实，一直觉得，一个自我价值体系，知识体系尚未建立的人群，多喝鸡汤犹如毒汤。它不能给你指明方向，反而让你尝试了又放弃，放弃了又失去做很多事情的信心。
比如说，当时听了俞敏洪老师的讲座，突然对英语倍感兴趣。听完课的那一晚，我买了厚厚的单词书，买了音质精良的MP3，准备大干一场。然而，三天过去，单词书沉默在尘土里，MP3成了听歌必备。
不想去否定别人都否定的鸡汤，我想说任何事情都要有自己的判断，不要人言亦言。
鸡汤，对于一个成熟的人，有着成熟知识体系的人，未被全是坏事。他能从别人的励志或者励志话语中，找寻到行动的契机，并能坚持下去。
而对一个刚刚心智健全的人，还未形成独立风格判断能力的人，只能带着鸡汤两天晒网，终不会得到一些积淀。
入本科的我，在经历高考破浪后，成功挤进了挂着“一帆风顺”的小船。然而，进入大学后，面对着优秀的同学，守着大把的时光，我竟然无所适从。
独自面对着静静流淌的岁月，我竟然害怕面对自己。我对比着周围的同学，我竟然找不到自己任何的特长抑或是标签。由于从小在泥土里长大，我没有一个艺术学习的机会，也没有好好培养体育爱好。在大学，第一次我竟然感到如此渺小。
那是一个深夜，当我一个人走在校园，我竟然失落地想痛哭一场。当然，那时候也许过提升各种技能的愿望，也天天嚷着去图书馆。但当一个人的意识层面没有达到一定高度，他所做的事情难有自我驱动力，进而坚持不到底。
就这样大一上学期，操场转转，图书馆转转，我便晃荡过了。大一下，学校有组织转专业，当然是成绩好的人可以转至别人眼中的“好专业”。我也陷入了转专业的逐流里。
然而，就是那一次转专业风波，内心受到了极大的创伤。当时成绩中游靠上，够不到转专业的基线。班主任当年的那句话，至今仍难忘记，“就你这成绩还能转专业？”。当时的我，很受打击，并对老师亲口说出：“我下半年一定努力，考入专业前三，老师咱们打个赌“
现在看来，上面的一些行为，确实是属于大一那段青葱年少无知的岁月。那段简单到美妙，幸福到单纯的年少。
无论现在还是过去，并没有因为班主任的话而记恨过她。因为老师她有她的立场和原则，她不希望每个人都转走，让新专业空荡荡。（我本科所学的专业属于学校第一年招收本科生）
回去后，确实立志下半年好好整，那个时候成绩再一次成为我追逐的对象。然而，这一切并没有消除我的自卑感。
运动会，没有我的身影；文艺演出，没有我的踪迹；球类比赛，更羞涩地难以露面。孤僻内向，是那个时候同学给我的标签，可能还能加上一个学霸，因为那是只有学习我表现出了积极。
日复一日，月月轮回。我每天做的事情除了瞎想，就是发呆，且特别容易钻牛角尖。
因为一无所长，变得特别敏感。一有聊到自己的话题，就努力避免。且朋友间的几句玩笑，也会让我揣摩好久，时有愤怒。
终于期末到来，一年成绩揭晓，我以专业第二名的成绩完成了自己诺言。然而，快乐就是那么一瞬，转瞬而过的仍是那些无眠的岁月。
2
看了下自己大二的日记，发现里面充满了忧郁，充满了陷入某些个人的心思。可能今天谁又惹你生气了，可能今天谁又瞧不起你了，整个满满的日记充满了负能量与宣泄的语气。
人的格局小，看到的往往是你自己。但那就是当年的我，一个自卑内向的我。自我介绍时，都不知该如何表达的我。
终其缘由，那个时候就是没有一个自己的准确定位。终其结果，就是每日在彷徨与忧郁中度过。
现在，每当看到活力四射、自由洒脱的大一、大二学生，我都由衷地为他们高兴，毕竟那个爱玩的年纪千万不要把光阴给了忧郁。
那些自卑的岁月，周一宅、周二忧愁、周三宅、周五抑郁，貌似当年把所有的时光给了负能量词汇。
宅的原因，也是保护自己，尽量避免跟外界接触。宅也是害怕别人评论自己，害怕别人邀你一起参加你不擅长的活动。
谁知道，宅会更宅，不敢参与以后更没机会学习。
3
记得大一时，有一位朋友跟我说，：“你该学个运动，啥不会以后身体也不行啊”，至此，我就很不情愿跟他接触，害怕伤疤再次被揭。
当然，当时是一个180斤的胖子，在班里的外号都跟“胖”有关。然而，这一些，都是属于哪个自卑的岁月。
我不想说，现在我若回到那个岁月，我会怎样。因为一个人的心智或者思维层次没有达到一定的高度，很难有顿悟。可能现在，让我回到当年的心智水平，我依然过着整日惶恐，无所事事的日子。
假使，现在的我见到了当年的我，我可能会拼命告诫那个自卑的我：“孩子，你要努力学习，你要拓展自己，你要链接世界。”
然而，并没有什么用。因为，自卑的我，思维层面不够，只会认为你在吹牛或者认为你在说教，我根本不去理会你的理论，继续住在我的小窝。
所以，永远叫不醒一个装睡的人，永远别试图用你的所知而努力改变别人的行为。有时候，能够让自己顿悟的只有他自己。我们的鞭策可能会起到引导，但是能不能走上道全靠那个人的心智成长速度。
也可能那个人经历了一次重大变故，或经历重大感情挫伤，他顿悟了，他开始改变自己。然这些都是自我驱动的力量，也许这时候我们的说教才能真正派到用场。
永远不要对一个一无所知的人说鸡汤，因为他不会有任何行为的改观。
可能他认为的鸡汤，当你跟志趣想合的人聊时，对方由衷赞叹所述经典，从此你俩走上了共同进步的道路。
常人好多所谓的鸡汤，有时候可能真不是鸡汤，只是你的思维层面没有达到那个高度。
就比如说，你要拓展自己。一个害怕面对挑战的人，可能觉得这是鸡汤，没告诉我该怎么做，没啥用。而对一个跟你价值观趋同的人，他由衷认同你的话，并努力参加了线下活动，建立了属于自己的社团。
所以，人们常说的鸡汤，未必是为你而酿。而当你知识体系足够完善，心智足够成熟，你便能区分出鸡汤且能在一些鸡汤中汲取精华。
非常喜欢那段自卑的岁月，让我体会到了一个完整的内心世界。但就是大三，在我尝试跑步那一天，确实整个人生发生了巨大变化。也可以说是从自卑走出来的转折点。
那天一个非常要好的朋友，嫌弃我胖深深刺痛了我。于是，就在那天，一个勇敢的胖子站了起来。跑了400米，气喘吁吁。但每当想起那些话语，滴滴心酸落泪，给了我坚持下去的勇气。
如今我已经瘦了，如今也完成了八个马拉松赛事，且在今年夺得了迪拜全程马拉松华人第四。
不是想给大家励志，熬煮鸡汤。只是告诉大家，有时候一个小小的改变确实是发生在最痛苦的时刻。
也想告诉那些正在自卑的小伙伴，没有关系，多忍受别人的打击与嘲讽，有一天你会成为别人的正能量，成为别人眼中的太阳。你只是缺少了改变的机会，你只是还未迈开步伐。
如果你心智够高，请从今天开始慢慢接受你自己，然后努力学习周围人的优点。
当你真正定位好自己，且接受了那个满是缺点的自己。你才能谦虚，你才能不怕打击，你才能有一天风生水起，与彼岸尽头的你汇合。
