想把我故事说给你听
周适鲁/文
写下这段故事的时候，是为了铭记一个逝去的时光，还有我们年轻的那个年代。
1
我今年二十二岁，大学毕业出来不到两个月，现为广州某餐饮店当服务员，边工作边写作。现在，我讲个故事吧。
我大学时学的是新闻采编与制作专业，很多朋友们都以为我毕业了会进一家不错的传媒公司工作，当个记者或从事和专业相关的工作。可我让他们失望了，毕业的我没当上记者，反而当了和专业完全不沾边的工作。
我选择当服务员也是有我苦衷的。在那之前我面试过新媒体工作，面试过了,可我选择离开了单位。离开的原因很简单，待遇不好（不包吃住，仅靠低微的稿费），我的生活开支撑不住。
我告诉父母我面试失败了，我说了违心的话，其实是我骗了他们。如果我去那里工作了，他们就会承担更多的经济包袱，每个月就要给我打两三千块的生活费，交房租水电吃饭什么的。我不忍心，毕竟我二十几岁了，出来社会工作，该承担该有的责任了。
我长大了，父母也慢慢变老了。说句实话，我不想一昧依靠着他们，我要开始真正独立生活。
流荡在广州这座城市，我并不感到害怕。反而我更有动力，追逐我想要的生活。
2
我有时想不出我想的生活是什么，走出校园，进入社会。我想太多的问题还是怎样可以填饱自己的肚子，实现收入分配。
想起来我刚上广州出来找工作那会，我全身上下就带了两千五块，那是父母给我的。他们说，儿子好好面试工作吧，钱不够花再问家人拿。
当时我脑海里有个念想，我会好好利用这些钱的，这或许是我生活新的开始。
后来，我想过不回头了，义无反顾的那种。那种想法的萌生是在我找工作时碰壁突然想到的，不管怎样都好，在广州，我一定要给自己立足，再追逐梦想。
我在备忘录写过一段小记，我继续开始找工作，找了一天又一天，把广州地铁三号线每个站点快坐遍了都找不到合适自己的工作。
我有时不禁会感叹自己是不是对工作太挑剔了，是不是不愿吃苦。其实都不是那样，我只不过想找份自己可以应付得来的工作。
那段小记我一直都不舍得删，我想记住我为生活做过想要努力的事。
我手机里拍了好几张招聘信息的照片，那些是我跑过去面试的地方。看着手机照片，我心累，原来自己奔波了很多店面面试，却始终没有找到工作。
一个星期后还是没找不到工作，我恐慌。我想如果再那样下去，每天的开销我迟早都会把钱花完。到时没有钱，我该怎么办？
我想到害怕，不知所措。
那时地铁站外的我，我从口袋烟盒掏出了一根烟，点燃，深深吸了一口，像个思考者，表情有点凝重。我吐出了烟丝，做了自己人生一个重要的决定。找一份包吃包住带薪的工作。于是，我选择了当餐厅服务员。
大学同学不理解我，他们觉得我屈才了。我的工作应该是靠脑力劳动，坐办公室。我觉得吧，每个人的想法都不一样，决定亦如此。
3
我羡慕过身边朋友比我好的生活。我曾在微博上发过一段很有感慨的话，这世界有太多不公平的东西。有些人很努力，却得不到想要的生活。还有些人懒惰，却轻易得到我想要的生活，甚至是人生。
后来，我戒掉羡慕别人好的人生想法，做好自己，我想到努力，争取过好自己的生活。
在广州这座城市对我而已，既熟悉又陌生。我在广州上的大学，毕业出来也留在广州发现。刚出来工作，我碰到的事都不太顺心，也受过不少委屈。但我鼓舞自己，社会上有太多的现实东西会戳到我泪点，可又怎样，最好的选择就是好好生活，爱自己 ，爱别人。我也勉励和我一起刚出来社会打拼的朋友，刚出来社会的我们什么都不懂，可我们不怕，经历过了习惯了，以后谁强谁弱有天就知。
我见过城市中的孤独，迷茫无助的时候，我学会承受。一个人坐着地铁，望着对面站台，有太多的人和我一样，为了生活，起早贪黑，努力工作，下班挤地铁，匆忙走路，回到宿舍玩玩手机电脑，洗个澡入睡，第二天又开始新的重复的生活。
我们累吗？说不累的人都是说着假话。其实都累了，只是无可奈何，我想这就是生活啊，你不努力奔跑，迟早都会淘汰，无情被现实的社会遗忘。
大学毕业出来，生活没有我想象中的简单，我不知道可以撑多久，但我愿意坚。我知道，所有的努力，都是为了美好的明天。
你还记得最初的梦想？我记得，梦想一直在。所以我才杜绝懒惰，努力工作，过好每一天的生活。
4
如果在我漂泊中的城市还留下孤独
请遗忘
孤独 确实无奈
我知道
努力 好好生活
从前到现在 梦想都在
走在路上
